😂😂😂 Типичный день из жизни моих соседей сверху. -Дорогой, уже 5 утра, пора вставать! -Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра? -Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые! -Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь! -Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь! -Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память. -Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх.. -Надеюсь, на обед как всегда, отбивные? -И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных! -Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце? -Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу! -Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы? -Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку. -После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю? -Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки. -Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать. Где-то в районе трех ночи... -Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня. -Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет. -Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать. -Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
Один день из жизни моих соседей сверху: — Дорогой, уже 5 утра, пора вставать! — Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра? — Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу. Нужно высверлить из этих чугунных глыб новые! — Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь! — Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь! — Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память. — Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... хотя уроню, конечно... всегда роняю... Все 32, по три раза каждый. Эх... — Надеюсь, на обед, как всегда, отбивные? — И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных! — Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце? — Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу! — Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы? — Ну, конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку. — После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим. Может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю? — Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки. — Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать. Где-то в районе трех ночи: — Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня. — Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда все лучше идет. — Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать. — Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
Один день из жизни моих соседей сверху, да и с боку тоже 🙈 — Дорогой, уже 5 утра, пора вставать! — Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра? — Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу. Нужно высверлить из этих чугунных глыб новые! — Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь! — Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь! — Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память. — Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... хотя уроню, конечно... всегда роняю... Все 32, по три раза каждый. Эх... — Надеюсь, на обед, как всегда, отбивные? — И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных! — Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце? — Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу! — Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы? — Ну, конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку. — После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим. Может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю? — Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки. — Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать. Где-то в районе трех ночи: — Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня. — Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда все лучше идет. — Точно . Ладно, давай спать. Завтра рано вставать. — Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
Наткнулась в Инете, выла в голос, боялась, что соседи вызовут санитаров😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜 А еще мы ремонт вчера закончили и начали гнездование👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼 ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МОИХ СОСЕДЕЙ — Дорогой, уже 5 утра, пора вставать! — Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра? — Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу. Нужно высверлить из этих чугунных глыб новые! — Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь! — Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь! — Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память. — Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... хотя уроню, конечно... всегда роняю... Все 32, по три раза каждый. Эх... — Надеюсь, на обед, как всегда, отбивные? — И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных! — Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце? — Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу! — Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы? — Ну, конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку. — После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим. Может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю? — Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки. — Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать. Где-то в районе трех ночи: — Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня. — Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда все лучше идет. — Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать. — Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи! Источник: monxxie
Минутка юмора 😁😁😁 Типичный день из жизни моих соседей сверху. -Дорогой, уже 5 утра, пора вставать! -Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра? -Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые! -Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь! -Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь! -Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память. -Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх.. -Надеюсь, на обед как всегда, отбивные? -И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных! -Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце? -Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу! -Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы? -Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку. -После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю? -Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки. -Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать. Где-то в районе трех ночи... -Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня. -Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет. -Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать. -Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
Анатольевна·
Мама двоих (2 года, 10 лет)
Это шедевр.
Конечно же вспомнила своих.
Эта мадам писала нам с мужем, что мы слишком громко трахаемся. Причём такими словами. В конце концов она меня так задолбала, что я не выдержала😂
Анатольевна··
Мама двоих (2 года, 10 лет)
@dasha.create не завидуйте 🙂 мы сдулись)))) это 5 лет назад стены тряслись, а щааааас так уже есть хорошо, нет ещё лучше, давай поспим.... 😁
Настя··
Мама троих детей
Такое ощущение, что ваша соседка мне писала😆
Настя··
Мама троих детей
Такое ощущение, что ваша соседка мне писала😆
Даша··
Мама двоих (3 года, 5 лет)
@karolina_seli, как же я вам завидую, тоже хочу громко трахаться, а мне муж попался, которому норма раз в месяц и то побырому💔
Кристина··
Мама дочки (1 год), беременна (4 нед.)
😂😂😂😂
IHERB и Термонаклейки··
Мама дочки-младенца
@mammyvalya, я летом в саду орала тоже на детей. Мимо вечером шла Соседка говорит я слышала как ты орала на них. Чего орала? Я говорю с какой целью интересуетесь? Так скучно живётся?
