harl
Ирина
Я шла к этому посту много-много месяцев. Никому не рассказывала о том, что было со мной после вторых родов. Все свои мысли и переживания держала в себе. Мне было стыдно признаваться даже знакомым девочкам, что мои мысли перестают подчиняться силе разума. Да мне и сейчас стыдно, если честно. Я всегда хотела быть той, у которой на всё хватит сил и ума, но и я могу быть не права и оказаться слабой. Мне трудно просить о реальной помощи, меня этому не учили родители. А учили они тому, что я всего должна добиваться сама, поэтому и молчала о проблемах, ведь и решать я должна была тоже всё сама.
После рождения Ани первое время всё было хорошо. А потом мой кукундер уехал. Не помню в какой именно момент это случилось и почему. У меня всегда была помощь от мужа и свекрови, мне грех на них жаловаться. Но я почему-то считала, что мне никто не помогает, а если помогает, то недостаточно. Мама же на мои слова об усталости говорила "Ну а как я и все остальные справляются!? Ничего, живы и здоровы, а тебе вдруг сложно почему-то". После тех слов маме я больше не жаловалась. Я ныла и ныла дома на кухне, муж приходил с работы, а я запиралась на кухне и ревела по своей усталости и вселенской несправедливости. И в какой-то момент мой нытье дошло до предела, я сидела и думала, что меня никто не понимает, я никому не могу выплакаться так, чтобы меня выслушали без осуждения и без маски сочувствия. Мне хотелось, очень хотелось, чтобы меня приголубили и дали выплакать всё что в душе накопилось себе в жилетку. Но мне было некому это сделать. Муж к тому моменту от моего нытья устал, поэтому я старалась его не напрягать своими проблемами. Боялась, что он меня не поймёт и потому ничем не делилась с ним. И вот, сидя на кухне, я смотрела в окно и думала, что это выход. Выход от всех тех сложностей, что окружали меня и были во мне. Я думала так несколько вечеров подряд. А потом пришло осознание, а на кого останутся мои дети!? На мужа? Свекровь? Или на моих родителей? Да никогда! Никто не справится с ними так, как сделаю это я. Они же понятия не имеют что и как надо делать с моими детьми. Ещё какое-то время я так и продолжала сидеть по вечерам смотреть в окно, но уже не плакала. Всё больше и больше я задумывалась, что кроме меня мои дети никому не нужны. Что они мои и только я могу и должна их воспитать. А поэтому надо выключать свою слабость, брать себя в руки ради детей и идти дальше. Ведь я же всегда со всем справлялась, а значит и в этот раз я тоже со всем справлюсь. Так день за днём я продолжала думать о том, что только я и никто кроме меня не сможет воспитать моих детей так, как нужно. Я всегда им желала добра и счастливой жизни. Всегда старалась для них и ради них, и продолжаю это делать. Ну и не могла сдаться, тогда бы это означало, что я хуже мать, чем моя мама. А я всегда жила с мыслью, что я буду своим детям лучше мамой, чем моя мне. Не могла я просто так это всё оставить.
С тех пор прошло уже много месяцев, у меня всё хорошо, нет никаких плохих мыслей давно. Но тот период моей жизни всё равно не даёт покоя мне, он сидит где-то в горле и давно хочет вырваться наружу. Вот поэтому я сегодня пишу здесь, надеюсь, что мне теперь станет легче после того, что я с вами поделилась. Пишу и плачу, потому что страшно от того, о чем я думала. Не понимаю, как и почему я докатилась до того, что было. И ещё больше не понимаю, как я сама смогла в себе всё это преодолеть.
