Может я пожалею, но я все таки решилась поделиться своей печальной историей, с хэппи эндом. Будет очень длинный текст.
Итак.....
В августе месяце мне диагностировали рак груди.
Все началось с того, что Я самостоятельно обнаружила шишку в груди (я не кормлю) и обратилась к маммологу, во время узи она сразу же решила делать трепан биопсию. Через неделю врач позвонила мне и попросила приехать немедленно. Сердце застучало в груди, я попросила выслать мне результат, вбила в интернете медицинский термин в заключение врача и слёзы брызнули из глаз.
У меня гостила моя мама, поэтому я не могла пуститься в истерику, я собралась и поехала к врачу.
На месте она объяснила мне порядок моих действий. В первую очередь Мне нужно было встать на учёт.
Это стало первой проблемой, потому что я была прикреплена к поликлинике за городом, я в тот же день кинулась в поликлинику в городе, в районе моей подруги, там как узнали мой диагноз, мне сказали ужасные слова, что им нужно посоветоваться с заведующей, потому что онкобольной пациент это опасность для их статистики.
На следующий день, мне позвонили и попросили забрать документы, так как их поликлиника якобы переполнена.
Я обратилась в другую поликлинику и там меня взяли на учёт, за счёт того, что поликлиника новая. Но и там я услышала хлесткие и жестокие слова, цитирую: «а нам что ли хочется портить статистику. Вы такая интересная, остались бы там где были.». Тогда мое терпение лопнуло и я начала плакать и кричать на них, что у меня идёт время и у меня двое малышей, которых я хочу вырастить, что их первостепенная обязанность заключается в лечении людей, а они думают о своих статистиках . Терапевт соскочила со словами, что сейчас переговорит с заведующей. Вернулась уже говоря , что они якобы не будут отказываться от меня как другие, пытаясь сохранить хорошую мину при плохой игре. Её недовольную и равнодушную рожу я уже не забуду никогда.
Затем так вышло, что в этой поликлинике работала моя сестра, и она увидела в базе данных меня, благодаря ей та куча анализов на которые направила меня онколог я прошла в максимально короткие сроки, учитывая что некоторые диагностики были забиты на месяцы вперёд, просто благодаря знакомству я приходила раньше начала графика приёмов и меня принимали. Хочу обозначить- я не занимала чужое время.
Собрав огромный список анализов я легла на госпитализацию по удалению опухоли в онкологию На Манаса 17.
Говорить как там уныло думаю нет смысла. Большинство женщин ходят с удаленными грудями, и на лице у них отпечаталась тревожность за будущее. В коридорах тишина, женщины идут медленно и тихо, будто бы это их тени или оболочки наполненные ужасом своей трагедии.
Удаление груди предстояло и мне, после главного анализа ИГХ. В больнице после удаления опухоли меня держали буквально 2 дня. С уколами обезболивающего это вообще не болезненно.
Затем около двух недель я ждала результат, в душе теплилась надежда. Приехав в онкологию мне снова сообщили что у меня все таки рак. И опять я не сдержала слез и там же стала плакать пока врач обсуждал со мной удаление и дальнейшую имплантацию груди. Я плакала не от страха, я плакала от моего бессилия. Я плакала из за страха за будущее моих детей.
Про Имплантанты (это политех) стоили около 450 тысяч за шт , операция сама бесплатная. Мой хирург уехал на обучение и попросил дождаться его приезда и сообщил что опухоль снова отправили на игх, не знаю зачем. Все это время на консультации у врачей я была в состоянии отупения и не задавала вовремя нужные вопросы.
В конечном итоге, приезжает врач и пишет мне что пришли результаты последнего ИГХ анализа и рак не обнаружен. То есть два раза он был и на 3 раз не обнаружен (мне делали 2 биопсии и потом с самой опухоли делали 2 анализа), и вот на 3 раз ничего нет.
Меня вызывают, отдают мне мою опухоль и справку для авиаперевозки в Алмату, и быстренько умывают от меня руки.
