Как справиться с непослушанием ребенка в гостях у свекров?

Я за некоторые запреты и адекватность, но ситуация с котлетой реально странная) для меня выглядит как не особо нужное правило, тем более в неподходящей ситуации. Не обязательно бежать готовить новое, но можно предложить альтернативу из имеющегося, это нормально что дети не умеют планировать. И нормально что еда может не понравиться. Я бы предложила альтернативу со стола. Если не хочет просто дала торт, потом дочь поела бы нормальной еды. Но в целом разговаривать с мужем конечно по поводу этих моментов заранее и договариваться не отменять договоренностей друг друга.

Вот я тоже свою маму всегда ругаю, что не нужно потакать ребёнку! У него есть мама и папа (слава богу папа на моей стороне всегда) , сколько тоже было разговоров, что если мы сказали есть это, значит пока не съест, сладкое не получит. У меня ребёнок априори плохо кушает, мы стараемся отдельно готовить, как приготовили для вашей дочки, но все равно придерживаюсь, что приготовили, то и ешь. Не ешь, можешь выйти из стола и пойти заниматься своими делами. А родственникам в следующий раз скажите, что если они не будут придерживаться правил НАШЕЙ семьи по отношению к НАШЕМУ ребёнку, больше на подобных посиделках её не будет.

По крайней мере я бы так сказала.

Может в следующий раз отвести ребенка от стола в другую комнату, спокойно объяснить и вернуться за стол? Не давать мешать вашим родственникам решать вопросы с ребенком …. Похоже что был балаган, а вы сыграли в злого полицейского (

То что разные люди придерживаются разных принципов воспитания это нормально.

И дети это тоже улавливают и учатся взаимодействовать с разными людьми по разному.

У бабушки можно всё, пусть это будет их совместное баловство, у вас есть границы и запреты-ваш выбор.

Как я вас понимаю …. Только у нас дома фигня . Когда я говорю одно , а мне «муж»(нет) говорит «отстань от ребенка». Просто ШТА?

У нас было пару таких ситуаций, хотя дочь ест всё, и в комментариях не нуждается, но и тут найдутся "умники", я возможно грубо сказала, но озвучила всем присутствующим: "кто не хочет потом на меня обижаться, тот разбирается со своей едой, а со своим ребёнком я разберусь сама, и никто в этот вопрос не лезет". Моя мама вообще доходила до крайности, когда я миллион раз озвучила, что ребёнку нельзя молоко, нельзя вообще, совсем. Но маме по х. "чем же её кормить, если не молоком". Дошло до неё только тогда, когда дочь выпила стакан какао, 🤮 весь стол, покраснела, покрылась пятнами и всё в этом роде.

С мужем у нас есть договоренности, старается не нарушать)

Касаемо этой ситуации - в гостях можно все. Потому что это редко бывает, а дома он нормально ест. Я и сама в гостях могу только выпить чай с тортом, если не хочу ничего больше. В общем, я стараюсь проще к этому относиться.

Но вот на мужа бы обиделась, если мы о чем-то договорились, а он бы потом переобулся.. семья это команда, мы должны быть заодно.

Я обычно в праздники стараюсь не ставить жёстких рамок. Всё-таки дети не умеют так себя контролировать как взрослые. Ну и может она вчера хотела котлету, а сегодня уже нет. Праздник на то и праздник, чтобы радоваться, а не правилам следовать и портить друг другу настроение. Тем более день рождения папы, а её наказывают тортом, даже обидно за ребёнка (

Ну ситуации не очень.

Изначально я бы не давала план, который точно как обычно и как идея поступить некрасиво. Преукращаем в мыслях ребенка. Ему будет куда расти)

Я бы так, не используя частицу не, и говорила бы только верные поступки

1. Мы специально оставили пустые животы, чтобы вкусное побольше вместилось)) ха ха. Ведь сегодня праздник папы. Бабуля решила нас порадовать, пожарила котлеты , она невероятно готовилась и потрудилась. Идём веселиться и праздновать. Вот здорово, папа родился) _настрой на вечер

И вот абсолютно манипуляции убрала бы. С этим тортом заранее...ну как , это торт и ребенок...даже если так случилось всё, в войне с ребенком взрослый проигрывает, даже если физически выйграл, на душе г.