Если вы думаете, что вас никто не понимает и вам некому выплакаться, то можете смело писать мне. Я вас пойму. А ещё я могу приголубить, можем даже в выходной день встретиться и посидеть поговорить по душам. Не бойтесь и не стесняйтесь, я не кусаюсь😌
После рождения Ани первое время всё было хорошо. А потом мой кукундер уехал. Не помню в какой именно момент это случилось и почему. У меня всегда была помощь от мужа и свекрови, мне грех на них жаловаться. Но я почему-то считала, что мне никто не помогает, а если помогает, то недостаточно. Мама же на мои слова об усталости говорила "Ну а как я и все остальные справляются!? Ничего, живы и здоровы, а тебе вдруг сложно почему-то". После тех слов маме я больше не жаловалась. Я ныла и ныла дома на кухне, муж приходил с работы, а я запиралась на кухне и ревела по своей усталости и вселенской несправедливости. И в какой-то момент мой нытье дошло до предела, я сидела и думала, что меня никто не понимает, я никому не могу выплакаться так, чтобы меня выслушали без осуждения и без маски сочувствия. Мне хотелось, очень хотелось, чтобы меня приголубили и дали выплакать всё что в душе накопилось себе в жилетку. Но мне было некому это сделать. Муж к тому моменту от моего нытья устал, поэтому я старалась его не напрягать своими проблемами. Боялась, что он меня не поймёт и потому ничем не делилась с ним. И вот, сидя на кухне, я смотрела в окно и думала, что это выход. Выход от всех тех сложностей, что окружали меня и были во мне. Я думала так несколько вечеров подряд. А потом пришло осознание, а на кого останутся мои дети!? На мужа? Свекровь? Или на моих родителей? Да никогда! Никто не справится с ними так, как сделаю это я. Они же понятия не имеют что и как надо делать с моими детьми. Ещё какое-то время я так и продолжала сидеть по вечерам смотреть в окно, но уже не плакала. Всё больше и больше я задумывалась, что кроме меня мои дети никому не нужны. Что они мои и только я могу и должна их воспитать. А поэтому надо выключать свою слабость, брать себя в руки ради детей и идти дальше. Ведь я же всегда со всем справлялась, а значит и в этот раз я тоже со всем справлюсь. Так день за днём я продолжала думать о том, что только я и никто кроме меня не сможет воспитать моих детей так, как нужно. Я всегда им желала добра и счастливой жизни. Всегда старалась для них и ради них, и продолжаю это делать. Ну и не могла сдаться, тогда бы это означало, что я хуже мать, чем моя мама. А я всегда жила с мыслью, что я буду своим детям лучше мамой, чем моя мне. Не могла я просто так это всё оставить.
С тех пор прошло уже много месяцев, у меня всё хорошо, нет никаких плохих мыслей давно. Но тот период моей жизни всё равно не даёт покоя мне, он сидит где-то в горле и давно хочет вырваться наружу. Вот поэтому я сегодня пишу здесь, надеюсь, что мне теперь станет легче после того, что я с вами поделилась. Пишу и плачу, потому что страшно от того, о чем я думала. Не понимаю, как и почему я докатилась до того, что было. И ещё больше не понимаю, как я сама смогла в себе всё это преодолеть.
Если вы думаете, что вас никто не понимает и вам некому выплакаться, то можете смело писать мне. Я вас пойму. А ещё я могу приголубить, можем даже в выходной день встретиться и посидеть поговорить по душам. Не бойтесь и не стесняйтесь, я не кусаюсь😌
1.2 год
638 120
Лучший комментарий
Я практически каждый день ввожу в поиск «беби блюз» и «депрессия», что бы просто прочитать, что я не одна такая. Спасибо Вам за откровения, и спасибо, что нам тоже можно выговорится в никуда.
Такая долгожданная беременность после нескольких потерь, относительно легкая - ездила на работу прям до родов. Финансовая и моральная готовность, к тридцати то уж годам. И что в итоге? 31 декабря, муж прилег, малыш спит, а ты стоишь и думаешь салат ли резать или вот он выход… стоишь и смотришь в окно, думаешь хорошо, муж дома, сын под присмотром будет. А до этого месяц слез, отчаяния и слов « что я натворила». Ты не чувствуешь, что должна. Наоборот, ты в ужасе …
Самые близкие подруги лишь укололи: «ты же об этом так мечтала» «вы здоровы, руки ноги целы, что тебе еще надо» «обратись к психологу»
Психолог это правильно, но для этого нужно хотя бы перестать ох****ть на минуту.
А ведь тут у большинства не один ребенок, двойни, тройни, погодки и другие заботы. А ты сидишь и смотришь в точку, и не можешь не то что с новорожденным справится, ты себя не можешь контролировать в свои не 18 лет. Взрослая и беспомощная.
Да, я очень люблю сына и стало чуть легче. Пока не вспоминаешь свою жизнь до.
Комментарии
Я не могу поверить, как много девушек с такими трудностями и испытаниями в жизни. Никто никогда не сможет оценить силу женщины по достоинству. Оставайся такой же крепкой и не теряй разум, чтобы не случалось. Если ты через такое прошла, значит и всё остальное тебе будет по силам!
Я поражаюсь силе и мужеству женщин. Мы поистине сильные люди💪🏼
Да, все решаемо🫶🏻
Да, было такое состояние, оно ушло, но я ниииикогда его не забуду
Мое мнение о людях, которые были мне «близки» , кардинально изменилось
Могу полагаться только на мужа.
Хотя на тот момент тоже казалось что он не помогает, а сейчас вспоминаю и оцениваю уже с ясными умом)
Самое страшное, это то что я теперь дико боюсь рожать второго, проходить опять это испытание, да и вдобавок еще старший ребенок будет…
муж у меня категорически не хочет второго)
Может именно для меня еще прошло мало времени?!…. Не знаю.. дальше будет видно)
Вы герой! Рассказать о своем состоянии здесь, это большой шаг!
