Формирование травмы контрзависимости у ребёнка
Ранние травмы. Продолжение.
(Нужно читать предыдущую часть/пост по теме ранние травмы) По сути понимание ребёнка это как мама девочки на почте, которая по-доброму говорит: «я просто сейчас встану, и ты будешь держать меня за штаны, а не за капюшон и не с лицом рядышком». В этом месте нередко родитель проламывается, когда пытаются тестировать его границы, и он начинает кричать, угрожать , обзывать, стыдить, винить. Родителям когда больно и бессильно - они теряют самообладание. И вот в этом месте у ребёнка формируется травма в зоне контрзависимости, на второй психологической стадии развития дитя.
Когда родителю резко становится неудобно детское «ты хорошая мама/ты плохая мама», «я тебя люблю/я тебя не люблю», я буду лежать на полу посреди магазина и орать, требовать мороженое, если родитель это не вывозит, как бы он здесь ребёнка очень сильно гасит, и тогда ребенок не проходит через эту стадию.
А эта история формирует тогда переживание «мне нужно, чтобы не сталкиваться с чужим отвержением, каким-то образом угождать». И классика травмы противозависимости, когда человека в общем-то спрашиваешь «что ты делаешь сегодня вечером?» вместо того, чтобы ответить о своих реальных существующих текущих планах, такой человек говорит: «а что нужно?»
Потому что он знает (это в его реальности), если он скажет: «я сегодня жгу свечку, читаю книжку и нюхаю благовонию», его отвергнут с презрением, потому что он не сказал «а что бы ты хотел сделать?» хроническая вина рождается «меня могут покинуть, если я не такой. И я буду в этом виноват».
Самое худшее, что можно сделать со стороны родителя на данной стадии развития это угрожать потерей любви по отношению к ребёнку «если ты будешь так делать, я тебя перестану любить», «я перестану тебя брать на руки»; то есть важно играться на самом деле с дистанцией, и это здоровая штука, «если ты будешь кидать в меня игрушки, я выйду из комнаты», это факт. Но я не пугаю, что выйду условно из твоей жизни, я все равно тебя люблю, все равно с тобой остаюсь.
Манипуляция любовью, совместной жизнью, не знаю, детдомом и прочей херью, что-то связанное с тяжёлым отвержением, она работает. Она очень сильно работает. И родителям это кажется действенным, но в то же время оно действует из страха потерять, совершенно не из каких-то причинно-следственных связей.
То есть не формируется переживание чужих границ, а формируется переживание «нужно угождать, нельзя быть таким, нельзя быть сяким, нельзя быть любознательным», нельзя быть каким бы то ни было, делать что бы то ни было, если оно не связано с желанием другого человека.
И в то же время тут внутренний конфликт «тогда мне никто не нужен, и я все время буду кидать какашку и смотреть, меня отвергают или нет. А потом когда отвергают, я буду виниться, что я плохой».
Далее стадия независимости. Ее опишу в следующий раз.