Готова ли я к материнству? Мой опыт и тревоги

Хочу поделиться своими тревогами и переживаниями, ибо чувствую, что горшочек полон, а других путей успокоения у меня нет.

Я очень много лет хотела детей. Мужчины мои в основном значительно старше, посему у них были дети, у одного совсем маленькая дочь, с которой я проводила достаточно времени (его бывшая девушка закончила отношения, узнав о беременности). Буквально вырастила младшую сестру - у нас большая разница в возрасте. На этой почве мне казалось, что я вполне готова к материнству, но хочу уже своё, родное, свою полноценную семью, где я буду хорошей матерью, а не временным её замещением, а мой муж примерным отцом. С мужем вместе пять лет, одна возрастная категория. О детях говорили всё время. На первых порах, что надо, но пока рано, но вот час настал и решили попробовать.

Я работаю и зарабатываю с 6 лет. В моём детстве не было понимания карманных денег. Были только карьерная лестница, семейный бюджет и предметы первой необходимости. На сегодняшний день карьера и семья для меня понятия неразрывные. Я не вижу одного без другого и не представляю, как можно чем-то пожертвовать, даже временно. К слову, все мои бывшие - мои коллеги. Не от того, что мне некогда и лень далеко ходить. Просто для меня очень важно, когда партнёры полностью понимают друг друга, могут в конце рабочего дня обсудить за пивом тонкости профессии, свои методы решения одних и тех же проблем. Здесь же обычно присутствуют дети. Работа либо круглосуточная, либо чаще вечерняя, так что с детского сада или со школы ребёнка проще забрать с собой. Они растут вместе, проводят много времени с родителями, не лишены ни родительского внимания, ни общения со сверстниками.

Что со мной нет так?
Я никогда не чувствовала и не чувствую себя женщиной. И меня всегда это абсолютно устраивало. На сцене в большинстве случаев я что-то, что можно охарактеризовать без преувеличения как "ходящий секс", по жизни же свой в доску братан. Я не ношу платьишек и туфелек, стригу ногти под ноль, одни кроссовки на все сезоны, одни джинсы, ибо удобно. Я абсолютно не лажу с женской составлющей коллектива, кроме тех, что такие же свои в доску или кроме уважаемых в профессии женщин заслуженных и народных (в большинстве случаев это те же братаны, но уровня Бог). Не люблю, когда в гримёрке нарушается моё личное пространство. Не понимаю в целом, о чём говорят женщины, стараюсь больше времени проводить в курилке с мужиками.

Чего я ожидала от "самого прекрасного периода в жизни будущей матери"?
У моей мамы все беременности протекали очень тяжело. Первый выкидыш. Вторая многоплодная, но выживаю только я. Третья на постоянных сохранениях, постоянно на кислороде, после рождения первые три года постоянно по больницам. Я почему-то была уверена, что абсолютно всё это обойдет меня стороной, что никакие проблемы меня и малыша не коснутся. Что я смогу спокойно работать до последнего и никакого дискомфорта беременность у меня не вызовет. Так и получилось. Во втором триместре одна сильно неприятная история с мочекаменной болезнью, не имеющая ничего общего с беременностью. Три операции на этой почве. Действительно сильный токсикоз, настигнувший на гастролях. Тут я прочитала, что с этим кладут в стационар под капельницу, но я работала и, честно говоря, именно потому не расклеилась окончательно, ибо отбитость и ответственность перед другими людьми сподвигали держать себя в руках, а блевать в свободные минуты. По всем прочим анализам всё всегда хорошо, никакой паники нет, никаких запретов, спокойно наблюдаюсь по ОМС, у меня прекрасная гинеколог в ЖК, которая просто смирилась с тем, что я высокоактивное ебанько. Никаких дополнительных платных анализов, вызовов скорой, переписок с гинекологом вне приёмов, ни одного больничного, ни одного пропуска на работе по причине похода в поликлинику. Это не в упрёк никому, просто давно заметила за собой, что так проще моему организму. Лишний раз себя не накручиваю, спокойно страдаю от болей в спине, ибо они были ожидаемы - до беременности особенно частый гость в травмпунктах. Не потому, что я невезучая или неаккуратная, а потому, что профессия имеет много общего с мазохизмом. Сломаны рёбра, дважды в хлам разбит копчик, несколько сотрясений, дважды сломан нос, смещение позвонков, выбитое плечо, сломаны почти все пальцы на левой ноге, надрыв связок голеностопа на правой. Это то, что сразу пришло в голову. Трижды подумайте, если хотите отдавать своих детей в цирк или спорт.

