Моя маленькая Хьанифа , моя райская бабочка💔Ровно год назад мы с тобой впервые встретились . Эта была незапланированная и преждевременная встреча...встреча , которая перевернула мой мир😔Не передать словами моё счастье , когда я услышала твой первый плач , такой тихий , слабый , будто ты вообще в другом зале. Ведь я почти чуть не поверила , что никогда его не услышу . Не помню сколько секунд прошло перед тем , как ты заплакала , когда только появилась на свет , но знаю , что для меня они казались вечностью . В тот момент я забыла как дышать , казалось , даже сердце остановило свое биение , чтобы прислушаться к каждому звуку .Тебя не положили рядом со мной,как твою сестру когда-то , а сразу забрали в реанимацию .
Знаешь , а я ведь ни на секунду не теряла надежду , даже , когда врачи говорили мала вероятность , что ты выживешь , и быть готовой к худшему. Я думала обо всем...где же взять тебе одежду , подходящую твоему размеру , когда нас выпишут . Думала о том, как дома буду за тобой ухаживать , как нужно будет беречь тебя от твоей сестры , чтобы она случайно тебя не ударила , ведь ей тогда была только 11 месяцев . Думала о том , как вам повезло друг с другом , иметь сестру одногодку , вы могли бы пойти вместе в один класс , когда вырастите.
Тебе исполнилось месяц , а мы все ещё были в больнице . Что мы с тобой только не пережили за этот месяц . Даже сейчас отчетливо могу вспомнить с каким чувством каждый день я подходила к твоему врачу, спрашивая о твоём самочувствии . Я уже и смирилась с их "без изменений , все также" , думала главное не ухудшение . После 3 недели врачи стали наблюдать положительную динамику . Тебя отключили от ИВЛ и перевели на СИПАП . Наконец-то , разрешили кормить , и ты с каждым днем по 15-20 гр. набирала вес . Хорошая сатурация , сердцебиение , гемоглобин. Но после того как тебе исполнилось месяц состояние снова ухудшилось. Перевели с СИПАПА на ИВЛ , кормление остановили , слабое сердцебиение, низкая сатурация , гемоглобин падает , и самое проблемное твои слабые вены , из-за которых больше не получалось ставить тебе капельницы , переливать кровь , пришлось остановить даже парентеральное питание . Каждый день в течении недели по несколько раз врачи пытались поставить тебе линию , но безуспешно , вены лопаются. Моя бедная девочка , твоё маленькое тело покрытое тёмными пятнами , из-за того ,что твои вены лопаются , не выходит у меня из головы . Было так больно понимать , что я ничем не могу тебе помочь . Только стоять над кувезом , разговаривать с тобой , молить Аллах1а , чтобы твои мучения наконец-то закончились и ты выздоровела . Что удивительно, когда я разговаривала с тобой твоя сатурация приходила в норму , по началу я считала это случайностью . Но потом даже медсестры стали это замечать . В один день мне даже позволили взять тебя на руки и положить на грудь(Метод кенгуру).Это было такое неописуемое чувство . Я очень рада, что хотя бы раз в жизни держала тебя на руках . Ты была как маленький 800 граммовый котёнок .
Я была счастлива каждой секунде проведённой рядом с тобой , даже если могла касаться тебя только через кувез . В твои последние дни было так больно смотреть на тебя , понимая что тебе только хуже и хуже . Ты медленно умирала перед моими глазами . А в твой предпоследний день у тебя случилась остановка сердца, хоть врачам и удалось его восстановить , тебе поставили страшный диагноз: возможный ДЦП , или инвалидность на всю жизнь , даже если выживешь , а вероятность что ты выживешь очень низкая . Как в ту ночь я не плакала никогда. Я молила Аллах1а , чтобы не разлучал меня с тобой, я любила бы и ценила тебя любой . Я была готова посвятить всю свою жизнь тебе . Лишь бы ты была со мной . Рядом . Лишь бы я имела возможность прикасаться к тебе каждый день . Обнимать . Целовать . Молила , чтобы наконец-то смогли тебе поставить эту линию и начали лечение , и чтобы ты выздоровела .
