Потеря мамы: боль и страх потери смысла жизни

В прошлом году, в апреле потеряла маму. Пневмония. За 1 месяц я увидела как человек может просто лишиться жизни. Высохнуть.

Видела приступы, видела как не хватает воздуха, видела боль, видела разочарование, когда ни одна больница не хотела нас брать. Я готова была платить по 30000 в день за реанимацию в частной клинике. Но все разводили руками.

Меня просто оставили одну. А я не знала чем помочь. Днём я бегала искала лекарства, ночью сидела около нее слушая каждый вздох.

Мне было так больно и так страшно. Но я просто сидела и слушала как она строит планы на будущее. Что наконец она уйдёт с работы, что будет отдыхать. Что хочет посадить деревья. Что хочет посвятить жизнь себе.

А врачи мне сказали что лучше уже не будет. И я просто сидела и слушала, зная что этого никогда не будет.

Боялась показать свои слезы, боялась что она сдастся. Боялась испугать ребенка.

Даже когда она умерла, я не смогла проронить слезу. Отчасти я была рада, что она освобождена от всех мучений. Ведь видя ее, ставя ей уколы, видя припадки и измученное тело, мое сердце сжималось настолько что перехватывало дыхание.

Даже когда у нее не было сил говорить, она успокаивала меня и говорила что я должна жить дальше, что она будет рядом со мной, что я должна ее отпустить.

Я сделала все что она попросила. Отвезла ее тело на ее малую родину. Похоронила. Организовала куран окуттуу для коллег. Поставила оградку. Не проронила ни одну слезу, я обещала быть сильной. Я обещала не сдаваться. Мне было важно сделать все правильно.

А приехав домой у меня начались галлюцинации и панические атаки. Я заболела ангиной что даже дышать мне было больно. Получала антибиотики. Был аллергический шок. Я свалилась и у меня не было сил даже стоять на ногах.

В апреле будет год. И каждый день я вспоминаю. Каждый день я вспоминаю что я не смогла сделать абсолютно ничего. Я не смогла помочь.

Время оказываться совсем не лечит. Просто со временем мы начинаем принимать реальность за действительность. Начинаем привыкать к отсутствию.

Сейчас узнав хорошую новость мне хочется позвонить и рассказать ей. А на другом конце телефона лишь оглушающая тишина.

И знаете я до сих пор не могу свыкнуться с мыслью, что я никогда больше не услышу ее голоса. Что не увижу ее глаза. Что не поцелую ее мягкие руки. Что не смогу никогда вместе с ней смеяться.

И каждый раз перед сном вспоминая у меня градом льются слезы.

Она рассказывала что в 40 лет когда она потеряла маму, она как будто потеряла смысл.
Я потеряла ее в 25.

Берегите своих мам. Цените каждую секунду проведеную с ней.