Что делать, если не хочешь знакомиться с дочерью своего парня от первого брака?

Я думаю после знакомства будет легче , девочка ведь не виновата ни в чем .. она не бывшая ведь жена ..

У вас нет выхода поймите!если вы хотите быть с этим мужчиной то вам придется с ней знакомиться рано или поздно!Она это часть его.

А сколько вам лет?

Надо осознать что его дочь теперь и ваша семья, сестра вашего ребёнка. Этого не изменить никак 🤷‍♀️ любить её вы не обязаны, но смириться с её наличием придётся

Ну можете не общаться, продолжайте сбегать из дома, с дочерью он продолжит видеться, а ваши скандалы и непринятие ребёнка приведёт только к вашим внутренним семейным конфликтам, начиная с ним семейную жизнь вы ведь видели всё это, знали как он относится к дочери но почему то решили связать с ним свою жизнь. Вообще вам бы радоваться что ваш мужчина такой прекрасный отец, а вы недовольны, и кстати ваш ребёнок и эта девочка родственники, и было бы лучше если бы дети между собой дружили, а этого может не быть только из-за вас.

А вы не знали, что у него есть ребёнок и что скорее всего вам придется познакомится, в начале отношений? Почему претензии появились тогда, когда вы жить начали вместе? Если вы изначально понимали, что ни в каком виде не готовы принимать его дочь, зачем в отношения вступали??????

Я вот искренне не понимаю, когда девушка/женщина начинает встречается с мужчиной и узнаёт, что у него есть ребёнок, при этом в будущем они создают семью. А потом начинаются претензии, по поводу детей. Изначально вы чем думали? А главное о чем? Что он окажется козлиной, который в легкую откажется от ребёнка? Он оказался нормальным мужиком, который любит своего ребёнка и заботится о нем.

Представьте ситуацию наоборот и подумайте о том, какого было бы вам.

"Мне ребёнок этот не нужен", зато ребёнку нужен отец и то что отец так хорошо относится с первым ребёнком, вы должны это ценить. Сейчас вы поступаете эгоистично, если хотите создать семью с мч, то должны переступить через себя.

А теперь представьте что вы с ребёнком и ваш избранник не хочет ни при каких условиях знакомиться с вашим ребёнком. Как вы себя почувствовали?

Вам гордиться нужно своим мужиком, он к счастью не г..., как многие мужчины, которые расставаясь с дамой напрочь забывают про ребенка, СВОЕГО ребенка. Вы подумайте на эту тему, что вы тоже можете стать " бывшей", а вот ребенок ни когда и это касается теперь и вашего малыша, он и его будет любить не смотря ни на что, а это дорогого стоит в нашем современном мире! Кревить душой не надо, нужно поговорить, может и не время сейчас, может вам нужно к этому прийти своими мозгами, но очень хочется верить, что вы примите дочку своего мч, вы сама мама малыша и должны понимать что ребенок нуждается в обоих родителях вне зависимости живут они под одной крышей или нет. А вот про покупки это вообще глупость и действительно вы сами себя этим накручивание, совсем это не показатель любви или не любви, да и у мужчин все по другому ну не считают они покупку одежды выражением чувств любви и воспринимают беременность по другому, тут вы точно утрируете, а если вам не хватает нежности, внимания дак скажите ему, поделитесь своими чувствами.

Не хотите не общайтесь, ваше право. Но рано или поздно вы все равно познакомитесь. А то что он уделяет время дочери это говорит о том что он хороший и заботливый папа. Тут девушка правильно написала, в этом плане надо вам поработать. А иначе у вас могут испортиться отношения

Его дочь это неотъемлемая часть его жизни

А если Вы сейчас вместе, то она и часть Вашей семьи уже. Нужно принять этот факт.

