Подруга разводится с мужем, а психолог советует спросить у сына разрешения на новые отношения

Соглашусь с тем что не стоит перекладывать ответственность на ребёнка,да и коль он ревнивый скорее всего ответ будет «нет».Мое мнение,что сначала нужно познакомить ребёнка и мужчину,на нейтральной территории.Пусть пробует подружиться с мальчиком.И только потом уже заводить речь про совместное проживание

Я знакомила ребёнка с новым мужчиной ещё до того, как он сделал предложение. Сам мужчина «завоевывал» расположение ребёнка. Мужчина спрашивал у ребёнка разрешение сделать маме предложение, это он сам до такого додумался, я об этом не знала. Ну, дочери он нравился и она была рада, что теперь он постоянно будет жить с нами. Я спрашивала о ее чувствах и не обижу ли ее своим решением, но она была младше и повторюсь, он ей нравился

По мне так совет вообще какой -то глупый ,то есть если сын против ,то мама должна всю жизнь быть одной ?пусть познакомит сначала ,будут все вместе куда -то выбираться ,вместе время проводить ,чтобы сын привязался к нему ,а там уже можно попробовать и объяснить ,что втроём им будет лучше ,веселее ,что мужчина этот любит его маму и его

Познакомить и вводить человека в семью постепенно . О каком разрешении спрашивать ? Ребёнок вырос и ушёл, а ей со стенами куковать ? Ерунда полная ! Главное постепенно познакомить и ввести , но точно не разрешение . Мальчик ещё пару лет и сам девочек водить начнёт 🤷‍♀️

Психолог очень странный, конечно)

Познакомить их, попытаться подружиться, если будет воспринимать в штыки, тогда уже ребенка к психологу(но не к этому), а там уже понятно будет в чем дело: ревность или папочка постарался)

Постепенно знакомить, несколько месяцев точно не съезжаться, пусть завоюет расположение ребенка.

Мне было 10 лет, когда умер папа. Маме 38. Я понимала, что возможно маме захочется еще раз выйти замуж. Но я решила, что если и появится новый" папа" просто перееду жить к бабушке, а мама пусть устраивает личную жизнь. Благо ни одного мужчины в нашем доме не было, маме хватало нейтральной территории.

А ребенок нормально относится к тому, что у папы другая семья? Если да, то почему тогда мама не может себе позволить быть с другим. Надо как со взрослым говорить, сейчас дети взрослеют раньше и в теме. Познакомить их, сыну рассказать о своих чувствах к мужчине, сказать, что в отношениях мама -сын ничего не изменится и тд

Иначе потом сын вырастет, уедет, и мама одна будет, и эти чувства, что из за него мама осталась одна, будут влиять на его дальнейшую жизнь, потом ведь тоже будет только он у мамы, а ему уже будет не до мамы, у него ведь тоже семья появится..

Мне кажется нужно ребёнка познакомить на нейтральной территории просто изначально как маминого друга. Плюс это должно быть не кафе, а самое любимое место ребёнка, или например типо развлекательного центра, где можно на пуфиках, мешках играть в компьютерные игры, гонки, чтобы тот мужчина также поиграл с ребёнком. Место должно быть любимым для ребёнка, чтобы у ребёнка в любом случае остались положительные эмоции от встречи.

По мне так тоже странный совет, потому что 98% даю, что ребёнок скажет нет! Сама в такой ситуации была в детстве, когда мы с сестрой устраивали просто бунт маминому ухажеру и она в итоге с ним рассталась и всю жизнь одна, из-за нас! Это была глупость полная. К тому же заведомо неизвестно, как сложится отношения, может он станет прекрасным отчимом, получше отца бывают даже. Или наоборот отношения не сложатся- это лотерея.

Я бы начала издалека, это знакомство на стороне, и совместное времяпровождение, посещение парков, кинотеатров и прочего, и особенно такое, что могло бы сближает, наверняка ему интересно было бы на квадроциклах покататься, может на какую-то рыбалку сходить, глядишь сблизятся по-дружески и смогут ужиться все вместе

Я в такой ситуации не была, но как по мне, наоборот странно прийти и ребёнку в лоб сказать "можно я замуж выйду за этого мужика?"

Я бы, скорее, наоборот, сначала их познакомила, дала бы им время наладить контакт, не говоря ребёнку так сразу, что замуж за него хочу. А вот когда они уже будут хорошо знакомы, когда ему удастся завоевать доверие ребёнка - тогда уже начинала бы разговор про то, что "хотела бы, чтоб этот мужчина стал частью нашей семьи" и тд

Ещё раз доказательство того,что психологи это не панацея.. такие экземпляры попадаются 🙈я не обо всех,если что. Согласна с мнением о знакомстве ребёнка и мужчины,о налаживании их взаимоотношений.

Моя знакомая так вышла замуж, не спросив у детей. А потом дети рыдали, что им плохо с чужим дядей. Мне кажется, все-таки нужно спрашивать

Блин, где таких психологов берут 🫣

Это решение не ответственность ребёнка, и разрешения на то, что бы устраивать свою личную жизнь у ребенка не нужно. Есть факт, который ребенку придется принять. Да, может быть сложно,может быть много злости и куча других эмоций у ребёнка, но это не повод отказываться от отношений.

Но и не говорит о том, что ребенка как минимум надо потихоньку знакомить с этим мужчиной. Ему тоже надо будет адаптироваться к новому человеку, к ситуации, меняется вся система в целом в семье, а это всегда кризис.

Вначале познакомить их хотя бы нужно и если вдруг отношения не сложатся ,тоже как то стремно будет вместе жить ,не всегда отчимы относятся хорошо к детям и для меня вообще как то не очень привести мужчину не познакомить.толком и прямо в лоб ,что ли сказать он будет жить с нами ?

Ясное дело что не нужно ему с чемоданом сразу приезжать на знакомство

И мнение ребёнка действительно нужно учитывать

Но чтоб это было объективно, а не каприз

А совет не просто некомпетентный, он абсурдный