История атопического дерматита
📋Атопический дерматит. Моя история. Часть 1.
До рождения ребенка я решила все-таки поправить свое психическое здоровье. Нет, у меня не шизофрения. :)
У меня тревожность и невроз и нейродермит, переродившийся из аторического дерматита- прямое следствие первых двух.
Это такие вещи, которые родом из детства. Та самая пресловутая скомпенсированна травма.
Нет, это не обязательно битье ремнем, жестокий абьюз или пожар. Иногда это рефреном повторяемая фраза "А Ира отличница, почему она может. 4 не твоя оценка; тройка что ли? Дворником будешь работать!" или " ну чего ты плачешь- это же ерунда; это не больно-не страшно- не важно" или " Я тебе этот суп сейчас вылью за шиворот". И становится понятно, что жить- небезопасно. Что Я не нужна, есть какие-то Иры, которые лучше. Что мое горе и боль, чувства- это ерунда. Что абсолютно близкий человек непредсказуем- он может сделать странные вещи между нежными объятиями.
Тогда я не буду ничего рассказывать, чтобы не сравнивали с Ирой. Это очень больно. Я лучше спрячу это, забью камнями, поковыряю мозоль на локте. Тогда я не буду ничем делиться и просить утешение- да чего ради загружать близких, это все ерунда, пыль, пройдёт. И буду чесаться до упоения, до мяса, чтобы испытать хоть какую-то эйфорию от ощущения, что меня "отпустило". Я не буду есть дома, потому что мне дорог мой шиворот.
Мое тело решит спасти мою психику и взять удар на себя (спасибо, что не сердце) и расцветёт атопическим дерматитом на локтях, коленях, запястьях, губах, ладонях. И все ручки и карандашами я сгрызу в кашу. Если никому не нужны мои эмоции и горечи, то пусть хоть карандашам достанется, пусть хоть они молчаливо и покорно разделят мои печали и радости.
Потом я усвою, что " ты должна расчитывать только на себя". И я не попрошу ни у кого помощи, я не поищу ни у кого поддержки. Ведь никому до меня нет дела, зачем отвлекать людей на свои проблемы. И я не буду звонить родителям уже будучи замужем...а зачем? Чтобы снова ощутитить внутренний тупик?
И дерматит мутирует в нейродермит- хроническую форму. Я осознаю позже, что у меня какие-то проблемы со сном, кажется: не уснуть- не подняться. Наверное я сова. Биоритмы такие. А зачем начинать новый день в полном одиночестве и ненужности, полном угроз и неопределенности. И я начну контролировать свои чувства. Не дай бог просочится что-то негативное, какая-то слабость. И стану очень спокойной и уравновешенной, отзывчивой. Идеальной женой с вакуумом внутри и изодранными руками, потому что обострения кортикрстероиды больше не берут и длятся вспышки по 7-8 месяцев.
Только почему-то иногда я буду чувствовать ком в горле, то ли раздражение, то ли ненависть. Буду сильной и независимой! Только от этого как-то счастья не особо ощутится....Когда-то я буду крутить в голове, крутить, крутить да так и не рявкну на стайку орущих подростков автобусе, что они тут не одни. И день крутить, крутить, как можно было их вразумить. И крутить как можно мужа попросить о чём-то и не попрошу. И вообще, ему можно доверять? Вроде по логике да. А если нет?
Я буду хронически не высыпаться и хронически поздно ложиться. И муж будет удивляться моему лицу по утрам и на глаза не попадаться. Ночь- это время, когда нельзя контролировать, ночью что-то мешает закрыть глаза и уснуть. Меня никто не бил, голодом не морил, все у меня было, чего хотелось. Ну чего же не было?
А опоры не было. Плеча и рук, которые в любой ситуации будут готовы принять меня безоговорочно просто по факту рождения. И никто в этом не виноват. Каждый дает, что может. И иногда...иногда упускаешь, потому что сам испытал то же самое. Из-под моих маленьких ножек, сами того не ведая, выдергивали ступеньки. И я замерла. Поставила свое движение на паузу.
Страшно внезапное падение вниз, а жить в ожидании этого падения еще страшнее, но бояться нельзя. Нельзя. Надо собраться.
Продолжение следует.
Комментарии
Да, я нашла специалиста, нейропсихолога. Самостоятельно не смогла. Именно в моем случае нужен какой-то проводник со стороны, так как у меня самоотрицание и я не понимаю.