Проговариваем , сперва котлета, потом чай с угощениями

2. Игнор, ну внимание привлекла, получилось. Поссорила всех. Просто игнор для себя самой. Не будешь, ну и ладно. И наблюдала бы. Или ей станет безразлична колбаса. Или потом попросит.. вообще не заставлять есть, это важный момент . Дети наедятся, если голожны всегда просят.

И когда про этикет речь. Просто беседа о том, что за столом сидим красиво. Если что-то не понравилось, можно не трогать или аккуратно переложить. Хозяйке будет неприятно. Без слов про морду, плевки. Не давая такую картину как поступить.

3. Вообще бы исключила.

Ну и как вариант. Уже если так все сложилось, сказала бы перед тортом. Или даже бы просто отрезала чуть-чуть или тонкий. Все. Нет сцен и столько слов.

Ещё можно использовать фразу в начале застолья. Мы едим горячее (котлету). То есть без выбора.

Или,как выше писала, мы едим горячее,потом чай с угощениями.

И вообще есть такое ,что если мама сказала например нет ,то и папа должен сказать нет.

А если мама -нет,а папа - да, то ребенок не знает кого слушать и начинает мол маму ни во что не ставить 😒 папа же разрешает,он хороший,его слушать надо …

😤

Психологи говорят, что мы неправильно поступаем, что "договариваемся"

Дети в мелком возрасте не могут контролировать себя настолько, просчитать свои реакции и тд.

И мы не договариваемся, а по факту требуем ультиматум. Потому что во время договора другая сторона может сказать "нет, сегодня я на такие условия не иду, спасибо", а во время ультиматума может сказать только 'да, я согласен"

Во-вторых, с бабушками действительно все по другому. Сложно перестраиваться было (мне), но мы ездим каждый год месяца на полтора летом, и в какой-то момент ты осознаешь, что либо ты приезжаешь и снищаешь контроль пополам, чтобы не нарабатывать вечный конфликт и дергающийся глаз, либо не приезжаешь вовсе.

В остальных случаях - https://snob.ru/selected/entry/59495/ почитайте. Примерно так это и работает, "я решила, что мы сейчас сделаем так". Только каждый раз надо спрашивать себя, настолько ли это принципиально сейчас и сможете ли вы сами, обладаете ли временем и настроем дойти до конца.

Я бы просто громко и отчетливо сказала,что это мой ребенок и мои правила! Кто этого не понимает - досвидос! Родители для ребенка авторитет,остальные либо это принимают,либо идут лесом. Границы выставлять жестко. С вами просто не считаются. И мужу люлей. Либо он соглашается и делает как вы,либо молчит в тряпочку.

Ну или надо было отпустить ситуацию и забить. Пусть ест,что хочет. И не портить себе настроение.

У меня похожая ситуация в семье, где я - единственный злой полицейский, особенно в вопросах этикета и вежливости в разговорах ( в гостях разрешаю сыну есть что хочет, от одного раза ничего не будет, а вот ежедневно мужу шиплю когда он начинает делать всё наоборот, не знаю как это победить, увы(((

а в саду как?

@verano.naranjo я думала, день рождения мужа был)

У нас 1в1

Я обычно действую приблизительно также как вы, но конкретно в этой ситуации, пусть ела бы хоть что-то, у меня такое и дома бывает, что просто не ест, но при условии если меня устроило бы как она поела, торт дала бы))) но вообще я на вашей стороне)))

Я мягкотелая мама, поэтому вас не пойму ))

По поводу еды мне пофиг. Если не хочет - значит не ест. Но все таки на день рождение в первую очередь идут есть торт - это же главный атрибут праздника ))

Но я и не лезу в воспитание чужих детей. Слово мамы -закон!

