Что делать, если не хочешь знакомиться с дочерью своего парня от первого брака?

Question

Ох! Долго решалась… напишу!!!
Хочу поделиться своими переживаниями и услышать независимое мнение мам, жён, девушек.
Со своим молодым человеком знакомы чуть больше года, живем вместе 10 месяцев. Беременна от него, скоро появится дочка. Он в разводе два года, от первого брака есть дочь, 7 лет, живет с мамой (бывшая жена уже в новом браке, тоже в ожидании ребенка).
В отношениях у нас большая проблема и связана она с тем, что я до сих пор не познакомилась с его дочерью от первого брака. И не хочу знакомиться, от слова «совсем». Не хочу общаться, проводить время вместе, НЕ ХО ЧУ! 
При этом я ни капли не против их общения. Когда я работала, то они часто проводили время вместе, встречались в основном у нас дома (я живу у него в квартире). Но вот уже почти месяц как я засела в декрете и их свидания дома прекратились, поэтому они ходят в кино, в кафешку, там и общаются. Но реже, конечно же.

Они (папа и дочь) очень привязаны друг к другу, потому что воспитанием занимался в основном отец, много времени проводил с ней, в то время как мать в основном занималась собой. Была бы его (МЧ) воля, он бы забрал дочь себе и воспитывал бы сам. И наверное это прекрасно, и скорее всего это его характеризует как хорошего отца и мужчину…НО! меня это только напрягает. 
Возможно, это ревность. Но она не на пустом месте, ведь отношение к дочери и к будущему ребенку разные, он готов часами разговаривать с «ребенком» по телефону и ни разу не подойти и не обнять нас. Всё для ребенка покупала в основном я, за небольшим исключением, и то после скандала, который чуть не привёл нас к расставанию. Много всего накопилось, а пишу сюда потому что ОН СНОВА завел разговор о знакомстве с дочерью. 
Я устала объяснять ему свою позицию, да и хочется спокойствия для нашей семьи, тем более скоро лялька родится. Согласилась сквозь зубы. На выходных «долгожданное» знакомство…
На душе скребут кошки, ведь я слышу себя и понимаю, что мне этот ребенок совсем не нужен.  Но постоянно прятаться у мамы или уезжать к подруге на время их встреч я не хочу. 
Что делать? Послушать себя и настоять на своём или «сдаться» и притвориться хорошей тётей?

Светлана · Accepted Answer

А вы не знали, что у него есть ребёнок и что скорее всего вам придется познакомится, в начале отношений? Почему претензии появились тогда, когда вы жить начали вместе? Если вы изначально понимали, что ни в каком виде не готовы принимать его дочь, зачем в отношения вступали?????? 
Я вот искренне не понимаю, когда девушка/женщина начинает встречается с мужчиной и узнаёт, что у него есть ребёнок, при этом в будущем они создают семью. А потом начинаются претензии, по поводу детей. Изначально вы чем думали? А главное о чем? Что он окажется козлиной, который в легкую откажется от ребёнка? Он оказался нормальным мужиком, который любит своего ребёнка и заботится о нем. 
Представьте ситуацию наоборот и подумайте о том, какого было бы вам.

Анна · Answer

Я думаю тут уже достаточно комментариев, что дети в наших жизнях - это радость. Так разделите эту радость с ним и скорее всего получите отдачу.
У меня у брата один свой, другой не свой, но моя мама очень мудрая женщина сказала ему: «Полюбил женщину? Полюбишь и ребёнка, но если ребёнок любимой - не твоё - значит и женщина тебя устраивает не в душевном спокойствие», вот так у меня появился племяшка, а затем ещё одного родили (по крови).

Алина · Answer

Прочла все комментарии от корки до корки…
Сложилось такое впечатление ,что этот мужчина для вас просто сейчас,как «удобный вариант» вы забеременели «для себя» поживете у него в квартире пока в декрете,а потом адьес амигос!Все ,что связано с его семьей вам чуждо и неприятно,вы заинтересованы только в себе, «не трожь меня» и страдают от этого ни в чем неповинные папа с дочкой,которую вы кстати даже не знаете,дети в этом возрасте очень доброжелательны и контактны ,я думаю от пары встреч с ребенком с вами ничего не случится и возможно вы только приобретете ,а не потеряете в этой ситуации,вы взрослая женщина и можете немного 🤏🏼 быть мягче ,может в будущем она станет лучшей сестрой и няней для вашего малыша

💁🏻‍♀️ · Answer

А у меня сложилось мнение, что девушка так быстро забеременела, как раз таки в надежде, что ее молодой человек будет только ее собственность, что в ожидание еще одного ребенка, он забудет о первом. Ну так не вышло, поэтому начались скандалы. Началось осознание того что она не уверена, что это мужчина на всю жизнь. Только не верится что замуж он звал, а она не согласилась, если даже тут пишет « он нас не обнимает» а какой женитьбе может быть речь.

Алина · Answer

@brunetka_, может и так,просто она пишет «я не уверена,что на всю жизнь,замуж звал - я отказалась,за мужика не держусь и т.д» поэтому такое ощущение ,что ей даром не нужен ни он ,ни его семья,в любом случае это не правильная позиция,этот мужчина человек взрослый со своим прошлым и родственниками ,и друзьями…он же не на острове один жил и свалился такой на голову,не принимать это глупо.