Отправляю опухоль в Алматы (сама онкология не дала мне направление, не додумались что ли, КАЗНИИ ОР Алматы сами мне сообщили, если будет направление от онкологии с печатью, то будет бесплатно , если нет 100 тысяч тенге) и там тянут анализ целый месяц.
Говорить о том, что каждая ночь для меня была мучением ничего не сказать. Это был мой персональный ад.
Врач сообщил, что рожать в течении 5 лет нельзя, так как это было опасностью,которая могла запустить процессы страшнее опухоли- метостазы.
Нет я не мучалась страхами, я не думала о будущем, не плакала, не позволяла себе впускаться в эти мысли с головой. Просто я лежала и никаких мечтаний, никаких планов в голове моей не было. Это был режим ожидания.
Я лежала и отгоняла любые мысли, и не могла уснуть, просто лежала и молилась.
Молилась о том, что хочу вырастить детей, нянчить внуков.
Анализ с Алматы (спустя месяц!!!) пришёл отрицательный. А я так и не могу поверить. Два раза положительный и два раза отрицательный.
Я поседела, я боюсь каждый день, что он где то глубоко внутри спрятался и затаился. И живу с этим страхом и снова гоню все темные мысли.
Что хочу сказать в заключении : платите вовремя ОСМС, без них вы будете оплачивать большие суммы денег на процедуры, операции, в общем любые медицинские манипуляции, которые могли бы получать бесплатно.
Цените каждый момент вашей жизни.
Проблема не должна превращаться в трагедию вселенского масштаба, потому что у неё два исхода: либо она РЕШАЕМА и ваши истерики напрасны, либо она НЕ РЕШАЕМА и ваши истерики по прежнему напрасны. Вам все равно придётся адаптироваться под условия жизни и лучше без лишних жалостей к себе, пережевывания сто раз одной трагедии.
И то что я давно ещё до этого рака хотела сказать тем людям, которые возможно не прочтут и не увидят, но мне давно хочется это сказать... я познакомилась с большим количеством девочек и некоторых успела даже обидеть. Я искренне извиняюсь. Все Девочки с которыми я знакомилась такие классные. У меня не осталось сомнений, что все женщины необыкновенные, просто в определенные периоды у каждой свои сложности и они сказываются на нас поведением, отношением к жизни, к окружению. И лучшее что с нами происходит - мы растём над собой и меняемся. Главное, чтобы это все шло только в лучшую сторону.
Когда то я задавалась вопросом и искренне не понимала : «что значит любить себя?». У меня появился ответ :
Любить себя- это делать все для себя, чтобы улучшить свою жизнь, чтобы не было повода ныть и жаловаться своему окружению, винить в проблемах всех кроме себя.
Будь это отношения, здоровье, скука, недостаток денег, связей, постылая работа.
Нервы и стресс- тихий убийца.
Когда мы родили наших детей на свет, мы потеряли право умирать раньше смерти от старости.
Прошу Вас, если вам не сложно, помолитесь за меня, чтобы моя мечта жизни сбылась и я нянчила своих внуков и в 60 и в 70 и в 90. Аминь.
Всем Спасибо, кто дочитал. Слов было очень много..
Пусть в самом ближайшем времени появится лечение этого жестокого и страшного диагноза.
Люди и так подвержены самой неумолимой вещи -старости, пусть хотя бы тогда у всех без исключения будет шанс дожить до неё здоровыми и активными. Аминь🙏🏽🙏🏽🙏🏽

P.S. Сейчас мне дали направление на МРТ головного мозга с контрастированием, ПЭТ КТ всего тела (эта процедура точно покажет, есть ли опухоль, есть ли метостазы) на процедуру нужно готовиться, можно найти информацию в интернете и вам мед.организация так же даст инструкции.
P.S.S. Немного некомфортно делиться такими личными переживаниями, словно обнажаешь всю себя. На меня подписано много знакомых, некоторые тайно😅
И конечно же Мне хочется верить, что на кого то я повлияю, чтобы проходили профилактические осмотры. Стали ценить себя. Или просто, хотя бы какая то информация, для тех кто с этим столкнулся.