На мой взгляд ограничивать ребёнка в гостях достаточно жестоко. А если говорить в целом о воспитании, то конечно, ребёнок не будет знать как себя вести правильно пока вы с мужем не договоритесь. Ребёнок любит вас одинаково и для него одинаково важен и ваш пример и пример папы. Здесь ругать ребёнка вообще нельзя, это проблемы которые вы, взрослые в одной семье не можете решить. Вот как договоритесь, так и требуйте от ребёнка исполнения правил.

Ситуация странноватая.

У нас есть ряд правил, например, таких как мой ребёнок и если я сказала одно, то так и есть. И с мужем мы за одно, одеяло никто на себя не тянет. Да не идеально, но мы пришли к этому. Но, так же, считаю, что гости - это гости. Если ребёнок начинает творить пиздец, а я знаю, что так будет, значит ребёнок обедает/ужинает дома, а в гостях уже ест что хочет. Просто потому что воспитывать надо дома, а не устраивать себе в гостях нервотрепку с показательной поркой.

Но, такой вариант мы выбрали для себя опытным путём.

Поговорите с мужем, пусть он донесёт до родни, что ваше с ним слово закон. Но, конечно, если дите регулярно отказывается от еды в гостях, то не проще ли действовать на опережение

По мне ситуация ужасна лишь тем, что ребёнок стал кричать за столом.

Ребёнку 5 лет.🤷🏻‍♀️

Ну обещала, что съест котлету, но не захотела, что тут такого, вы сделали из ребёнка центр вселенной.

Ничего бы не случилось, если ребёнок поел бы в гостях то, что захотел.

Покормили бы дома.

И воспитывать надо дома, а не за торжеством🤦‍♀️

Поведение Алисы - буквально призыв к тому, чтобы взрослые наконец договорились и установили единые и понятные ребёнку правила. Ее и несёт только потому, что она жаждет берегов для себя самой.

Я бы уже не выдержала и послала мужа обратно к родителям. Ну честно, сколько можно делать нервы и расхолаживать и без того незрелую нервную систему ребёнка? Почему такое яростное желание сопротивляться твоим методам воспитания? Почему он не выдерживает капризов ребёнка, ведь это он взрослый, а не Алиса.

Не будет никому спокойно в семье, пока это как в басне про лебедя, рака и щуку.

Ребёнок ни при чем, по сути. Можно сколько угодно ее учить и наставлять, но пока есть такие слабые места, эффекта не будет.

Тут дело не в Алисе и родителях.

У вас не было этого правила раньше, вы его не соблюдали, оно новое. Алисе 5, самоконтроль еще не развит.

В итоге получили то, что получили. Довольно закономерно вышло.

Попробуйте в следующий раз закрепить правило, а потом в гостях его применить.

Я бы дома отстаивала и воспитывала. А в гостях обычно позволяю быть более расслабленными. Так как в другой обстановке/внимании дети могут повести себя незапланированно. Все таки возраст ещё не совсем адекватный. А постепенно дома выстроить правила и границы и тогда она их перенесет сама уже за пределы дома.

Я наоборот не люблю, когда бабушки упорно пытаются накормить ребенка, когда он не хочет. И позволяю самим выбрать. Тем более там может быть еда не такая как дома.

Дочка тоже очень плохо ела, точнее пыталась отвоевать определенное.

Сейчас сама понимает, что надо поесть сначала, потом вкусности. Выберет, что-то по душе.

Просто вот эта ругань и ссоры даже ваши с мужем (ваши с ребенком) ни к чему. Ребенка не предугадать, на то он и ребенок)

Слушай, ну это жесть. Пока в друзьях согласья нет...

Я бы просто ультимативно сказала, что если не прекратится подрыв авторитета матери, я больше ребенка никуда не поведу. С мужем надо серьезно говорить. Ребята, ей сейчас пять, а когда будет 10 папа схватится ща голову. Это сейчас "пусть ест сто хочет!" А потом будет "ну пусть не идёт в школу раз не хочет!"??

Отвратительно.

