Как уговорить мужа на переезд из однушки?

Там уже ребёнок будет сам нормально кушать, главное погреть поставить, подготавливайте все им заранее. На сон тоже чёткий ритуал и постепенно чтобы привыкал уже ребёнок с папой засыпать. Да конечно им страшно, но если постепенно все то всем будет легче. А так время такое, что сложно решиться на ипотеку. Может вам не выходить на работу какое время, но просто подумать вместе, как больше зарабатывать. Я вышла на работу удалённо например, но муж делает нам супы, гарниры, и вот стали у повара еду заказывать. Спать укладывает каждый день вечером он и кормит и купает.

Странный такой 🤔 очень много вопросов и мало ответов) одной с ипотекой и мамой будет сложновато если прям рубить , приготовьте почву , выйдите на стабильный и хороший доход и там уже смотрите , разводиться вам или нет.

Но если он отбрасывает все ваши предложения и такой вопрос с мамой стоит, пусть зарабатывает больше!

По мне мама тоже дороже.

Муж может забирать из сада ребёнка. А отводить утром вы.

Ипотеку одной очень сложно.

Будут в саду бесконечно детские больничные, которые влияют на зп в том числе.

Хотя я не знаю, какая у вас будет зп.

Может быть у вас она большая, хватит и на себя, сына, ипотеку.

Решать вам конечно. Через 1,5 года виднее будет

У меня муж, пока я в декрете была, так же думал, что ничего не умеет и делать не будет. Когда я вышла на работу, без графика, он и в/из садика водил, на больничных сидел и хвосты заплетал. Даже в новогоднюю ночь я была не с ними, тк работала зам. арт-директора Резиденции королей нашей калининградской. И все праздники и выходные я работала.... Ужачный период, если честно, но зато папа резко научился всё делать) мужики только ноют всегда, а по факту всё они могут)

А вот касаемо мамы, очень сложный вопрос. Например мои вообще не уживаются, да я и сама не смогла бы жить вместе. Хотя отношения, что у меня с его, Что у него с моими, прекрасные... Тут только Вам решать 🙏🏼

По поводу жилплощади: Очень Вас понимаю. У нас двушка и ждём 2го ребёнка... Места уже нет, дочка выросла и 1 комната чисто её. Пока не представляю как дальше, но расширяться нужно однозначно

Интересная позиция у мужа. Так он папа или сожитель?

Папа участвует в жизни и воспитании ребёнка, сожитель идёт к черту. Пока вы дома - это одно, а когда декрет закончится, то и вертеться вместе, даже не вздумайте все тащить на себе.

Я херею с этих мужиков 🤯 как детей делать так они умеют, как воспитывать уже все ничего не умею не знаю 🤦🏼‍♀️ мудаки какие то , вооьще он просто обязан вам помогать , детьми заниматься и вашей маме помогать , если он этого не делает к чему тогда вся эта всевдо семья , я не понимаю ! Абсолютно считаю гнать его метлой и искать достойного мужчины , у которого будут цели , не жить в однушке , а нормальные цели мужика ! Насчёт ипотеки соглашусь с комментами выше не ясно сколько вы зарабатываете , а так почему бы и нет ! Я сама развелась когла сыну было 2 мес , взяла ипотеку год платила потом продала , наварилась, взяла уже больше квартиру сейчас , но я достаточно зарабатываю , поэтому все зависит от вашего заработка ! Мой вам совет такой мужчина вам не нужен ! Главное поступить грамотно сейчас ! 😣

Осуждать позицию Вашего мужа не берусь. Кому как ни Вам знать его характер, темперамент и жизненный опыт (причины, почему человек поступает так или иначе). Если Вы хотите сохранить семью, то мужу вкладывать в голову постепенно то, что Вам необходимо. Монотонно и ежедневно. Без споров и ругани. Короче, постепенно, аргументированно гнуть своё. Я бы так поступила

Как то семьи тут вообще не вижу. Ни общих целей, ни поддержки. Тут только Вам решать. Мама однозначно дороже любого мужика. У меня двушка, мы вдвоем с сыном. Сплю в отдельной комнате. Вообще как без личного пространства? Муж просто лентяй. Жить в однушке втроем и ни к чему не стремиться-не по мужски.