Настя··
Мама сына (2 года)
Распечатаю и своим соседям на дверь повешу 😁
Дарья ··
Мама сына (1 год)
Вы ее просто уничтожили 😂😂😂
Кира··
@olgaiampolskaya я ржу🤣🤣🤣🤣🤣это очень смешно 🤣🤣🤣
Анатольевна··
Мама двоих (2 года, 10 лет)
@olgaiampolskaya мужик орёт? 😁😁😁ну просто комбо😂
Ольга··
Мама троих детей
К нам заехали новые соседи и в первую ночь я слышу дикие крики,баба орет,мужик орет,я испугалась не на шутку,но потом поняла в чем дело 🤦🏻♀️мне даже стыдно было к ним подниматься,а кровать грохотала на всю квартиру и теперь у нас веселуха в час,три ночи.
Анатольевна··
Мама двоих (2 года, 10 лет)
@ar.volkovaa @olgakrutina10287 кстати у них опять совсем маленький голосить начал.... Походу 6го родили 🙀
Albina··
@mammyvalya, 🤣🤣🤣🤣
Анатольевна··
Мама двоих (2 года, 10 лет)
@jenyasema а Бог ее знает) я её заблокировала сразу. 🤣 кстати. муж её после этого со мной здороваться начал, а эта мадам нет как и раньше😆😆😆
Александра ··
Мама сына (1 год)
А она вас грубо как то попросила и сказала об этом?
Анжелушка··
Мама троих детей
@mammyvalya 🤣
Таня··
Мама двоих (младенец)
@karolina_seli 😳😳😳 пипец сказочная она😅
Алеся··
Мама дочки (2 года)
@mammyvalya тоже радуюсь частному дому 🤪 но когда дочь истерит- закрываю окно, чтобы соседи не вешались 🤣
Евгения··
Мама сына-младенца
🔥 а она что нибудь ответила??😀
Ольга··
Мама двоих (4 года, 7 лет)
@s_premydrostyami она уже натрахала на пятерых детей😂
Екатерина··
Мама двоих (младенец)
А все наверно потому, что она не трахается, а Вы трахаетесь)))) вот все ее и злят)))
aleksika··
Мама троих детей
@karolina_seli наши на 5-месячгого сына орут "Закрой свой рот". А он блядь как общаться - то с вами должен? И не успокоится никак малыш, на руки его не берут. И вот мои трое спят в 22, а их один орёт дурниной после 23 .
Анатольевна··
Мама двоих (2 года, 10 лет)
ну не все громкотрахающиеся сразу я😂😂😂😂
Анатольевна··
Мама двоих (2 года, 10 лет)
@topsy-turvy кстати да, она прям заметно поутихла. 😁
Оля :)··
Мама троих детей
Помогло?)))))
Марина ··
Мама дочки (1 год)
Огонь. 🤣
Арина··
Мама дочки (1 год), беременна (3 нед.)
О, а вы кажись моим соседям пишете 😂🤣 дочь Варя, сын Матвей. В глаза их ни разу не видела, зато там есть бабушка, а вот отца я не слыхала 🥲 оры «Варя, я сейчас тебя убью», под кружку чая в 10 вечера - неизменная классика
aleksika··
Мама троих детей
Вы случайно не наши соседи🤣
Кристина··
Мама двоих (младенец)
@mammyvalya ржу😁😁😁
Валентина··
Мама двоих (4 года, 6 лет)
Ржу😂😂😂
Какое счастье частный дом. Хотя я порой ору на своих так, что наш дедушка, который живет на другом конце поселка, звонит и спрашивает, че они опять натворили 😂😂😂
Анатольевна··
Мама двоих (2 года, 10 лет)
@kovalevaleriaa у неё 5 детей и она видимо их вообще не вывозит. А ещё муж к ней ходил когда она на нас наезжала разговаривать. И она ему рассказывала, как она и её муж игрушками балуются в постели. Там вообще пуля в голове🤭муж пришёл от неё вот с такими 👀глазами 😂😂😂
АннА·
Ох уж эта слышимость 😁
Когда я первый раз осталась ночевать к супруга, чуть не получила инфаркт!
Зима, раннее утро...
Проводила его на работу и пошла в туалет. А теперь представьте:тихо, темно и тут громкий, мужской голос кааак заорет "Фух, вот это я посрал! "
Во-первых я сама чуть это не сделала, а во вторых просто пулей улетела в спальню 😁
Оказалось, что по вентиляции всё очень хорошо слышно и такое каждое утро.
Натали··
Мама дочки (7 лет)
Ой не могу, до слез прям смеюсь
😂😂😂😂😂
АннА··
@chumakovaalina7 это только один случай, их СТОЛЬКО было!
Алина ··
Мама сына-младенца
Ахаха
Мужчина прям как первый раз,ей богу🤪