Неля · Answer

Сколько вам лет? Это очень детская позиция - вам надо поработать над с психологом .. родится ваш общий ребенок и станет все хуже

Неля · Answer

@sokolyan74, психолог не раздает советы , он помогает найти ответы - почему знакомство с дочерью вашего молодого человека , насилие над вами .. просто когда родится малыш , он будет у вас на руках, и вместо того , что например в выходной провести с вами, он будет уходит в кино с дочерью ..уверена вас не устроит это - поэтому возможно надо попытаться наладить отношения сейчас

Екатерина · Answer

@sokolyan74 это его дом. Его! Это вы пришли к нему в дом и пытаетесь строить свои порядки. Вы так никому и не ответили сколько вам лет. Очень сомневаюсь что вы "немаленькая девочка" , конечно это может быть и так. Но то что вы пишете- показывает что вы - 'незрелая личность' и вам нужно работать над собой

SokolYan · Answer

@ekatsk, я отвечала выше. Мне 36 лет, я считаю себя вполне зрелой личностью, хотя наверняка каждая из нас вкладывает разный смысл в это понятие.
Да, я живу у него. Потому что он это предложил, хотя я до последнего настаивала пожить отдельно, чтобы присмотреться друг к другу (это я к тому, что у меня есть своё жильё и я не Маня с Курского вокзала). 
Если двое решают жить вместе, то комфортно должно быть обоим!!! Это не монастырь, куда со своим уставом не ходят. Это новая семья! Новые правила! Новые традиции! Новые планы и новые мечты!
Да, моя позиция в отношении ребенка от прошлого брака отличается от общепринятой, но я знаю как минимум пятерых женщин (не считая тех, которые писали мне ответом на этот пост в личные сообщения) которые мою позицию разделяют. Я ни в коем случае не пытаюсь перетащить вас «на сторону тьмы», повторюсь Я ЗНАЛА, что большинство ПУБЛИЧНО будет меня порицать. Но я ни за что не поверю, что все, кто пишет здесь воспалительные дифирамбы себе, что я такая хорошая мачеха и что Мата Хари отдыхает по сравнению со мной -часто лукавят (а некоторые, прости Господи, откровенно п.здят). Потому что боятся быть не такой, как все. Боятся осуждения, травли, одиночества. И часто у многих так проходит вся жизнь: в жертвенности и уступках. И хорошо ещё если партнёр ценит такую женщину, но как показывает практика, таких «прогибающихся» дам гнут по полной! Пока не треснут. 
У меня всё.

мама в квадрате · Answer

Не буду тут писать что то типо вы же знали что у него ребёнок и тд…. Это все уже выше написали. На самом деле я считаю что каждый человек в праве выбирать с кем ему общаться а с кем нет. Но для вашего успокоения хочу сказать что ревность ваша не оправдана. Мужчины по другому воспринимают ребёнка до определенного возраста , а уж тем более пока он в животе. У меня например муж замечательный отец но свои чувства к детям совсем не сразу начал проявлять, к старшей честно не помню когда но точно когда уже подросла около года, к младшей прям любовь любовь случилась когда она его папой стала называть😃. И это нормально. Что бы вам не испортить отношения с мужчиной и не сойти с ума от ревности поймите и примите тот факт что он любит вашего ребёнка по своему по мужски и даже если нет этого внимания сейчас и первое время после родов это норма. Все придёт. С дочкой лучше познакомиться ничего страшного в этом нет. Ещё помощницей вам будет. Постарайтесь справиться с этой разрушающей ревностью и все наладится!!!

мама в квадрате · Answer

И ещё хочу добавить. Он же вас не жить с ней заставляет а только познакомиться. Вы можете познакомиться и вообще в разных комнатах тусоваться. Не обязательно же с ней в куклы играть.

Полина · Answer

«По люби ближнего своего…» вы не любите мужчину своего! Только себя! Ваш ребёнок вырастит будет мудрее вас и потянется к ним, если вы не измените свою позицию !

Полина · Answer

Ужасно ! Что я щас прочитала ! У меня была аналогичная ситуация только этой 7 девочкой была я ! Этой женщине 50 лет и она до сих пор ведёт себя также как и вы сейчас только к 50 она стала от своей злости ужасной женщиной от которой ушёл мой отец , двое ее сыновей также с ней сейчас не общаются она всегда и сыновьям и мужу предъявлялась все эти 20 лет что он любил любит дочь больше чем ее ! И она хотела тоже дочь а бог ей дали двух сыновей 
. Дети ее выросли все поняли как говорится потянулись ко мне , мы хорошо общаемся я им помогаю ! И телефоны дарила на др и в институт помогла устроится и на работу одному и другому , живем в разных городах ! Даже моя мама( первая жена отца ) этим ее детям хорошо относится , любит их. Он отец не перестал и не перестанет никогда любить меньше свою дочь вы знали за кого замуж вышли , вы знали что есть дочь ! Не берите грех на душу , вам нужно принять мужчину полностью , а полностью это с его сердцем где живет уже дочь ! Поверьте вы приобретёте и любящего мужа и хорошее отношение этой девочки , может и больше .

