Как вы считаете, что должно произойти, чтобы человек вышел из зоны комфорта и изменился?
Часто читаю посты девочек, про то, какие мужчины рядом с ними.. что они терпят моральное унижение в основном. Безразличие, жадность, пофигизм мужчин, безхребетность или наоборот слишком сильный подавляющий характер мужчины.
Вот все девушки, что наблюдают в семьях это, наверное не раз прощали.
Говоря себе - он изменится. Дам ему ещё шанс.
Он не меняется.
Так вот. Как вы считаете, что может изменить человека? Его поведение, убеждение, отношение.
Или должны измениться вы? Пререстать терпеть и уйти.
Расскажите пожалуйста своё мнение об этом.
8 лет прожили в браке, есть сын. С отцом прекрасные отношения, но вот как муж, меня не устроил. Вышла с декрета и чем выше я шла по карьерной лестнице, тем ниже падал он. Последние два года и вовсе я заменила «кормильца». При том, что домашние дела все также остались на мне. Бывший муж только профессионально заливает кипятком пакетик чая. Потом уже даже не трудился мне дарить подарки на др и тому прочее. Но измен и пьянок, драк или каких то оскорблений не было. Поэтому долго очень решалась. Сейчас осталась вдвоем с ребенком, можно сказать, в новом городе. Но у меня хорошая работа и зп. Есть сын, я здорова, молода и красива, так что все еще будет. Но это сложно, чего уж там говорить. Пару раз плакала в подушку ночью
@yayana123 а брак я спасать уже не хочу... Учитывая свои ошибки в прошлом, я больше страдать не хочу, уговаривать, прыгать возле него, бояться за будущее... Только вот с готовностью к разводу у меня что-то пыл пропал.
@nichkazet2022 а я хочу вас поддержать в вашем решении🙌 Будете смелой! Сделайте то, ради чего сможет измениться ваша жизнь и жизнь ваших детей! Выберите себя, своё счастье🙏
Ну наверное легко написать уйти,а по факту идти некуда.
Если бы у всех женщин был решён жилищный вопрос,то жизнь была бы другая.
Значит дело только в жилищном вопросе?
Или это как вариант оправдания бездействию?
Многим ведь есть куда уйти, есть родители, есть съём, есть родня. Не уходят.
Да по мне не меняются люди , они могут подстроиться под ситуации , ну тут лично я так думаю , терпеть такого рядом мужика .. блин я терпела многое , ну даже терпению приходит конец .
Мужчины практически не меняются. Но мы сами таких выбираем и держимся рядом с ними потому что устраивают. До мужа у меня было много парней, которые меня не очень устраивали, многие из них напоминали моего отца, такие же агрессивные. Давала время им на изменения, выводов они не делали и я уходила. Из них изменился только один после моего ухода (он бросил пить и занялся спортом), сейчас у него все хорошо, есть дочь. Остальные же выводов не сделали и личная жизнь у многих не сложилась.
Мужа же своего искала так чтобы, не пил, не курил, не был жадным, не поднимал руку и был психически здоровым, ну и любил меня и на первое место ставил семью. В принципе такой и попался
@sveetkaa.a у меня с детства было много примеров плохих мужчин и жён терпил, такими были мои мать с отцом и мамины подруги. Я с детства насмотрелась на плохое, но в моей жизни был и хороший пример заботливо го мужа и отца - это мой дедушка, хоть я и видела его не часто так как он жил в другой стране и умер когда мне было 8 лет, но я видимо запомнила его семейную модель поведения. Тетя моя говорит что мой муж похож характером на моего дедушку, честно говоря раньше я об этом даже не догадывалась,так как не очень хорошо его помню.
Когда начала строить свои отношения, по началу тоже была терпилой как мать и выбирала агрессивных парней как мой отец, но я со школы увлекаюсь психологией и понимала что что-то тут не так, так как я не хотела чтобы у меня была такая жизнь как у матери. И в книгах правдиной и луизы хей было много советов, как найти того самого:
1. Нужно составить список достоинств какие должны быть у будущего мужа.