Я бы просто жёстко сказала, что либо делаем так как договаривались дома, и слушаем маму, либо сейчас идём домой. Колбасу отобрать ребенок идёт из-за стола играть, раз есть не хочет.

Дело вообще не в еде, и не в котлете. Это всё частности. Проблема в том, что ты и сама знаешь. Нет согласия в рамках. Ты строишь одни правила, а мул из демонстративно не соблюдает. Ты говоришь нельзя, муж говорит, да ладно, возьми, только не ори.

Плохо будет.

Ты напугай его школой, и так далее.

Я на твоей стороне.

У нас правило, если я что-то сказала, значит договариваться можно исключительно со мной. Ни папа, ни другие родственники не могут отменить. Но и мы в одной упряжке, касаемо воспитания.

Ваша дочка просто чувствует, что она "защищена" от ваших правил вашим мужем и в данном случае ещё и его родственниками. А вы одна, ничего не сможете сделать в гостях: кричать не будете, не накажете итд. Когда она с вами один на один - у неё нет выбора. Надо слушаться маму.

Но вам надо в любом случае поговорить с мужем, потому что если он вдруг резко перейдёт на вашу сторону, у ребенка может случиться разрыв шаблона) Или вашему мужу при Алисе надо говорить: мама права, мама тут знает лучше. Выводить ваше мнение на первый план, чтобы ребёнок понял, что ну раз папа согласен, так сказал, тогда надо делать, как сказала мама.

Я вот вообще не люблю эти ситуации в гостях, да и дома, в ресторане, когда праздник. Мне проще до праздника накормить полезным и там уже не парить себе мозг, пусть ест что хочет, все равно это один день только. На выходных был день рождения моей сестры и вот все навезли сладкого тонну (отмечали у нас) и вот ори, ругай, все равно в следующий раз сделают также🤪 и конечно дети все это ели, но часть я успела по шкафам распихать. И меня грела мысль, что Марго сегодня съела тарелку супа))) и только потом уже всю эту жесть.

Все за столом должны сидеть и слушать нытье ребенка? Оры и визги?

Кому это надо?

Пусть ест что хочет, вот честно. Просто забить.

Даша, есть ситуации, когда можно не контролировать. Бабушки и дедушки взрослые люди, которые сами решают что им делать.

А ребёнок на празднике в обществе дополнительных людей-человек непредсказуемый.

Лично я максимально расслабляюсь и стараюсь получать удовольствие. Не хочешь есть—не ешь. Хочешь есть-ешь. Хочешь колбасу и Оливье—пожалуйста. Хочешь торт-на здоровье.

Но Глеб обычно таскает овощи, конфеты, хлеб и запивает водичкой.

Если нет аллергических реакций-на здоровье.

Я вас так понимаю. У нас постоянно такая фигня, муж говорит что не надо ребенку запрещать, пусть ест что хочет. Типо если запрещать- она будет наоборот например сладким объедаться в тайне, а если разрешать, то ей это не нужно будет 🙈

И когда к моей маме приезжаем, она ее начинает вместо супа конфетами закармливать. И на мои слова всем наплевать (

Если честно, то мне всегда очень странно когда так себя ведут за столом, считаю, что воспитывать ребенка нужно дома, вы сами же и делаете из нее пупа земли вокруг которого все бегают. В гостях ест что хочет

Ой, я б в такой ситуации гавкнула так, что все бы прижали уши и никому бы в голову не пришло дальше предлагать колбасу 🤪 Есть мнение мамино и неправильное. Но это я ))

Мне кажется, эта ситуация вас взбесила, потому что это ваши свекры, которые и так вам не близки😁 меня бы точно они просто бесили и все😅😅

Согласна с вами, что должны быть единые правила и единый фронт и надо разговаривать с мужем.

Но хотела именно про еду сказать, что награждать сладким за то, что съела котлету, заставлять есть шантажом - это не про здоровые отношения с едой. Меня это больше всего в вашем тексте триггернуло, извините. В целом ситуация не критичная, ну поела б торт и колбасу, да и ладно. Это ж не ежедневное меню

Полностью на вашей стороне !!