Как я хотела выглядеть во время беременности, но не получилось?
Я действительно надеялась, что увижу свой беременный живот к третьему месяцу, что это как-то приблизит меня к ощущению того, в чём до сих пор нет ни твёрдой уверенности, ни даже частичного понимания - к тому, что я беременна! С одной стороны повезло - живота не было совсем и я смогла спокойно работать и ни в чем себе не отказывать. Даже костюмы не пришлось перешивать. Но и беременной я себя при этом не чувствовала, что очень расстраивало. Я хотела фотосессию, но вот 31ая неделя, меня отправляют с работы сидеть дома, ибо уже нельзя, а живота всё ещё нет. Сегодня без одного дня 38ая неделя, живот таки появился, но он не выглядит беременным. Он выглядит так, словно я очень хорошо отметила Новый год. К слову, набрала я уже больше 15кг. Вчера собиралась сходить с подругами в бассейн, чёрт меня побрал посмотреть на себя в зеркало в купальнике. Итог: два часа рыдаю и никуда не иду. Выгляжу как просто очень жирный пацан с большими сиськами и толстыми ляхами. Муж пытается успокоить, но тщетно.

Чего мне не хотелось в беременность, но что со мной произошло?
"Что именно случилось в подземелье между тобой и профессором Квирреллом - большой секрет, поэтому, естественно, вся школа об этом знает". Я не хотела, чтобы о беременности знали на работе. Сообщила исключительно лучшему другу и начальству. Начальство подняло панику на тему замены, слух быстро распространился, через два месяца знали уже абсолютно все. Почему не хотела? Избежать разговоров о беременности и советов по последующему материнству. Что получила? Меня все пытались в чём-то да ограничить. Каждый день давили на то, чтобы я сидела дома и думала о малыше: "Туда не ходи. Этого не делай", "Ты что, колу пьёшь?", "Не поднимай руки - ребёнок запутается в пуповине", "Волосы не крась и не стриги", "Какие приседания? Это же вредно" и всё в этом роде. Я почувствовала себя не просто больной - я почуствовала себя инвалидом. Ещё и до безобразия безответственной - совершенно не думаю о здоровье ребёнка! Когда узнали, что моё имя стоит в плане на март, поднялась всеобщая паника: "Как так? Ты должна положить на работу минимум на полтора года". Это помимо того, что я в целом должна была на неё положить, очевидно, как только увидела положительный тест.

Что откровенно бесит? Практически никто о материнстве, в особенности о первых его месяцах, не сказал мне ничего хорошего. Я знаю и иные примеры: знакомая воздушная гимнастка вышла работать новогодние ёлки по три спектакля в день через две недели после кс; знакомая клоунесса через неделю после третьего поехала на цирковой фестиваль в другой город; у знакомой певицы через три дня после выписки был концерт. Это абсолютно не делает их хреновыми матерями и не вызвало никаких осложнений по здоровью ни у них, ни у их малышей. Это говорит лишь о том, что все мы абсолютно разные, что до безобразия здорово! Но что я слышу буквально каждый день? Что всё плохо. Настолько плохо, что единственное, о чем я уже могу думать, это а нахрена вообще тогда все эти проблемы?

У меня прекрасный муж, мне безумно повезло. Он поддерживает меня во всём и вытаскивает из этой легко затягивающей рутины безысходности и смирения со своей "безрадостной" материнской участью. Мы не знаем, что с нами будет через пару недель. Знаем только, что моё имя действительно стоит в рабочем плане на март, а у мужа в марте нет работы и он может посвятить себя малышке. Знаем, что мы есть друг у друга и что у нас нет денег на нянь, но есть возможность подстраивать друг под друга рабочие графики. Знаем, что это бесконечно желанный ребёнок, что его здесь очень и очень ждут. И что у нас нет вариантов не справиться. И знаем, что будем делать это по-своему. И что все родители по-своему правы и каждый по-своему в этом прекрасен. В конце концов, все мы живем свою первую жизнь. Страшно до безобразия. Но никто не видел к этой жизни инструкций. И чёрт её знает как вообще правильно.