Екатерина · Answer

А почему вы не расписались еще?

Евгения · Answer

Вас так замуж не позовут))) они не бездомные, чтобы по кафешкам мотаться, это нормально, что ребёнок в доме отца находится, познакомьтесь, пусть ребенок приходит при вас, занимайтесь своими делами в это время, просто приготовьте для них ужин-этого будет достаточно, чтобы ваш мужчина был счастлив)

Юлия · Answer

Ну то, что вы знали про дочь, все понятно, обсудили. А почему он до сих пор в статусе МЧ? У вас срок приличный, вместе вы давно. Меня бы смущал этот факт. 
А с ребёнком я познакомилась. И даже провозила вместе время, если вашему МЧ это важно. Выбор: сидеть с пузиком дома, или сходить в кафешку с такой компанией, я бы выбрала второе,

SokolYan · Answer

Я не уверена, что это мужчина на всю жизнь. Он предлагал, я отказалась. Сейчас понимаю, что не зря. Он сейчас самый Счастливый, что мы с дочкой познакомимся, а у меня настроение такое, что хоть собирай шмот и вали. Как будто предала себя. Предчувствие нехорошее.

Юлия · Answer

@sokolyan74, когда родится ваш ребёнок, ситуация усугубиться. Вам будет казаться, что он не достаточно любит вашего ребёнка. И в итоге останутся дети без одного родителя. А могла бы быть одна большая семья) 
Ваш выбор. И это тоже нормально. Для вас. 
Только вы теперь не только в своих интересах живете, но и своего ребёнка. И отказавшись от не того самого мужчины, вы лишаете своего ребёнка того самого папы. Наверно он богат?)

Екатерина · Answer

@sokolyan74 это в вас мужчина не уверен и поэтому не зовёт. А вот на счёт вали.это ведь вы у него живёте, когда жить у мужика стали нужно было думать уже. А не сейчас

Екатерина · Answer

А как у вас отношения с родителями мужа? Вы с ними тоже не хотите иметь ничего общего? Они вам тоже не семья? А есть ли у вас племянники или дети у друзей. Вы когда в гости приходите тоже говорите "уберите его от меня, не хочу их знать"?

SokolYan · Answer

С родителями МЧ я знакома, мы общаемся, но не часто. Когда мы приезжаем к ним в гости они очень рады. Часто рассказывают о внуках, я слушаю, но без особого энтузиазма: «ага-угу …»
У друзей есть дети, мы отлично ладим. Я бы даже сказала дружим. Наверное потому что мне их никто не навязывает и это мой выбор дружить с ними или нет.

Мария · Answer

Когда у моего отца появилась вторая жена, он абсолютно перестал со мной общаться, я много плакала, переживала, мечтала чтобы он приехал, ненавидела и любила его. Но там появился уже второй ребёнок. Потом у него появилась третья жена и она сама нашла мой номер, чтобы мы продолжили общение, пусть мне уже было 26 лет. И с ней мы прекрасно общаемся, просто так созваниваемся, хоть они уже и развелись. 
Вас никто не заставляет любить и обожать его дочку, её присутствие в его жизни просто нужно принять и понять это, обратно девочку уже не засунуть никак. Не терзайте Вы себя этой ненавистью, зачем Вам эти нервы, да и нервничаете скорее всего сейчас от гармонов больше.

Pynzar Marina · Answer

А вашего ребенка с сестрой вы тоже не планировали знакомить?

Ксения · Answer

Это вы пришли в их семью, а не старшая дочь. Либо принимайте, либо нет

Виктория · Answer

Конечно, надо было этот вопрос решать еще на берегу. Но раз уж есть проблема, то её надо решать. Надо найти компромисс, если вы хотите жить счастливо. Вы же не будете всю жизнь притворяться, что все хорошо)) Поговорите с мужем откровенно, без лишних эмоций и постарайтесь понять его и донести ваши переживания…так и найдете решение. 
Думаю, что когда вы родите, то ваше мнение немного изменится)) А вообще, лучше бы обратиться к психологу, думаю что найдете проблему и решите её.

Екатерина · Answer

Вообще не говорите такое мужу. Лучше уж к психологу. Если скажете все как тут написали мужу, то пути назад не будет. Потом это все при каждой ссоре будет вылазить. Вот у вас пока нет ребенка, вы ещё не понимаете что такое младенец дома. Там и так ссор достаточно будет

Екатерина · Answer

Ну если у вас такие проблемы, то вам не то что рожать нельзя от мужчин, у которых уже есть дети, а даже на свидания не надо было ходить?! О таких вещах надо думать, готовы или не готовы, на берегу, а не на 7- месяце беременности. Извините, но в этой ситуации вы абсолютно не правы! Бедный мужик, один из тысячи оказался нормальным ответственным отцом и ему досталась вот такая как вы 😐

Она его РОДНАЯ ДОЧЬ! А вы даже не жена, как я понимаю. Таким своим поведением и настроением финала может быть два, в лучшем случае у вашего ребёнка будет ответственный папа, который будет любить его также как и сестру, в худшем, МЧ не успеет узнать и привязаться к ребёнку и ребёнок останется вообще без отца. В обоих случаях вы останетесь без мужа, к сожалению... Если вам так это претит, зачем вы вообще начали отношения с таким мужчиной? Идите к психологу и прорабатывайте свои проблемы и не портите отношения между отцом и дочкой.