2. Нужно соответствовать, для этого нужно себя изменить в лучшую сторону.
Ну и последнее: не искать и не ждать, а кайфовать от самой себя и жизни.
В принципе так и вышло, как только я перестала зацикливаться на мужчинах и начала жить для себя, мой муж и нашёлся. Недостатки конечно у него есть, но я как-то смирилась, так как идеала не существует ☺️
@sirrin значит есть доля того, что человек должен иметь представление о том, что ему делать. К примеру как вы: увлечение психологией, чтение нужной литературы( пополнение знаний), следование советам. Было бы желание.
Нужно только желание изменить себя и свою жизнь, больше ничего.
А тем, кто терпят абьюз и прочее, просто удобна роль жертвы, они не хотят ничего менять.
Я, как человек, который изменился этой осенью, отвечу точно. Должен произойти кризис личности. Сначала травмирующий опыт, потом депрессивный эпизод, и в ходе него переоценка всех ценностей. Это когда ты расхуярил внутри себя всё, что было дорого, а потом копаешься в осколках и разбираешь, что теперь на помойку, а что по какой цене преподнести окружающим. Склеиваешь осколочки и даже неожиданно «собираешь» из них вещи, которых у тебя никогда не было. То, что значило так много, становится бесполезным и бессмысленным. После этого и ценить себя начинаешь больше, потому что перебирать эту «битую лавку» колоссальная работа, а всё, во что вложен труд, всегда весомее. Трансформация происходит на сознательном и бессознательном уровне и просто, как рыбу, вышвыривает тебя на берег, где ты — чтобы жить — учишься дышать, меняешься, эволюционируешь в нового покемона, отращиваешь себе всякое новое взамен старого и привычного. Кризис личности происходит далеко не со всеми, и главное условие, что этот травмирующий опыт должен идти наперекор ценностям, нормам, противоречить всему естеству человека, оно должно дать трещину, внутри должен произойти разлом, разрыв шаблонов. Но человек существо креативное, он может многое объяснить с помощью фантазии — почему он несчастен, почему его можно унижать или бить, почему он этого заслуживает, почему рыба, выброшенная на берег, должна умереть. А кто-то не хочет или попросту не может убраться в своей «лавке» — можно заплатить другому: психологи отлично наводят порядок, но некоторые (я надеюсь, что меньшинство) предпочитают жить в бардаках, и такие не меняются никогда.
Получается, что некоторые просто не имеют навыка разбираться в себе? Говоря себе: ну да , я такой(ая), живём дальше. Меня не изменить.
У вас получилось, это мегакруто! Это и есть стержень, это и есть дух!
Общаясь с людьми, я вижу как им сложна́ мысль об изменениях, как сами себя убеждают ,что не могут изменить себя. Возможно вы очень правы в этом. Не у всех этот навык есть.
@sveetkaa.a, однозначно не у всех! Даже здесь многие не смогут чётко ответить, что они из себя представляют. Люди даже не знакомы с самими собой, потому что никогда не оставались с собой наедине, не задавали себе вопросов, и тем более, не получали ответов. Да, мне кажется, некоторым тяжело даже представить, что можно изменить своё отношение к чему-то 🤪 Ну и рефлексия довольно болезненна, а люди предпочитают на испытывать боли, что довольно логично 😅
Я терпела мужа 11 лет. Была влюблена , как я сейчас считаю что я больше его любила. В декрете очки слетели , любовь прошла и я поняла что на фиг он такой нужен ?? И налаживать я ничего не хочу! Мечтаю что бы 2 года прошли быстрее и мы каждый пойдем своим путем
А муж, он видит что нужны изменения? Что ему нужно меняться.
Как он реагирует на правду( что он не прав)?