Здесь бывает очень много критики, и негатива даже…
А все держать в себе ооочень тяжело…
Я очень рада что все это позади🤍
И вам спасибо за историю ❤️
Да, самое главное, что все позади. А у меня муж хочет еще как минимум одного ребенка🫣 Но не сейчас, а потом когда эти двое подрастут. Ну и он не настаивает на этом желании, если я соглашусь, то ок, а нет, так нет) Но я уже чуть больше трех лет в декрете, поэтому на данный момент я даже не хочу думать и гадать, а как оно будет там в будущем. Лет через 5-10 я еще сто раз свое решение касаемо этого вопроса могу поменять. Поэтому просто живу и радуюсь сыну и дочке, хочу именно с ними сейчас кайфовать и наслаждаться материнством)
Блин ваш пост.. он заставил меня прослезиться.. у меня не было мыслей о суициде, была только мысль после рождения двойни, зачем я это вообще сделала.. почти забыла об этом уже, ваш пост напомнил.. мне так стыдно за эту мысль, я так сильно люблю своих девочек, как я могла так думать ❤️
Потом развод с их отцом, я чувствую такую вину перед своими детьми, даже толком не понимаю из-за чего.. нет, я их не бросала не обижала, просто мое внутренне состояние было какое то.. никакое… Им нужна была семья и мама рядом, а мама вроде и рядом, но морально гдето глубоко в себе.. это было ужасное время, хорошо что все позади
Лучше быть счастливыми мамой и папой по отдельности, чем несчастными вместе. Вам незачем себя винить) Пусть все плохое останется в прошлом.
Держитесь , вы большая молодец ,что преодолели , всегда восхищаюсь такими людьми ☺️
Спасибо большое☺️
У меня сейчас такой период , никого рядом нет , одна .... Ревуууууу капец просто..... А вроде и нельзя ,28 недель как бы , беречься надо , а одиночество и больницы просто угнетают и боже ,эти диагнозы , то рак , то щитовидку вырезать надо ,надеюсь я всё блин выдержу
Понимаю😔 У вас ещё и гормоны сейчас шалят, постарайтесь себя чем-нибудь занимать, чтобы немного отвлекаться от проблем и разгружать тем самым мозг. Если что, можете всегда мне написать🤗 И помните, все проблемы это лишь временное явление) Здоровья вам крепкого💪🏻
@harl вы правы, спасибо вам большое ☺️, вы чудо💓💓💓💓🥹
Начиталась тут страшных историй на ночь глядя 🤦♀️, мне в этом году 54 года, беременна следующим малышом, средней дочке будет 2 года, когда родится третий 🙄никаких бабушек-дедушек у нас, естественно, нет😁мы сами: и бабушки и дедушки и мамы и папы🤷♀️расчитывать приходится только на себя, но мое поколение как то более психически устойчивое чтоли, прошедшее через многие жизненные трудности, быстро приспосабливаемся, не ноем и не жалуемся, просто идём и делаем, если надо 🙄смотрю на своего 34-х летнего сына: у него то панические атаки, то депрессии 🤦♀️ и это у него нет никаких детей-погодок 🤷♀️это ведь я, получается, его таким воспитала 🙄все пыталась оградить от жизненных трудностей, везде старалась «соломку подстелить»…наши родители реально так с нами не возились, и каждое следующее поколение оказывается ещё более неприспособленное к жизни, от этого становится реально страшно…
А я за кс загналась в депрессии
Вот это мощно, в 54 , какая вы молодец. Я почему-то себя в свои 36 записывала в старые мамы. Мне кажется мама не может быть старой, пока она может родить и в физическом и духовном комфорте. Я вам аплодирую🥳👏 стоя
@julivladi, спасибо 🙏 😇рожать можно в любом возрасте: лишь бы позволяло здоровье и финансы 😅
@nadya432, ну так можно в жизни на все что угодно отвечать , я не готова я не знаю , я не могу . Поплакали и идем дальше . У меня тоже были первые месяцы не особо лёгкие в моральном плане . Пока сама с собой не договорилась ничего не помогало . Мой комментарий больше относится к тем кто рожает погодок сознательно либо детей с маленькой разницей в возрасте и потом говорит что не вывозит что же делать .