Вас же не заставляют следить за ребёнком и воспитывать её

Как прекрасно, что отец не бросил ребёнка, а общается! Это на вес золота

Мне кажется у Вас ревность. Вы хотите, чтобы для Вашего мужчины существовал только Ваш совместный ребёнок и больше никто

А на счет того, что не покупает сейчас ребёнку. Возможно он не знает, что понадобится малышу. Покупайте сама. А папа уже после рождения по мере взросления ребёнка будет понимать, что нужно малышке и покупать

Я вас совсем не понимаю. По мне так вы сами ещё ребёнок. Ревности к детям мужа - это страно..вы почему то изначально решили что у вас будут плохие отношения и сами себя на это настроили. Вообще если мужчина хороший отец, то он всегда выберет ребенка. Вы же строите свои отношения, которые ведут к скандалам, т.к. вы своего мужа заставляете выбирать между детьми. Я прекрасно знаю о чем говорю, тк у меня у самой есть патчерица и между нашими девочками 7.5 лет разницы. И никто не говорил строить из себя "хорошую тетю". Я просто была рядом. У нас отношения как у подружек с большой разницей в возрасте. И это просто счастье наблюдать как наши девочки общаются. А она у нас проводит все выходные, каникулы и лето. И дочка просит позвонить по видео сестре потому что соскучилась. Могу даже фото скинуть какие у них отношения

Мы с мужем этот вопрос обсудили и он меня не напрягает своим старшим ребенком. Но у меня муж не настаивал. Думаю его дочь, тоже не особо хочет со мной общаться.

Вы выбрали мужчину с ребенком изначально, это ваш выбор, никто вас не заставлял, и для вас его общение с дочерью показывает, что он настоящий мужчина, вы сами так думаете, сами выбрали, и сами себе палки в колеса вставляете.

Вы хотите прожить с этим мужчиной всю жизнь, но при этом не быть знакомой с его ребенком? Ей не 20 лет, она ещё ребенок, которая нуждается в ПАПЕ! В хорошем папе, который у нее есть.

Вы не должны быть ей мамой, но вычеркнуть из своей жизни вы уже не сможете, если собираетесь строить семью с этим мужчиной.

В конце концов она сестра вашего ребенка! Кровная связь вас уже объединила, смиритесь и учитесь жить ту жизнь, которую себе выбрали

Или усугубите ситуацию с МЧ, а оно вам надо?

Будьте умнее и хитрее, вы женщина, мы априори умнее мужчин😂

Я очень уважаю свою мачеху, как минимум за то, что она добровольно разрешала, а возможно даже и предлагала моему папе забирать меня к НЕЙ на территорию, где они жили. 20 лет прошло, несмотря на то что она увела отца из семьи, отношусь я к ней уважительно

Я бы сделала своего мужчину счастливым и познакомилась бы. Более того, смирилась и приняла.

Детский сад честно говоря. Взрослый мужчина, воспитывает дочь, она не виновата что её родители разошлись 🤷. Ваша позиция совершенно не понятна, не встаёте не на чью сторону, как ребёнок уперлись и "не хочу ничего слышать". Либо пойдёте на уступок, либо будет ругань и недопонимание. Какой итог сами подумайте.

Вам сколько лет? Ощущение что девочка лет 17-18. Вы когда вступали в отношения с таким мужчиной у которого есть ребёнок от первого брака, надеялись на что? Что он пошлёт свою дочь ради вас?) У его дочери абсолютно такие же права на отца как и у вашего балующего ребёнка. Ну не хотите-не знакомьтесь, только мужчине правду скажите что у вас нет желания общаться с его ребёнком. Думаю он сделает вывод на счёт вас.

Ваша позиция ни к чему хорошему не приведёт, меняйте своё отношение пока не поздно, что за инфантилизм

Такое ощущение, что вы видите в ребёнке соперницу, как будто она хочет его из семьи увести. У вас заскок по отношению к ребёнку , необоснованный. Надо головой понимать , что ставя палки в колеса своими «не хочу , не буду» вы будете делать хуже себе и в целом ваше семье. Проблема в вас ,а не в ней. Дети ни в чем не виноваты. Дети не инструменты которыми можно манипулировать. Она была до Вас, он ее любит и она больше вашего имеет на его время права. Как только вы перестанете загоняться по чем зря и станете другом дочери, он полюбит вас ещё больше. А будете мешать - он начнёт от вас закрываться, уходить и придумывать причины почему его не было дома и где задержался. Вы начнёте есть себя изнутри и в итоге просто разойдётесь. Это такое счастье, когда мужчина остаётся мужчиной в своих поступках и отцом для первого ребёнка и для второго. Когда дом наполнен смехом, когда семья большая и все друг другу доверяют и готовы помочь.