@sveetkaa.a мы оба видим что они нужны :) но за столько лет попыток уже и желания нет. Поэтому и не собираемся ничего больше делать
Ну, смотря что терпеть, с чем мириться. Если человек хороший, любовь, но иногда не ладятся отношения, в чем-то не сходятся мнения, понятно, что человек не изменится. Можно изменить своё отношение к этому. Но вот терпеть унижение, измены, побои и всякую дичь и менять к этому отношение - НИКОГДА!!!!
Да тут много вариантов. Психологи, практики работы с подсознанием в помощь. Нужно и вас смотреть и мужа.
Уйти самое простое.
Выход из зоны комфорта может быть элементарный, к примеру, спать не в комфортных условиях, есть не привычную еду, вставать в другое время и т д
Вы индивидуальны и муж индивидуален, просто изначально примите себя настоящую, потом его настоящим, без масок и прочего.
Делайте то в отношении мужа, что хочется внутри, а не по принципу, что мама сказала, сестра, подруга и т д
И основа, что бы человее изменился, он должен сам этого захотеть, а не вы...
Спасибо за ответ) я не про себя, а про модель поведения, что так часто можно прочитать тут. Поэтому и хотела узнать мнения.
@sveetkaa.a да у всех всё по разному. И тут тоже масок много, многие пишут придумывая себе иллюзию, в реальности, которой не бывает...
Мне кажется, на таких женщин влияет воспитание и неуверенность в себе.
Возможно, кто-то из окружения им заложил в голову те или иные мысли, которые укоренились.
Например, мне всегда мама говорила что такая неряха как я ни одному мужику будет не нужна, а бабушка у которой я росла, наоборот, говорила что я прекрасная, ласковая, добрая девочка и должна себя любить. От мамы в голове у меня очень долго сидел червяк про чистоту и быт (мама замечательная, и сейчас осознает что говорила чушь). Как оказалось не всем мужчинам чтобы любить нужна идеальная чистота в доме 😅а друзьям так вообще пофиг.
Это просто пример, но корни растут из детства.
Очень влияют родители. Очень с вами согласна, воспитание корень почти всего)
Прежде всего разобраться в себе. Насколько я сама адекватная? А если я адекватная, то почему рядом неадекват? Зачастую нерешенные проблемы переходят в новые отношения. И так по кругу. Если не провести работу над ошибками, то это лишь замена одной особи на другую
Вы написали вопрос, если я адекватная, почему рядом неадекват..И тут же возникает мысль: что с этим делать? Меняться самой или ждать когда человек измениться?
Большинство выбирают второе.
@sveetkaa.a, а зачем ему меняться если у него всё хорошо? Вас же что-то не устраивает? Здесь важны разные вводные: человек изменился не в лучшую сторону уже будучи с вами или до? Т.е. это приобретенное или врождённое? От этого и плясать. Приобретенное ещё возможно вылечить разговорами и его желанием. А если вы уже взяли такого, то либо менять своё отношение к проблеме, либо менять партнёра
100% уходить и идти в терапию к психологу работать над собой, чтобы впредь не впасть в такие созависимые отношения
Где ты жертва вечная, без какой либо самоценности.
Я считаю, если женщина себя уважает и ценит- с ней рядом даже не появится такой мужчина , которого Вы описали выше
Не понимаю зачем терпеть, ждать , надеяться
Нервы себе только мотать и каждый раз подтверждать такому мужику , что с тобой так можно, ты себя не уважаешь и ни капли не ценишь ни себя, ни свое время
Чтоб выйти из этих больных отношений , надо быть сильным человеком . Я бы никогда не подумала , что при всей моей жесткости характера , я попаду в такие отношения . И год буду себя уничтожать . В один момент я поняла , что этот человек тянет меня на дно , это не моя судьба ! У меня есть все для счастья , а из-за него я страдаю . В один момент резко взяла и решилась разорвать эту связь ! Было тяжело очень по началу , но ни разу я не пожалела ! Прошло уже 9 лет и я счастлива каждый день и горжусь собой !