Ну я как бы внутри стены эмоциональной. Я не понимаю "как" мне и "куда". Мы беседовали, я делала задания на месте и дома. Иногда заданием было прочитать чей-то труд. И на "приручи тревогу" сорвало крышу. Все подавленное полезло фонтаном...
Расковыряли стену, а там лавина....
и я не знаю, что с ней делать!😅
Вот учимся заново чувствам и чувствованию, переживанию, личным границам, негативным эмоциям, наказываем обидчиков в инсценировках.
И ...становится легче. Я не могла предположить, что хроническая бессонница это из-за тревожности и невроза и невыраженного.
После проработок тело включаться стало и я не понимаю, КАК оно вообще выжило...и кожа взяла все на себя. Но ведь она и лушче и быстрей всего регенерируется.... какой наш организм невероятный....Я еле ноги передвигала, каждая клеточка вестла сто килограммов. Заснуть могла стоя. При свете, при шуме, что раньше было невозможно.🙌🏻🌸
Прям очень близко это все. Пережила то же самое, мне еще мама угрожала, что она про мои косяки в школе перед всем классом расскажет и все будут смеяться
Привет, псориаз💁🏽♀️
Ооо понимаю. Когда учительница в первом классе выставила меня на весь класс в одной ситуации я не смогла поделиться этим дома. Что травят и за что. Просто когда кончилось терпение я сама без ведома родителей поступила в другую школу. Они были в шоке. Им только позвонили чтобы они принесли документы из старой, потому что я прошла вступительные....я уклончиво ответила что не очень в классее...
Когда мы прожили и перезаписали эту ситуацию, я так плакала, как никогд в жизни. Все высказала всем. Особенно учительнице. 20 лет это сидело. Мама узнала- офигела. И просто отчаянно " ну почемуууу ты не сказаааала". А ведь она год ждала чтобы именно к этой учительнице в класс меня определить. И я сейчас уже понимаю, что она бы снесла и школу и учителя. Но тогда....тогда страх трандюлей за поедание конфет со стола без спроса и удар от действий учителя, опустившего на весь клас ВОРА о май гад, позиционируемого как "обожебожеэтолучшийчеловек"
был сильнее...И я так и не поняла. К 7 годам уже было стойкое чувство, что мои гори и душевные хвори не учтут, а сделают наверно акцент на "как могла взять со стола"- я то понимала что это нельзя, но с такой депревацией разной еды и сладкого... да блин, ребенок же...всем на нг коробки а мне сухофрукты, да бл, ПОЧЕМУ🤣🤣🤣 Когда оказалась в безопасности, рассказала ей. Она тоже плакала...
Когда я прожила это, как будто с меня горячей волной упал небоскреб...
Самое страшное , когда семья и дом это место угроз и напряжения, хотя должно быть наоброт. И нет виноватых...кого кусали- кусает сам. От кого отказывались- будет отказываться сам....
И счастье, что сейчас в век информации это все Можно поправить...переиграть и перезаписать 🙌🏻
И своим детям передать гармонично и бережно.🙏🏻🌸
Начала читать, вспомнила своё детство😢😢😢 Как хорошо, что мы живём в век информации и возможностей!
Эх.. и я морально не устойчива
И тоже часто говорю , что ты опять ноешь ... ну ведь и правом кажется нет повода .
Как себя держать в руках и не вестись на какие то моменты - не знаю
Все проговариваю с дочкой , говорю и о своих минусах и что бываю зла .. и вроде бы все хорошо , как снова наступает период не послушания , делает наоборот , соврёт .
Кстати меня в детстве воспитывали примерно как вас .. ну вообщем ваш пост мне до боли знаком ...🥺и как хочется быть другим родителей для своего ребёнка и кажется у меня не получается 😩
Все получается ! Вы уже очень большой шаг сделали, просто осознав, что что-то идет не так. 🙌🏻🙌🏻🙌🏻🙌🏻
Уже многое решает диалог с ребёнком, чтобы он понимал- мама злится, она устала- связь видит. Это уже здорово. Но злится ли! Или это голос ее мамы прорывается в критичнскую минуту, лишая почвы под ногами, обнажая "базовую прошивку, что ныть и страдать плохо" Голос мамы, не сумевший разделить или понять причину плача своего дитя- вас.