Блин в чем проблема?!

Вы уперлись и все тут. Почему нельзя познакомиться и все? Вам жить всю жизнь))))) вы понимаете, что вы не сможете избегать ее постоянно?) вы сами лично только отдаляете его от себя. Ему это важно, идите на встречу.

Если мне что-то важно, я за то, что мой муж идёт мне на встречу, если важно что-то ему, то я иду.

Это взрослая позиция. Просто решите что важнее вам. Быть вместе и в нормальных отношениях или сидеть в этих недовольствах.

Детский сад, не обижайтесь , но это мое мнение.

Он никогда не прекратит общаться с дочкой, родится у вас лялька, от вас зависит как он будет общаться и с вами и с вашим общим ребёнком .

Представьте как ему неприятно , то что вы делаете сейчас. Все его действия которые вы описываете (специально не делает, отпуск сорвался), это я думаю ответочка)) почему он должен делать что-то , а вы нет)

Если вы ждёте ребёнка, не будьте сами детьми

Вас кто-то просит заниматься с этим ребенком?Ей уже 7 лет,вполне самостоятельный и понимающий ребенок,чем она вам помешает дома?Это его ребенок,такой же как и ваш с ним,он не должен из-за вас искать места где с ней увидеться в конце концов.Родится ваш ребенок и будет с вашим заниматься,сейчас он и так большую часть времени с вами,а вы еще ревнуете его к ребенку его😧

простите, но мне кажется вам нужно это с психологом обговорить. явно неправильное отношение к ребёнку, тем более скоро у девочки появится сестра или брат, они же должны обращаться, они друг другу родные

Разобраться в себе вам стоит, проблема то сама собой не рассосётся. Первый момент: девочка есть и присутствовать в вашей жизни она будет в любом случае, даже если вы будете изо всех сил избегать встреч. Муж будет проводить с ней время, уделять внимание и тратить деньги. Так что от вашего знакомства многого не изменится, но муж явно расслабиться, вы же в достаточно сложное положение его сейчас ставите: на своей же территории он не может видеть своего ребенка. Второй момент: вас никто не заставляет девочку любить и даже заниматься ею: достаточно дружелюбия и доброжелательности, а покормить/развлечь/уложить спать - полномочия мужа, если пытается их переложить на вас - сразу прояснять. И третий момент: ваши отношения в принципе, планировали ли вы беременность? Обговаривали финансовые вопросы? Обоюдно ли решение о сожительстве без брака? Если эти моменты не прояснены, то девочка просто триггер для ваших нерешенных конфликтов с мужем

А я вас автор очень прекрасно понимаю! Практически аналогичная ситуация. Но мой суженный буквально навязывал общение с его сыном! Я пол года терпела выходки 11 летнего сына! А потом решила что с меня довольно. Я всеми правдами и неправдами добилась того, что я не желаю иметь никакого отношения к его первому ребёнку. Общению их я так же не препятствую. Ради Бога. Но я не желаю быть идеальной мачехой для того, кому это не надо. К тому же бывшая явно настраивала мальчика против меня. Хотя самой сын нафиг особо не сдался. Занимается только двумя детьми от нового мужика. Это жизнь. Разные ситуации бывают. Но начинать отношения с мужчиной у которого практически подросток, это тот ещё трешак) если золотая середина не будет найдена, то я не буду никого держать, но и против самой себя и своего комфорта не пойду.

Познакомится надо, так как дочь неотъемлемая часть его жизни, как и вы. Не понятно только, почему у вас такое негативное отношение к ней. У моего мужа также есть дочь, 16 лет, я сама настояла чтоб она пришла к нам и познакомилась с сестрой, со мной.

Возможно у вас гормоны, или как родите своего ребенка, поймёте молодого человека.