Можете кидать в меня камнями , но мое мнение ( только мое )) такое : такая разница маленькая в возрасте у детей , погодки получается . Ну это же понятно даже со стороны что будет ОЧЕНЬ очень тяжело . И как понять женщина не знала на что идет ? Это же бред какой то . Поэтому раз уж женщина в здравом уме решилась на второго ребенка надо и ответственность тоже принимать . Можете кидать в меня 💩 я готова ))))
@zaramenskayaju значит повезло 🤷♀️
Мы все за вас очень рады😊 Всего хорошего 👋🏻
@harl, и вам не хворать , как говорится )))
О да, очень знакомая тема 😪но все проходит, время идёт дальше.. И в большенстве случаев все меняется в лучшую сторону 🙏Главное, остановить в себе эти мысли вовремя.. Увы.. Не все вывозят этого (
Согласна, все меняется)
Как я вас понимаю,у меня тоже такие мысли были.Я уже даже пыталась это сделать пару раз.И меня спасала моя дочь.Мне так стыдно за это.У меня сейчас очень тяжёлый период,но я справлюсь,ради дочери и ради себя ❤️
Крепко вас обнимаю🫂❤ Не бойтесь попросить о помощи, если в ней нуждаетесь. Вы нужны своей малышке, поэтому себя тоже надо беречь) Есть сайт психологов, там можно получить консультацию, можно просто почитать, может быть он вам окажется полезен ссылка/
Желаю сил и счастливого материнства. Трудности закончаться, а жизнь продолжит идти в сторону счастья❤
@harl спасибо ❤️
Я практически каждый день ввожу в поиск «беби блюз» и «депрессия», что бы просто прочитать, что я не одна такая. Спасибо Вам за откровения, и спасибо, что нам тоже можно выговорится в никуда.
Такая долгожданная беременность после нескольких потерь, относительно легкая - ездила на работу прям до родов. Финансовая и моральная готовность, к тридцати то уж годам. И что в итоге? 31 декабря, муж прилег, малыш спит, а ты стоишь и думаешь салат ли резать или вот он выход… стоишь и смотришь в окно, думаешь хорошо, муж дома, сын под присмотром будет. А до этого месяц слез, отчаяния и слов « что я натворила». Ты не чувствуешь, что должна. Наоборот, ты в ужасе …
Самые близкие подруги лишь укололи: «ты же об этом так мечтала» «вы здоровы, руки ноги целы, что тебе еще надо» «обратись к психологу»
Психолог это правильно, но для этого нужно хотя бы перестать ох****ть на минуту.
А ведь тут у большинства не один ребенок, двойни, тройни, погодки и другие заботы. А ты сидишь и смотришь в точку, и не можешь не то что с новорожденным справится, ты себя не можешь контролировать в свои не 18 лет. Взрослая и беспомощная.
Да, я очень люблю сына и стало чуть легче. Пока не вспоминаешь свою жизнь до.
Обнимаю вас🫂💜 Все трудности пройдут, а жизнь будет продолжаться. Нужно просто перетерпеть этот момент. И если чувствуете, что нужна помощь, то попросите. Мы нужны своим детям, поэтому и о себе не надо забывать заботиться) Желаю вам счастливого материнства ❤
@harl, спасибо вам 🙏🏻🙏🏻🙏🏻
Спасибо, что написали, это очень важно для многих.
Спасибо всём что написали свои истории и за осознание того что есть люди которые поймут и поддержат👐
Грустно что от родных слов поддержки и понимания нет. Мамы нет, папа меня считает бешеной и не понимает чего это тяжело, нервная. С 7 месяцев, эта поганая сыпь, я вся извелась пока искала причину. Ночью не спим, днём не едим. Я думала поеду крышей или почти поехала. Я ничего не ем, у него на всё сыпет. А всё вокруг говорят да ерунда всё, ешь. Короче нервничала сильно, поддержки ноль. Приезжают родители мужа и начинается с их стороны. Блин ни слова поддержки, сплошные оценки, как будто экзамен сдаю. И не понимаю почему когда кто то говорит что ему плохо, люди способны сказать ну и что? Другим ведь хуже. Мне очень обидно, что в момент плохих мыслей я звонила папе, говорила что мне очень плохо, а он меня послал и бросил трубку. Никто не предложил помощь, никто не поинтересовался ни чем. Только упрёки че это я разнылась. Ну как так? ( спасибо всём! Мы справимся!
Спасибо и за вашу историю🫂 Родителей не выбирают, но мы можем учиться на их ошибках и не допустить такого отношения к своим детям. Желаю сил и здоровья вам и вашей семье❤
Я вас очень понимаю , порой просто хочется сидеть тупо просто в тишине и смотреть в одну точку , материнство это адский труд
Да, только мамы могут понять мам. Сил, здоровья и терпения вам. Обнимаю вас🫂💜
Меня наверное не коснулось это,но я дико боялась что коснется..потому что я вспыльчивая,паникер,чтоб все по моему было.И думала что родится дите и придется прогибаться и прочее,к счастью ребенок достаточно спокойный пока что.Но о втором малыше побаиваюсь думать,двойная нагрузка,не понимаю как мамочки разрываются на двоих или троих..😟Но мне так жаль девочек кого это коснулось,сил вам🙏🏼❤️
Спасибо ❤ Рада, что вас подобное не коснулось) Если хотите второго, но пока боитесь, то дайте себе время подготовиться и набраться сил) К тому же у вас ещё пока что сын совсем маленький. Удачи вам💜