На второй день чудо все таки случилось , тебе смогли поставить капельницы и начали переливать кровь . После этих слов от врача я бегом пошла к тебе , не веря своему счастью . После того как зашла в палату и увидела все своими глазами , вздохнула с облегчением , и готова была заплакать от счастья . Но потом я посмотрела на тебя . Интересно, я когда-нибудь смогу забыть эти глаза ? Забуду ли эти измученные , усталые от боли глаза ?💔 А тело? Тело , покрытое синяками , из-за многочисленных проб . А ту кровь на пелёнках вокруг тебя ? Я долго смотрела тебе в глаза , также как и ты на меня . Ты и раньше смотрела на меня, но только в тот день так упрямо смотрела в глаза , даже если я передвигалась . "Только не говори что этим взглядом ты со мной прощаешься. Да , я вижу как поменялся твой цвет , это не цвет живого человека . Да , я чувствую каким холодным и твёрдым стало твое тело, даже если в самом кувезе очень тепло. Да , я все понимаю . Только не могу принять. Если ты и правда умрёшь...неужели я должна дальше жить в ожидании своей смерти, чтобы встретиться с тобой ?💔Если я не показываю , не говорю о своих чувствах другим, не люблю ныть о своих проблемах , это не значит , что я сильная . Я этого не вынесу . Не покидай меня . Прошу." Ты все также смотрела на меня этими глазами . И так прошёл час . Время посещения давно закончилось , но ни медсестры, ни врачи ничего не говорили. Потому что видели...понимали что возможно это наши последние минуты проведенные вместе💔За этот час я думала о многом . В тот час, казалось, у меня идет внутренняя война . "Моя маленькая, через что тебе пришлось пройти , чтобы только поставить капельницу . А что потом ? Если и эту ты не выдержишь ? Когда пройдут испытания на твоём маленьком теле ? А если ты и правда останешься инвалидом ? Ты наверное думаешь , что твоя мама эгоистка , раз готова жить с этим , только чтобы не разлучаться с тобой. Нет , я не могу быть эгоисткой по отношению к тебе , только не к тебе . Я желаю для тебя только самого лучшего. Если бы я могла взять всю твою боль на себя , если бы..."
Зашла медсестра и дала нам ещё 15 минут. Наши последние 15 минут💔
"О Аллах1 , когда эти испытания закончатся? Закончатся ли ? Сейчас ей смогли поставить линию , но насколько её хватит ? Она продержит её хотя бы день ? Она и правда останется инвалидом ? Неужели не хватает того что она и так перенесла ? Неужели до конца своих дней она должна будет мучиться ? Если это так...если она и правда... сделай так..." Я не смогла это сказать . Как родная мать может просить у Всевышнего, чтобы забрал её ребёнка , которого любит больше жизни , к себе? Как? Я знала лишь одно . Вверенное Аллаху на хранение , не пропадает . Мне было ужасно больно , но..." О Аллах1 , Ты знаешь что лучше для меня и для моего ребёнка. Ты знаешь все , я же ничего . Сделай то , что будет лучше для Хьанифы . Я вверяю ее тебе . Сделай меня из числа терпеливых , дай мне силы перенести все это . Я смиренна перед любым исходом . Инна лилляхи ва инна иляйхи роджи1ун. "В последний раз провела рукой по твоему лицу , телу . В последний раз ты подержала мой пальчик в своей маленькой ручке .
Поднялась в свою палату , сделала намаз . Написала родным коротко о твоём состоянии, ибо разговаривать у меня не было сил . Через час , когда наступило время посещения спустилась к тебе . Но в палату уже не пускали. Медсестры бегали туда сюда . На мой вопрос "Что случилось?" сказали спросить у лечащего врача . Но все врачи уже были в твоей палате . Наверное, в мире ещё не придумали слов , которые смогут описать то , что я чувствовала в тот момент . Я не плакала . Но как я и сказала , я не смогу описать то состояние. Эта смесь опустошения , разбитости и надежды .