«Приобретая» разведёнку с детьми, будь готова и жить и общаться с его детьми. Это его дети! И по другому никак, и потом когда родится с вами общий ребёнок будут периоды когда общение с вашим общим и с необщительна будет неравное, у того ребёнка есть так же сложные периоды, взросление и иногда ей нужно больше времени папиного чем вашему ребёнку. И ревность ещё только начинается.

Я к своим детям то речную что дочь муж защищает и любит больше, может это только мне так кажется.

Кароч, своё недовольство увы можно засунуть. Он не прекратит общение,он проще разведётся со всеми, но детей не бросит. И это пример нормального папы.

У моего отца такая же жена, как Вы) дай Бог сил девочке и отцу мудрости поставить Вас на место.

Почему когда женщина с ребёнком знакомится с мужчиной и тот не хочет знакомиться с ребенком-то он козел и пошел на хрен, а если женщина не хочет (как в вашей ситуации), то это как бы понять и принять и отвалить от вас.

Ревность, эгоизм, не зрелая личность.

Тягаться с дочкой своего мужчины ? Серьёзно?

Это часть его жизни и она будет с вами до тех пор, пока вы вместе . Либо вы принимаете и смотрите под другим углом, либо вы создаете проблемы и ничем хорошим ваши отношения не закончатся .

Как могу понять, вашего мужчину не удержала любовь ради дочери в прошлой семье , думаю , и тут , не найдя понимания, он пойдет по тому же пути.

Скоро Ваш мужчина ,такой сильной любовью ,будет любить 2х деток . Он будет Вам благодарен , когда обе его радости будут у него на глазах проводить время , и ему не придётся разрываться . И в то же время Вы рядом ! Просто есть опыт , знаю о чем говорю . Сама хотела познакомиться с дочерью мужа от первого брака , а ему и за радость ! Все любимые в одном « гнездышке » .

Раз вы начали с ним отношения, вы просто обязаны принять его дочь 🤷🏼‍♀️

А судя по всему вы этого не хотите и раз ещё не родили и так рассуждаете и нервничаете, то когда родите, вам будет вообще казаться, что он вашего общего ребёнка не любит. Вам надо работать над собой, тут в корне не правы вы, увы ☹️

Папа ушел от нас к другой женщине, когда мне было 7, а брату 2. Сейчас мне 23, брату 18. У них двое мальчиков, 6 и 4. Я люблю их всем сердцем, они мне такие же родные братья, как общий с мамой и папой.

Я знаю, что его жена не хотела со мной знакомиться, потому что она боялась, что я уже взрослая и смогу ответить, а брата ,ещё до рождения детей, папа забирал к ним ночевать.

Я с его женой познакомилась только когда родился у них старший. Мне было 17.

Сначала отношения были натянутые, я была зла, что она "забрала" папу, но брата я любила и люблю. Потом родился ещё один.

Сейчас у меня с ней очень тёплые отношения, я с ней общаюсь чаще, чем с папой. Я не скажу, что прям люблю её, но чувства у меня к ней тёплые и доверительные.

Я люблю детей, а они любят меня.

Папино отношение к нам не изменилось. Т.к я единственная девочка из 4 детей у папы, он до сих пор считает меня маленькой девочкой и забирает к себе ночевать, балует вкусняшками, помогает, как может, хотя я уже замужем!

Отношение вашего Мужчины (прошу заметить с большой буквы) к его дочери не изменится никогда, вам нужно это понять и принять. И вашу совместную дочку он будет любить.

Я думаю, ваше отношение к его дочери изменится, когда родится малышка и вы поймёте, что для него это важно и примите её.

Папина жена даже чуть младше вас ,но она поступила мудро и с любовью по отношению к папе, когда приняла нас с братом.

И он совсем не обнимает «нас»😂 - кого вас? Вы одна, малыш еще не родился. Он мужчина. Вот это вот «мы покушали, мы спим…» это крайне редко мужская тема.

У него есть дочь, которую он очень любит. И вы об этом знали.

Не сможете ее принять, вероятно, останетесь без мужа🤷🏽‍♀️

Мужику с женщинами не везёт явно 😅 А детям с отцом - да 👏 Вам наверняка неприятно читать, но девочки выше всё сказали, я с ними полностью согласна. Пока читала аж ком в груди образовался от увиденного.