Все решаемо и без развода, мужу просто повзрослеть надо и быть более ответственным.

Как он вообще аргументирует свою позицию? Меня все устраивает-не аргумент.

И просто задайте ему один вопрос:он тоже не всегда будет молодым и тоже могут случится разные неприятные вещи со здоровьем в дальнейшем. Так вот, он бы хотел,чтобы его дочь пошла на поводу у своего мужа и забыла о своих родителях, потому что её муж не хочет с ними жить?

А где мама живет? Можно продать ее жилье и без ипотеки съехаться? Она сможет с ребенком просто дома посидеть подстраховать вас? Какие отношения у мужа с тещей? Если у них плохие отношения, а вы говорите, что муж должен влезать в ипотеку чтобы жить с тещей…ну так себе ситуация для него. Может в этом весь «секрет»?

Я скажу лично свое мнение. Так же думала, что выйду на работу как в сад пройдёт. В итоге пока эта адаптация прошла , и болеем очень часто. И если не будет помощи пока вы работаете, у вас не получится работать. Лучше найти работу удаленно дома , отучиться на менеджера хотя бы озон или валдберис. А так очень сложно, у вас нет помощи

Поддержки с матерью 0,с ребенком помощи 0,ну не знаю,что тут еще разговаривать.Вы ранее вовлекали мужа в уход за ребенком?И он также говорил «не умею»?

Мы живем в однушке тоже,но ребёнок растет,его игрушки заполонили полквартиры,+я за то,чтобы у ребенка было место уединиться и у родителей.Обдумываем вопросы о расширении.Вместе и вообще все вместе

У меня муж моряк. Помощи нет.После выхода из декрета буду менять работу на более удобную по графику. По другому никак.

Единственное в чем поддерживаю вашего мужа, это в нежелание жить с вашей мамой. В остальном - разговаривать. Может вам поменять работу? Не 2/2 график?

Я согласна с вами, но разводиться это очень легко, возможно поменять работу?

По полу жилья тоже согласна, тем более ребенок растет, нужна ему отъедаться комната

Удачи Вам!

Мне кажется, это у вас в голове, что он не умеет и не будет. Все сможет и будет.

Очень трудно судить не зная ничего. Возможно он против ипотеки,так как понимает,что не вытянет с ней семью.

Против жить вместе,возможно у них ну очень хреновые отношения.

Отводить в его рабочие дни он не сможет,сад с 7 утра,забирать -договаривайтесь.

Нужно общаться,без агрессии и криков,спокойно объясните ситуацию,что когда вы выйдете на работу он обязан будет помогать.

Для меня странно одно: он вообще с ребенком не помогал? Почему?

Что значит не умею и не буду? Он должен нести ответственность за малыша в таком же количестве,как и мама.

Про жить вместе-это обязательное условие? Если часто приходить к маме и навещать ее? Звонить и спрашивать как самочувствие? Оставляете ребенка мужу и впереди к маме.

Вы уверены,что вам дадут ипотеку,что вы стабильно будете работать,а ребенок без болезней ходить в сад? Я бы об ипотеке сейчас не думала (пока на работе не закрепилась)

