Боль утраты: как справиться с потерей близкого человека

Сегодня 30 мне, прошу без поздравлений, моральное состояние совсем не праздничное.
Все эти памятные даты…
В планах был Питергоф и серый Питер, но судьба вносит свои коррективы.
Я - провожая его в командировку,
наивно полагая, что ничего страшного не случится, вторая смена, далеко не первая опасная командировка, приедет и всё будет хорошо. Потому что всегда думала, что он "бессмертный" или будет жить "100 лет" и что смерть случается где то там, с другими, но только не с ним. Всегда тяжелые удары судьбы мы хотя бы в мыслях пытаемся отвести от себя, не примеряя и не ставя себя на место других.
Если у человека болит шея/нога/голова (нужное подчеркнуть), он прилагает усилия, что бы найти врача/больницу/мазь/таблетку/читает в интернете, что бы эта боль сошла на нет. Тут же боль другого рода. Эта боль тебя разрывает изнутри, иногда отдавая за грудиной, но при этом - это единственное что осталось у тебя от близкого человека. Забыть нельзя, вернуться невозможно. А, ещё есть страх, страх, что эта боль сойдёт на нет — и ты уже ни чего не будешь чувствовать… Порой спасает рутина, ты идешь вперед, на работу, ведешь детей по секциям, и такие микро-цели, без которых ничего невозможно, помогают выбраться из острой стадии горевания и даже придают немного гордости, что вот сегодня ты молодец сделала много дел.

Понятно, что мы никак не можем повлиять на то, что случится или не случится. Но возможно, мне не было бы теперь так горько от упущенных возможностей и разбившихся надежд.
Так хочется вернутся в прошлое , где год назад были все счастливые, а теперь это воспоминания…
Смотришь на других, хочется быть такими же. Люди которые готовятся к новому году, собираются семьей. Очень счастливые люди, которые могут строить планы на неделю/месяц/год вперед, а у меня больше планов нет….
Проживание день за днем…

В командировочном телефоне в последней нашей с ним переписке от конца июля, нашла сообщение в черновиках «я соскучился» и горько стало, что не отправил, а я ни чего не ответила.