Хах, я вижу картину как вы расстались, родили ему дочку, он завел себе новую девушку и она ему запрещает и он перестает общаться с вашей совместной дочкой. Думаю по другому начнете думать и смотреть на ситуацию, надо было раньше думать, он не скрывал что у него есть дочь и он ее любит! Молодец мужчина

Позиция обиженного ребенка у вас.

Бред такой вообще. Ваш мч - молодец, что не бросает свою дочку и общается с ней

А если бы это была ваша дочь и он не хотел бы с ней общаться?🤔

Нашли вы себе нового мужчину, привели в свою квартиру, в он говорит: "теперь я здесь живу, а твоему ребенку здесь не место, общайся в кафе с ним, мне не нравится твой ребенок". Вопрос, с какой скоростью его вещи полетят из окна?

У вас очень терпеливый мужчина, берегите его🙂

Представьте себя на месте этой девочки, есть мама, поглощённая собой и папа, который обожает дочь.

Ну если у вас такие проблемы, то вам не то что рожать нельзя от мужчин, у которых уже есть дети, а даже на свидания не надо было ходить?! О таких вещах надо думать, готовы или не готовы, на берегу, а не на 7- месяце беременности. Извините, но в этой ситуации вы абсолютно не правы! Бедный мужик, один из тысячи оказался нормальным ответственным отцом и ему досталась вот такая как вы 😐

Она его РОДНАЯ ДОЧЬ! А вы даже не жена, как я понимаю. Таким своим поведением и настроением финала может быть два, в лучшем случае у вашего ребёнка будет ответственный папа, который будет любить его также как и сестру, в худшем, МЧ не успеет узнать и привязаться к ребёнку и ребёнок останется вообще без отца. В обоих случаях вы останетесь без мужа, к сожалению... Если вам так это претит, зачем вы вообще начали отношения с таким мужчиной? Идите к психологу и прорабатывайте свои проблемы и не портите отношения между отцом и дочкой.

Конечно, надо было этот вопрос решать еще на берегу. Но раз уж есть проблема, то её надо решать. Надо найти компромисс, если вы хотите жить счастливо. Вы же не будете всю жизнь притворяться, что все хорошо)) Поговорите с мужем откровенно, без лишних эмоций и постарайтесь понять его и донести ваши переживания…так и найдете решение.

Думаю, что когда вы родите, то ваше мнение немного изменится)) А вообще, лучше бы обратиться к психологу, думаю что найдете проблему и решите её.

Это вы пришли в их семью, а не старшая дочь. Либо принимайте, либо нет

А вашего ребенка с сестрой вы тоже не планировали знакомить?

Когда у моего отца появилась вторая жена, он абсолютно перестал со мной общаться, я много плакала, переживала, мечтала чтобы он приехал, ненавидела и любила его. Но там появился уже второй ребёнок. Потом у него появилась третья жена и она сама нашла мой номер, чтобы мы продолжили общение, пусть мне уже было 26 лет. И с ней мы прекрасно общаемся, просто так созваниваемся, хоть они уже и развелись.

Вас никто не заставляет любить и обожать его дочку, её присутствие в его жизни просто нужно принять и понять это, обратно девочку уже не засунуть никак. Не терзайте Вы себя этой ненавистью, зачем Вам эти нервы, да и нервничаете скорее всего сейчас от гармонов больше.

А как у вас отношения с родителями мужа? Вы с ними тоже не хотите иметь ничего общего? Они вам тоже не семья? А есть ли у вас племянники или дети у друзей. Вы когда в гости приходите тоже говорите "уберите его от меня, не хочу их знать"?

Ну то, что вы знали про дочь, все понятно, обсудили. А почему он до сих пор в статусе МЧ? У вас срок приличный, вместе вы давно. Меня бы смущал этот факт.