А сейчас он ребенка не кормит и не укладывает? У меня после родов от бесконечных кормлений спина болела, я с 3 ребенкиных месяцев вечером сначала на массаж ходила, потом в спортзал. Это минимум часовое занятие + дорога туда-сюда. И отлично он ребенка кормит и спать укладывает. Может, вам с этого начать - болит спина, нужно в спортзал, а он пока пусть тренируется?) Так с одной проблемой точно разберётесь - и кормить научится, и укладывать. Или не научится, и вы уже точно будете это знать и принимать решение. Про маму: долгих ей лет жизни. И хорошего врача. Моя с кризами живёт уже лет двадцать, как чуть что - давление под двести. Принимает таблетки, измеряет давление каждый день. Живёт с папой, правда. Надеюсь, ещё лет двадцать проживет. Летом почти каждый день на дачу ездит, не сидит на месте. В общем, начните с небольших шажков, а там уже и разберётесь. За полтора года много что может произойти, часть проблем может отпасть, а могут и новые появиться. И, в любом случае, за это время разберётесь, что делать.

Я могу понять вашего мужа в нежелании жить с вашей мамой, в нежелании водить ребёнка потому что он устаёт… вопрос в другом он аргументирует как то свои ответы?Предлагает какие то способы решения проблем???если нет то это очень странно почему он так безразличен…

Я бы поговорила с мамой если она согласна может продать ее квартиру и взять квартиру побольше?Или хотя бы рядом с Вами чтобы легче было приглядывать.А для ребёнка на крайний случай няню чтобы помогала мужу, пусть оплачивает раз не готов сам этим заниматься.

Конечно самый крайний случай это развестись переехать к маме, откладывать алименты и после раздела имущества и полной адаптации ребёнка в саду брать ипотеку.. вопрос в том хотите ли вы сохранить отношения с мужем или нет

Человек не хочет выходить со своей коробочки,ни ради кого

Я бы задумалась серьезно

Приезжает в 6???? В 6 дома? Значит до 6 часов может спокойно забрать ребёнка из сада. А так, по вашим словам, просто уютно сидит в своей зоне комфорта

Ох, у меня наверное непопулярное мнение будет, но все же скажу🙈

Я бы очень не хотела жить со свекровью, это отравило бы мне всю жизнь. При этом отношения у нас хорошие, но опыт совместного проживания уже был, и это был кошмар.

Искала бы любые другие варианты - квартира рядом, сиделка...

По поводу расширения думаю, что это ответственность обоих, то есть когда оба готовы зарабатывать и вкладываться финансово в ипотеку, тогда конечно это хороший вариант, вешать это на одного человека с текущей стоимостью жилья - жестко...

Когда мы брали первую ипотеку, у нас платеж был 27000, а з/п мужа на тот момент меньше 50000, если бы он был вынужден один платить и еще содержать семью, я бы скорее всего получила рядом глубоко несчастного загнанного в угол человека

Это просто взгляд с противоположной стороны)

@dukacevaelena1, тогда вам нечего терять

А вот ему есть , изменит ли это ситуацию ? Попытка не пытка

@simonovayulia @yaroslava.moms до маминых проблем со здоровьем у нас с мужем был разговор по поводу увеличения жилплощади - мне было мало однокомнатной квартиры на троих. Сейчас был разговор о том, чтобы жить в трёхкомнатной квартире, но с мамой.

У сестры точь в точь такой же муж, очень ленивый, не хочет ничего улучшать и делать,его все устраивает, ну а она и не настаивает. Мне такого не понять,если честно. Для меня это как просрать свою жизнь. Стоять на пероне и смотреть вслед уходящим поездам

А если поменяться с мамой квартирами, вы в ее трешку, она в вашу однушку?

Извините конечно, а что изменится в нём через полтора года? Человек никогда не хотел участвовать в воспитании ребёнка, не уважал тёщу, не уважал вас, но вдруг через полтора года проснётся утром и начнёт играть с сыном, звонить тёще, любить вас? Да не будет так. Зачем ждать невозможного? А то, что некому будет отвести и забрать из садика, это такие мелочи... Да на крайний случай автоняня раз в неделю... Мне кажется в этом случае лучше выбрать маму и жить с ней и ребёнком. Тишина, спокойствие, никаких переживаний, нервов, никакого ожидания и перевоспитания взрослого мужика... Красота)))