Людмила · Answer

Представьте себя на месте этой девочки, есть мама, поглощённая собой и папа, который обожает дочь.

Анастасия · Answer

Нашли вы себе нового мужчину, привели в свою квартиру, в он говорит: "теперь я здесь живу, а твоему ребенку здесь не место, общайся в кафе с ним, мне не нравится твой ребенок". Вопрос, с какой скоростью его вещи полетят из окна?
У вас очень терпеливый мужчина, берегите его🙂

Александра · Answer

👏👏👏

SokolYan · Answer

Он мне также говорит))

Надежда · Answer

А если бы это была ваша дочь и он не хотел бы с ней общаться?🤔

Alena · Answer

Позиция обиженного ребенка у вас.
Бред такой вообще. Ваш мч  - молодец, что не бросает свою дочку и общается с ней

ann · Answer

Хах, я вижу картину как вы расстались, родили ему дочку, он завел себе новую девушку и она ему запрещает и он перестает общаться с вашей совместной дочкой. Думаю по другому начнете думать и смотреть на ситуацию, надо было раньше думать, он не скрывал что у него есть дочь и он ее любит! Молодец мужчина

SokolYan · Answer

Я бы не стала настаивать на отношениях отца с ребенком. Новые отношения - это его выбор и его новая жизнь. И я бы точно не стала навязывать своего ребенка другой женщине.

ann · Answer

@sokolyan74, причем тут мама, настаивать или нет, я про роль новой девушки. 
И говорю про дочь, ей будет обидно что отец ее оставил, будут истерики и тд, и эта девушка по другому посмотрит на ситуацию, и будет думать зря я была против. Оказывается вон оно как бывает когда отец оставил дочь

Елена · Answer

Мужику с женщинами не везёт явно 😅 А детям с отцом - да 👏 Вам наверняка неприятно читать, но девочки выше всё сказали, я с ними полностью согласна. Пока читала аж ком в груди образовался от увиденного.

Наташа · Answer

И он совсем не обнимает «нас»😂 - кого вас? Вы одна, малыш еще не родился. Он мужчина. Вот это вот «мы покушали, мы спим…» это крайне редко мужская тема.
У него есть дочь, которую он очень любит. И вы об этом знали.
Не сможете ее принять, вероятно, останетесь без мужа🤷🏽‍♀️

Елена · Answer

Тоже резануло 🤪

Крис · Answer

Папа ушел от нас к другой женщине, когда мне было 7, а брату 2. Сейчас мне 23, брату 18. У них двое мальчиков, 6 и 4. Я люблю их всем сердцем, они мне такие же родные братья, как общий с мамой и папой.
Я знаю, что его жена не хотела со мной знакомиться, потому что она боялась, что я уже взрослая и смогу ответить, а брата ,ещё до рождения детей, папа забирал к ним ночевать. 
Я с его женой познакомилась только когда родился у них старший. Мне было 17. 
Сначала отношения были натянутые, я была зла, что она "забрала" папу, но брата я любила и люблю. Потом родился ещё один. 
Сейчас у меня с ней очень тёплые отношения, я с ней общаюсь чаще, чем с папой. Я не скажу, что прям люблю её, но чувства у меня к ней тёплые и доверительные. 
Я люблю детей, а они любят меня. 
Папино отношение к нам не изменилось. Т.к я единственная девочка из 4 детей у папы, он до сих пор  считает меня маленькой девочкой и забирает к себе ночевать, балует вкусняшками, помогает, как может, хотя я уже замужем! 
Отношение вашего Мужчины (прошу заметить с большой буквы) к его дочери не изменится никогда, вам нужно это понять и принять. И вашу совместную дочку он будет любить.
Я думаю, ваше отношение к его дочери изменится, когда родится малышка и вы поймёте, что для него это важно и примите её.
Папина жена даже чуть младше вас ,но она поступила мудро и с любовью по отношению к папе, когда приняла нас с братом.

Нюта 💚 · Answer

Раз вы начали с ним отношения, вы просто обязаны принять его дочь 🤷🏼‍♀️ 
А судя по всему вы этого не хотите и раз ещё не родили и так рассуждаете и нервничаете, то когда родите, вам будет вообще казаться, что он вашего общего ребёнка не любит. Вам надо работать над собой, тут в корне не правы вы, увы ☹️

Светлана · Answer

Скоро Ваш мужчина ,такой сильной любовью ,будет любить 2х деток . Он будет Вам благодарен , когда обе его радости будут у него на глазах проводить время , и ему не придётся разрываться . И в то же время Вы рядом ! Просто есть опыт , знаю о чем говорю . Сама хотела познакомиться с дочерью мужа от первого брака , а ему и за радость ! Все любимые в одном « гнездышке » .

Дарья · Answer

Почему когда женщина с ребёнком знакомится с мужчиной и тот не хочет знакомиться с ребенком-то он козел и пошел на хрен, а если женщина не хочет (как в вашей ситуации), то это как бы понять и принять и отвалить от вас. 
Ревность, эгоизм, не зрелая личность. 
Тягаться с дочкой своего мужчины ? Серьёзно?