А с ребёнком я познакомилась. И даже провозила вместе время, если вашему МЧ это важно. Выбор: сидеть с пузиком дома, или сходить в кафешку с такой компанией, я бы выбрала второе,

Вас так замуж не позовут))) они не бездомные, чтобы по кафешкам мотаться, это нормально, что ребёнок в доме отца находится, познакомьтесь, пусть ребенок приходит при вас, занимайтесь своими делами в это время, просто приготовьте для них ужин-этого будет достаточно, чтобы ваш мужчина был счастлив)

А почему вы не расписались еще?

Ужасно ! Что я щас прочитала ! У меня была аналогичная ситуация только этой 7 девочкой была я ! Этой женщине 50 лет и она до сих пор ведёт себя также как и вы сейчас только к 50 она стала от своей злости ужасной женщиной от которой ушёл мой отец , двое ее сыновей также с ней сейчас не общаются она всегда и сыновьям и мужу предъявлялась все эти 20 лет что он любил любит дочь больше чем ее ! И она хотела тоже дочь а бог ей дали двух сыновей

. Дети ее выросли все поняли как говорится потянулись ко мне , мы хорошо общаемся я им помогаю ! И телефоны дарила на др и в институт помогла устроится и на работу одному и другому , живем в разных городах ! Даже моя мама( первая жена отца ) этим ее детям хорошо относится , любит их. Он отец не перестал и не перестанет никогда любить меньше свою дочь вы знали за кого замуж вышли , вы знали что есть дочь ! Не берите грех на душу , вам нужно принять мужчину полностью , а полностью это с его сердцем где живет уже дочь ! Поверьте вы приобретёте и любящего мужа и хорошее отношение этой девочки , может и больше .

«По люби ближнего своего…» вы не любите мужчину своего! Только себя! Ваш ребёнок вырастит будет мудрее вас и потянется к ним, если вы не измените свою позицию !

Не буду тут писать что то типо вы же знали что у него ребёнок и тд…. Это все уже выше написали. На самом деле я считаю что каждый человек в праве выбирать с кем ему общаться а с кем нет. Но для вашего успокоения хочу сказать что ревность ваша не оправдана. Мужчины по другому воспринимают ребёнка до определенного возраста , а уж тем более пока он в животе. У меня например муж замечательный отец но свои чувства к детям совсем не сразу начал проявлять, к старшей честно не помню когда но точно когда уже подросла около года, к младшей прям любовь любовь случилась когда она его папой стала называть😃. И это нормально. Что бы вам не испортить отношения с мужчиной и не сойти с ума от ревности поймите и примите тот факт что он любит вашего ребёнка по своему по мужски и даже если нет этого внимания сейчас и первое время после родов это норма. Все придёт. С дочкой лучше познакомиться ничего страшного в этом нет. Ещё помощницей вам будет. Постарайтесь справиться с этой разрушающей ревностью и все наладится!!!

Сколько вам лет? Это очень детская позиция - вам надо поработать над с психологом .. родится ваш общий ребенок и станет все хуже

Прочла все комментарии от корки до корки…

Сложилось такое впечатление ,что этот мужчина для вас просто сейчас,как «удобный вариант» вы забеременели «для себя» поживете у него в квартире пока в декрете,а потом адьес амигос!Все ,что связано с его семьей вам чуждо и неприятно,вы заинтересованы только в себе, «не трожь меня» и страдают от этого ни в чем неповинные папа с дочкой,которую вы кстати даже не знаете,дети в этом возрасте очень доброжелательны и контактны ,я думаю от пары встреч с ребенком с вами ничего не случится и возможно вы только приобретете ,а не потеряете в этой ситуации,вы взрослая женщина и можете немного 🤏🏼 быть мягче ,может в будущем она станет лучшей сестрой и няней для вашего малыша

Я думаю тут уже достаточно комментариев, что дети в наших жизнях - это радость. Так разделите эту радость с ним и скорее всего получите отдачу.

У меня у брата один свой, другой не свой, но моя мама очень мудрая женщина сказала ему: «Полюбил женщину? Полюбишь и ребёнка, но если ребёнок любимой - не твоё - значит и женщина тебя устраивает не в душевном спокойствие», вот так у меня появился племяшка, а затем ещё одного родили (по крови).