Прошёл час . Я ходила по коридору возле твоей палаты . Я не могла сидеть , не тогда , когда прямо за стеной боролись за твою жизнь. Вышла врач и сказала что у тебя очень слабое сердцебиение , они делают все возможное , но цифры только падают . Прошёл ещё час . Я все ещё стояла в коридоре . Знакомые с ОПН позвали к себе в палату , чтобы хоть как-то поддержать . Провела там минут 15 , на разговоры не было сил. Позвонил муж . Сказал что он в машине перед больницей . Спустилась к нему . К единственному чью поддержку я смогла бы принять в тот момент . Потому что я знала , что он чувствует тоже что и я . Мне не нужно было что-то говорить вслух , молчание говорило намного больше. Оба сидели в машине и смотрели на больницу , на окно палаты , в которой находилась ты . И только там я дала волю слезам . Нет , я не рыдала , только тихо тихо опускала слезы . Успокоилась. Прошло 10 минут . Звонок от лечащего врача . Обмениваемся взглядами с твоим отцом , я не решаюсь взять телефон, боюсь услышать ответ. И только после слова "ответь" от человека рядом , беру телефон. "Что сказала?" , "Просит подойти" , "Ты думаешь...?" , "Я не знаю , я боюсь туда подниматься , можно я умру здесь и сейчас", " Нельзя , тебя дома ждёт ещё одна дочь)) в любом случае Алхьамдулиллах1. Если она выживет мы будем относиться к ней как к самому ценному что у нас есть , как к награде , полученную через столько испытаний . Если же нет , то и это мы примем как милость Аллаха. В собрании Муслима есть хадис, где Пророк (мир ему и благословение) утверждает, что умершие дети будут ждать родителей, а дождавшись, возьмутся за полы их одежд и будут держаться за них, пока не войдут с ними в Рай. «Мы непременно испытаем вас чем-либо из страха, голода и потери имущества, людей и плодов. Обрадуй же терпеливых, которые, когда постигает их беда, говорят: “Воистину, мы принадлежим Аллаху и к Нему вернемся”. Они удостаиваются благословения своего Господа и милости. Они следуют прямым путем» (аль-Бакъара 2: 155-157).Ты сама за эти полтора месяца в больнице все достойно принимала . Я даже не знал , что ты так сможешь . За это время я понял , что рядом со мной сильная и стойкая женщина. И я полюбил тебя ещё сильнее чем раньше, хотя я не думал что для этого есть место)) Не сдавайся , мы и это преодолеем . Ты не одна"
Медленно поднялась в реанимацию. Встретилась с врачом . Я смотрю на неё, она на меня . После 5 секунд молчания "Пошли со мной". Зашли в палату . Приборы ещё не отключены , но все на нуле . "Инна лилляхи ва инна иляйхи роджи1ун. О Аллах1 , сделай меня из числа терпеливых, дай мне силы перенести это " . Не помню , что мне говорила врач тогда , да вообще все что произошло дальше , все мутно помню . Слезы . Телефонный разговор с мужем . Прощание со всеми знакомыми . "Вот бы мне такое терпение" , "Ты такая сильная , мы пришли успокаивать тебя , а ты наоборот поддерживаешь нас". Внешне я, наверное, и правда казалась такой. Внешне💔
И так в 9 ночи мы покинули больницу . Я мечтала о дне , когда нас выпишут , но не хотела думать , что все вот так обернётся. Я до последнего верила . Никогда бы не подумала , что в 19 лет буду смотреть на то, как заворачивают моего ребёнка в саван. Частицу души . Половину сердца .
Алхьамдулиллах1, я благодарю Аллаха за каждую секунду , проведенную рядом с тобой . За возможность услышать твой плач, за возможность взять тебя на руки , даже если все это было лишь один раз . Ин ша Аллах1 мы ещё встретимся , и ты возьмёшь меня за руку . И я наконец смогу тебя обнять крепко-крепко , как всегда мечтала .Я верю в это и жду нашу встречу. Раньше я всегда боялась смерти , конечно я и сейчас боюсь , но теперь вместе с этим приходит понимание что я тебя увижу . Здоровую . Счастливую . И это приносит мне облегчение . Я же была готова принять всю твою боль на себя , лишь бы ты не мучилась . Думаю так и случилось . Я знаю , что сейчас ты в лучшем месте и что с тобой все хорошо . А я живу с разбитым сердцем и огромной тоской .
Маленький Ибрахим, которому не исполнилось и двух лет, умирал на руках у Пророка (мир ему и благословение). Горюя о нем, Пророк сказал: «Из глаз текут слезы, и в сердце вселилась печаль, но мы никогда не говорим то, что не угодно Всевышнему Аллаху. О, Ибрахим, мы в печали оттого, что ты ушел».