Это часть его жизни и она будет с вами до тех пор, пока вы вместе . Либо вы принимаете и смотрите под другим углом, либо вы создаете проблемы и ничем хорошим ваши отношения не закончатся .

Как могу понять, вашего мужчину не удержала любовь ради дочери в прошлой семье , думаю , и тут , не найдя понимания, он пойдет по тому же пути.

SokolYan · Answer

Спасибо за Ваше мнение. Прошлый брак закончился изменой жены и её уходом к другому мужчине. И сейчас мой МЧ всеми силами пытается показать ей «кого ты потеряла». Ну, во всяком случае, я так вижу ситуацию.

Дарья · Answer

@sokolyan74, вряд ли, я думаю, он просто хочет не терять связь с ребенком. А чтобы дочь была вхожа в ваш дом-необходимо знакомство  с вами и какой никакой контакт ваш с ней. Она ребенок , который так же нуждается в отце. А он в своей дочери. Если бы вы просто встречались и он настаивал - это было бы странно. А тут у вас уже семья с ним полная на носу, не стоит из за этого переживать.

Дарья · Answer

У моего отца такая же жена, как Вы) дай Бог сил девочке и отцу мудрости поставить Вас на место.

Дарья · Answer

@sokolyan74 конечно) она испортила наши отношения, это 1000% у моего отца не хватило яиц отправить её далеко и надолго. Ее карма ооочень хорошенько шибанула. Он пытается наладить отношения, но я предательств не прощаю.

SokolYan · Answer

Если не секрет, как именно отец сказал Вам, что вы больше не сможете общаться? Как вы отреагировали? Я так поняла, что новая жена вообще запретила какие-либо встречи? Или Вам принципиально нужно было встречаться в доме у отца?

мама в квадрате · Answer

@@sokolyan74, я боюсь что ситуация может привести либо к ненависти к вам от дочери либо к распаду из отношений. И станет только хуже. Вы не знаете какая она. Может у вас сложатся отличные взаимоотношения. Если начнёт чудить тогда ок, прекратите общение. Обосновано!!! Да и вообще через пару лет у неё подростковый возраст начнётся и будет с друзьями тусоваться…. Папа на 2 план уйдёт.

Анна · Answer

«Приобретая» разведёнку с детьми, будь готова и жить и общаться с его детьми. Это его дети! И по другому никак, и потом когда родится с вами общий ребёнок будут периоды когда общение с вашим общим и с необщительна будет неравное, у того ребёнка есть так же сложные периоды, взросление и иногда ей нужно больше времени папиного чем вашему ребёнку. И ревность ещё только начинается. 
Я к своим детям то речную что дочь муж защищает и любит больше, может это только мне так кажется.
Кароч, своё недовольство увы можно засунуть. Он не прекратит общение,он проще разведётся со всеми, но детей не бросит. И это пример нормального папы.

Анна · Answer

Если я чисто логически не смогу в 90% полюбить чужого ребёнка, то с разведёнками с детьми не буду знакомится, какой бы крутой он не был, и ребёнка из детского дома не возьму.

Дарья · Answer

Познакомится надо, так как дочь неотъемлемая часть его жизни, как и вы. Не понятно только, почему у вас такое негативное отношение к ней. У моего мужа также есть дочь, 16 лет, я сама настояла чтоб она пришла к нам и познакомилась с сестрой, со мной.
Возможно у вас гормоны, или как родите своего ребенка, поймёте молодого человека.

Лиля · Answer

А я вас автор очень прекрасно понимаю! Практически аналогичная ситуация. Но мой суженный буквально навязывал общение с его сыном! Я пол года терпела выходки 11 летнего сына! А потом решила что с меня довольно. Я всеми правдами и неправдами добилась того, что я не желаю иметь никакого отношения к его первому ребёнку. Общению их я так же не препятствую. Ради Бога. Но я не желаю быть идеальной мачехой для того, кому это не надо. К тому же бывшая явно настраивала мальчика против меня. Хотя самой сын нафиг особо не сдался. Занимается только двумя детьми от нового мужика. Это жизнь. Разные ситуации бывают. Но начинать отношения с мужчиной у которого практически подросток, это тот ещё трешак) если золотая середина не будет найдена, то я не буду никого держать, но и против самой себя и своего комфорта не пойду.

Лиля · Answer

@sokolyan74, вот и здесь тоже: бывшая сама решила поменять один х.й на другой. Иначе говоря изменила прыгнув в кровать к лучшему другу))) Ее решение. Мой суженный тоже постоянно на жалость давит: ну там маман не нужен, здесь ты не хочешь общения. Ай яй яй, бедненькие все такие. А я всегда говорю так: а обо мне кто подумает, если не я сама? Почему я должна терпеть выходки этого ребёнка, когда сама маман не хочет? А у сыночка все норм на самом деле: отец рядом даже больше, чем мамаша, бабушка-дед рядом, жив-здоров, все есть. А жалость это самое худшее чувство в мире.

Марина · Answer

@sokolyan74, вы написали с целью услышать мнения, вы их услышали и они вам не понравились, так смысл было спрашивать? Вы думали все единогласно встанут на вашу сторону?