Базовую прошивку можно переписать! Обративщись к древнему мозгу- знающему базовые чувства.
Просто останавливайтесь- что вы чувствуете сейчас? Это требует действий или нет? Что это за чувство? Оно связано с внешними факторами? "Нытье" вас раздражает? Выбивает почву из-под ног? Лишает опоры? Чувствуете, что не знаете что детать и от этого пытаетесь прекратить смущающее поведение ребёнка? Почему есть период послушания и непослушания? Кто разделил это на (между строк) - плохой ребенок и хороший? Может быть вы были "плохим ребёнком" когда-то, будучи абсолютно хорошим и достойным безусловной любви и безоценочности? Можем ли мы оценивать детей такими категориями? Может быть это просто ребенок- не умеющий разобраться в своих желаниях и чувствуах и нужно просто обьяснить ему, куда девать то, что с ним происходит. "Ну не можем взять пони, занимающего половину чемодана... места нет для вещей. Мы можем взять ее в другое путешествие поменьше. И ты хотела быть с ней? ты ведь так ее любишь, и она тебя. Ты расстроена? Я тоже расстраиваюсь бывает, и папа, и бабушка. Думаю и пони тоже расстроилась, но мы придумаем, как вам отправится куда-то вместе, хорошо? А коода вернешься, будешь очень рада, потому что успеешь соскучиться. Еще расстроена? "
Это сложно делать, на это надо время; не ведая и не понимая, не принимая Своих чувств это делать еще сложнее. Невозможно научить тому, чего не знал. Но оказывается, очень легко познакомиться заново и узнать! И я уверена, что у вас получится!
Выше в комментариях я поделилась книжкой "Приручи тревогу". Это болезненная книга, но- могу обещать, что сразу же какие-то узелки вы нащупаете и развяжете🙌🏻🙏🏻
@westkatey, книгу сохранила уже , обязательно постараюсь найти и прочитать
Спасибо вам !
Дочитала и так грустно стало. В некоторых моментах провела параллель между вашими родителями и собой. Страх и тревогу за то, что мой ребенок не будет чувствовать ту самоую опору или будет ощущать небезопасность. Спасибо. Задумалась. Хотя у самой вагон и телега травм похлеще с детства, но в момент родительской слабости и усталости выдаю что-то похожее: не плачь-это ерунда. Хватит ныть и тд. Так страшно нанести ребенку травмы, которые его будут преследовать всю жизнь. Но сам в роли родителя думаешь, раз ты не пьешь, не бьешь, не предаешь и не оставляешь где-то всегда, все по первому велению покупаешь, много разговариваешь и уделяешь внимание-значит уже априори хороший родитель. Ан нет. Каждый ребенок все равно найдет что предъявить условно даже идеальному родителю. Сложно. У самой руки до сих пор в мясо. Только я не чешусь. А сгрызаю все в мясо. Все пальцы с ногтями🤢( с детства и до сих пор. Как быть интересно тем самым родителем, который будет стабилен эмоционально и поступать правильно. Даже в момент сильнейшего выгорания/стресса и тд(. А вам желаю удачной беременности, родов и младенчества. У меня многие проблемы с родителями, особенно с матерью, вылезли как раз после рождения дочки. Я будто сама свое детство проживаю заново вместе с ней и долюбливаю ту маленькую девочку внутри.
Есть очень хорошая книжка. "приручи тревогу". От сердца рекомендую. Рыдала как не в себя.
У меня сейчас неделю ремиссия, впервые с мая прошлого года...я боюсь дышать на руки.
Спасибо за пожелания; и вам конечно найти эту опору и деткам дать все то, чего не получили вы! 🌸
Как быть- найти в себе, откуда возникает этот голос, как будто чужой или мамин " хватит плакать"
Найти внутри состояние, на которое возникает этот голос.
И сказать ему- я маленький ребенок! Я чувствую горе. Я не могу справиться. Не недо разрушать это, я же Чувствую! Ну протяни мне руку, и вообразить, что ее протянули.
Ой пишу и слёзы опять 🤭🤦🏻♀️
Все будет хорошо! Это все точно поправимо! 🙌🏻🙌🏻🙌🏻
@westkatey, спасибо большое! Обязательно возьму на заметку❤️
Очень хорошо написано.
Прожила с Вами свое детство. И, конечно, это в общих чертах, своего еще вагон и маленькая тележка.
Вы с психологом занимались?