SokolYan · Answer

@marinalasynova, я ничего такого не думала) прекрасно понимала, что тема вызовет резонанс и количество комментариев это подтвердило. У каждой женщины своя правда, много матерей-одиночек, «брошенных» дочерей и забытых жен. Много боящихся одиночества, готовых на всё ради мужика. 
Я никого не осуждаю

Флюгегехаймен 😈 · Answer

Разобраться в себе вам стоит, проблема то сама собой не рассосётся. Первый момент: девочка есть и присутствовать в вашей жизни она будет в любом случае, даже если вы будете изо всех сил избегать встреч. Муж будет проводить с ней время, уделять внимание и тратить деньги. Так что от вашего знакомства многого не изменится, но муж явно расслабиться, вы же в достаточно сложное положение его сейчас ставите: на своей же территории он не может видеть своего ребенка. Второй момент: вас никто не заставляет девочку любить и даже заниматься ею: достаточно дружелюбия и доброжелательности, а покормить/развлечь/уложить спать - полномочия мужа, если пытается их переложить на вас - сразу прояснять. И третий момент: ваши отношения в принципе, планировали ли вы беременность? Обговаривали финансовые вопросы? Обоюдно ли решение о сожительстве без брака? Если эти моменты не прояснены, то девочка просто триггер для ваших нерешенных конфликтов с мужем

Answer

Согласна!

Нюра · Answer

простите, но мне кажется вам нужно это с психологом обговорить. явно неправильное отношение к ребёнку, тем более скоро у девочки появится сестра или брат, они же должны обращаться, они друг другу родные

Евгения · Answer

Вас кто-то просит заниматься с этим ребенком?Ей уже 7 лет,вполне самостоятельный и понимающий ребенок,чем она вам помешает дома?Это его ребенок,такой же как и ваш с ним,он не должен из-за вас искать места где с ней увидеться в конце концов.Родится ваш ребенок и будет с вашим заниматься,сейчас он и так большую часть времени с вами,а вы еще ревнуете его к ребенку его😧

Маргарита · Answer

Блин в чем проблема?!
Вы уперлись и все тут. Почему нельзя познакомиться и все? Вам жить всю жизнь))))) вы понимаете, что вы не сможете избегать ее постоянно?) вы сами лично только отдаляете его от себя. Ему это важно, идите на встречу.  
Если мне что-то важно, я за то, что мой муж идёт мне на встречу, если важно что-то ему, то я иду.
Это взрослая позиция. Просто решите что важнее вам. Быть вместе и в нормальных отношениях или сидеть в этих недовольствах. 
Детский сад, не обижайтесь , но это мое мнение. 
Он никогда не прекратит общаться с дочкой, родится у вас лялька, от вас зависит как он будет общаться и с вами и с вашим общим ребёнком . 
Представьте как ему неприятно , то что вы делаете сейчас. Все его действия которые вы описываете (специально не делает, отпуск сорвался), это я думаю ответочка)) почему он должен делать что-то , а вы нет)
Если вы ждёте ребёнка, не будьте сами детьми

Koralina · Answer

Такое ощущение, что вы видите в ребёнке соперницу, как будто она хочет его из семьи увести. У вас заскок по отношению к ребёнку , необоснованный. Надо головой понимать , что ставя палки в колеса своими «не хочу , не буду» вы будете делать хуже себе и в целом ваше семье. Проблема в вас ,а не в ней. Дети ни в чем не виноваты. Дети не инструменты которыми можно манипулировать. Она была до Вас, он ее любит и она больше вашего имеет на его время права. Как только вы перестанете загоняться по чем зря и станете другом дочери, он полюбит вас ещё больше.  А будете мешать - он начнёт от вас закрываться, уходить и придумывать причины почему его не было дома и где задержался. Вы начнёте есть себя изнутри и в итоге просто разойдётесь. Это такое счастье, когда мужчина остаётся мужчиной в своих поступках и отцом для первого ребёнка и для второго. Когда дом наполнен смехом, когда семья большая и все друг другу доверяют и готовы помочь.

Юлия · Answer

Ваша позиция ни к чему хорошему не приведёт, меняйте своё отношение пока не поздно, что за инфантилизм

leka · Answer

Вам сколько лет? Ощущение что девочка лет 17-18. Вы когда вступали в отношения с таким мужчиной у которого есть ребёнок от первого брака, надеялись на что? Что он пошлёт свою дочь ради вас?) У его дочери абсолютно  такие же права на отца как и у вашего балующего ребёнка. Ну не хотите-не знакомьтесь, только мужчине правду скажите что у вас нет желания общаться с его ребёнком. Думаю он сделает вывод на счёт вас.

Марина · Answer

@sokolyan74, вы же понимаете что рано или поздно вам пришлось бы познакомиться? Что он не с любовницей и не может ныкаться от вас или вы от него) как вы себе это представляли? Что всегда он будет уходить из дома? Или вы?
Конечно время не отмотать назад, но вам тогда не стоило сходиться, а поискать без детей мужика.

Нюра · Answer

@sokolyan74 нет, не эгоизм. вы всю жизнь обязаны делить мужа с его ребёнком. я вообще не понимаю почему он пошёл у вас на поводу и должен бегать по кафе и кино, когда может спокойно сидеть и общаться с дочерью дома. пока она маленькая нужно налаживать отношения с ней, ибо ничего не поменяется дальше, а если испортите отношения сейчас то будет вам потом вредный подросток, который будет палки вам в отношения вставлять. в любом случае знали на что шли) он (муж) изначально не был только вашим, у него уже есть семья это его дочь, и вы не вправе гнать их из дома. это вы к ним пришли, по их правилам жить теперь, либо портить отношения

Дарья · Answer

@sokolyan74 дак ничего,  что это Вы в их дом пришли?

Лидия · Answer

Детский сад честно говоря. Взрослый мужчина, воспитывает дочь, она не виновата что её родители разошлись 🤷. Ваша позиция совершенно не понятна, не встаёте не на чью сторону, как ребёнок уперлись и "не хочу ничего слышать". Либо пойдёте на уступок, либо будет ругань и недопонимание. Какой итог сами подумайте.

Anna · Answer

Я бы сделала своего мужчину счастливым и познакомилась бы. Более того, смирилась и приняла.

Марина · Answer

Вы выбрали мужчину с ребенком изначально, это ваш выбор, никто вас не заставлял, и для вас его общение с дочерью показывает, что он настоящий мужчина, вы сами так думаете, сами выбрали, и сами себе палки в колеса вставляете.
Вы хотите прожить с этим мужчиной всю жизнь, но при этом не быть знакомой с его ребенком? Ей не 20 лет, она ещё ребенок, которая нуждается в ПАПЕ! В хорошем папе, который у нее есть. 
Вы не должны быть ей мамой, но вычеркнуть из своей жизни вы уже не сможете, если собираетесь строить семью с этим мужчиной.
В конце концов она сестра вашего ребенка! Кровная связь вас уже объединила, смиритесь и учитесь жить ту жизнь, которую себе выбрали
Или усугубите ситуацию с МЧ, а оно вам надо?
Будьте умнее и хитрее, вы женщина, мы априори умнее мужчин😂
Я очень уважаю свою мачеху, как минимум за то, что она добровольно разрешала, а возможно даже и предлагала моему папе забирать меня к НЕЙ на территорию, где они жили. 20 лет прошло, несмотря на то что она увела отца из семьи, отношусь я к ней уважительно

Ксения · Answer

Мы с мужем этот вопрос обсудили и он меня не напрягает своим старшим ребенком. Но у меня муж не настаивал. Думаю его дочь, тоже не особо хочет со мной общаться.

Ксения · Answer

@sokolyan74 а ваш мужчина всегда был так настроен? Просто я мужу сразу сказала, что его дочь отдельно, наша семья отдельно. Поэтому сюрпризов нет.

SokolYan · Answer

@vksenia199, вопрос с ребенком сразу меня насторожил, помню он даже представился как «разведёнка с ребенком». Но у меня раньше не было отношений с «хвостами» и я особо не предала этому значения. И даже как многие здесь подумала «хороший мужик». А потом начался прессинг: нужно познакомиться, проводить время вместе, вместе отдыхать… и тогда я поняла, во что врюхалась 🤦‍♀️

Ксения · Answer

@sokolyan74 у меня тоже муж практически сразу сказал о ребенке.Это вполне нормально. Я думаю, его желание познакомить вас с ребенком, обусловлено только тем, что ему негде встречаться с ребёнком. Поэтому и такой прессинг. Тут всё зависит от вашего принятия. Я к примеру, даже после 5 лет счастливого брака, не готова принять его ребенка. Поэтому, если муж начнет меня заставлять знакомиться с его ребёнком это будет сопоставимо с эмоциональным насилием. Если у вас есть силы для принятия, то конечно лучше познакомиться. Муж будет очень благодарен.

Екатерина · Answer

Я вас совсем не понимаю. По мне так вы сами ещё ребёнок. Ревности к детям мужа - это страно..вы почему то изначально решили что у вас будут плохие отношения и сами себя на это настроили. Вообще если мужчина хороший отец, то он всегда выберет ребенка. Вы же строите свои отношения, которые ведут к скандалам, т.к. вы своего мужа заставляете выбирать между детьми. Я прекрасно знаю о чем говорю, тк у меня у самой есть патчерица и между нашими девочками 7.5 лет разницы. И никто не говорил строить из себя "хорошую тетю". Я просто была рядом. У нас отношения как у подружек с большой разницей в возрасте. И это просто счастье наблюдать как наши девочки общаются. А она у нас проводит все выходные, каникулы и лето. И дочка просит позвонить по видео сестре потому что соскучилась. Могу даже фото скинуть какие у них отношения

28 · Answer

Какая вы молодец, побольше бы таких ,браво 👏😥😍

Екатерина · Answer

А ещё хотелось бы вам сказать что теперь у вас семья будет из 4х человек, и это будет ваша семья. В плане денег я тоже вас не понимаю. Вы человек жадный или с финансами плохо? Я дочке тоже вещи  за свой счёт все покупала, точнее я просто не просила денег, у меня были свои. А когда моих не стало после 1,5 лет, то деньги мне муж даёт на МОИ траты, но я их не только на себя трачу, но и на дочь и мужа, и патчерицу. Точнее мне сейчас тяжело писать патчерица, т.к. в семье мы её старшенькая зовём. Т.е
 У нас нет разделения между нашей девочкой и его дочкой. Это НАШИ девочки. И в плане покупать что-то для его дочки. Я часто покупаю и в плане одежды и просто что-то из вкусного, и торт за свой счёт я др на заказ заказываю и по магазинам на шопинг вместе ходим и все это моя инициатива, а не потому что надо. Может по этому у нас крепкая семья и мы планируем ещё детей.

Kaтя · Answer

Его дочь это неотъемлемая часть его жизни 
А если Вы сейчас вместе, то она и часть Вашей семьи уже. Нужно принять этот факт. 
Вас же не заставляют следить за ребёнком и воспитывать её 
Как прекрасно, что отец не бросил ребёнка, а общается! Это на вес золота 
Мне кажется у Вас ревность. Вы хотите, чтобы для Вашего мужчины существовал только Ваш совместный ребёнок и больше никто 
А на счет того, что не покупает сейчас ребёнку. Возможно он не знает, что понадобится малышу. Покупайте сама. А папа уже после рождения по мере взросления ребёнка будет понимать, что нужно малышке и покупать

Катя · Answer

Не хотите не общайтесь, ваше право. Но рано или поздно вы все равно познакомитесь. А то что он уделяет время дочери это говорит о том что он хороший и заботливый папа.  Тут девушка правильно написала, в этом плане надо вам поработать. А иначе у вас могут испортиться отношения

Белова Анастасия · Answer

Вам гордиться нужно своим мужиком, он к счастью не г..., как многие мужчины, которые расставаясь с дамой напрочь забывают про ребенка, СВОЕГО ребенка. Вы подумайте на эту тему, что вы тоже можете стать " бывшей", а вот ребенок ни когда и это касается теперь и вашего малыша, он и его будет любить не смотря ни на что, а это дорогого стоит в нашем современном мире! Кревить душой не надо, нужно поговорить, может и не время сейчас, может вам нужно к этому прийти своими мозгами, но очень хочется верить, что вы примите дочку своего мч, вы сама мама малыша и должны понимать что ребенок нуждается в обоих родителях вне зависимости живут они под одной крышей или нет. А вот про покупки это вообще глупость и действительно вы сами себя этим накручивание, совсем это не показатель любви или не любви, да и у мужчин все по другому ну не считают они покупку одежды выражением чувств любви и воспринимают беременность по другому, тут вы точно утрируете, а если вам не хватает нежности, внимания дак скажите ему, поделитесь своими чувствами.

Кристина · Answer

А теперь представьте что вы с ребёнком и ваш избранник не хочет ни при каких условиях знакомиться с вашим ребёнком. Как вы себя почувствовали?

Анастасия Архипова · Answer

"Мне ребёнок этот не нужен", зато ребёнку нужен отец и то что отец так хорошо относится с первым ребёнком, вы должны это ценить. Сейчас вы поступаете эгоистично, если хотите создать семью с мч, то должны переступить через себя.

Alesya · Answer

@vi.nogradova, тут самое главное что не ребёнок появился,а какая то тетя появилась после главного человека в жизни мужчины его ребёнка !Это не ребёнок должен искать подход)а Вы автор должны к ней подход найти если хотите сохранить семью!
Я думаю если спросить мужчину о выборе ,он сделает его не в пользу женщины которая может меняться постоянно в жизни

28 · Answer

@rayzinolesya в точку. Женщин будет много ,а вот дочь ..темболее которой очень важен отец ,и у которой мать не против общения с отцом. Думаю много женщин которые без проблем примут ни в чем неповинного ребенка ) так ято автору стоит задуматься ...😉😏

Alesya · Answer

@vi.nogradova, конечно))квартира папы и дочки,и надо понять что папа большой молодец👍🏻❤️всем бы таких пап🌈

Яна · Answer

Ну можете не общаться, продолжайте сбегать из дома, с дочерью он продолжит видеться, а ваши скандалы и непринятие ребёнка приведёт только к вашим внутренним семейным конфликтам, начиная с ним семейную жизнь вы ведь видели всё это, знали как он относится к дочери но почему то решили связать с ним свою жизнь. Вообще вам бы радоваться что ваш мужчина такой прекрасный отец, а вы недовольны, и кстати ваш ребёнок и эта девочка родственники, и было бы лучше если бы дети между собой дружили, а этого может не быть только из-за вас.

Ксения · Answer

Надо осознать что его дочь теперь и ваша семья, сестра вашего ребёнка. Этого не изменить никак 🤷‍♀️ любить её вы не обязаны, но смириться с её наличием придётся

Екатерина · Answer

А сколько вам лет?

kat484 · Answer

У вас нет выхода поймите!если вы хотите быть с этим мужчиной то вам придется с ней знакомиться рано или поздно!Она это часть его.

kat484 · Answer

Многие отцы только при рождении начинают общаться с ребенком.Вы видите,что он прекрасный отец,даже не дай Бог если вы разойдетесь,то у вашего ребёнка все равно будет отличный папа,это большая редкость в наше время.

Ива · Answer

Я думаю после знакомства будет легче , девочка ведь не виновата ни в чем .. она не бывшая ведь жена ..

Что делать, если не хочешь знакомиться с дочерью своего парня от первого брака?

Лучший комментарий

Комментарии