Праздничные анекдоты про сыновей
Рубрика: праздничные анекдоты.
С днем сыновей! 😘
- Я памятник себе воздвиг!
- Где? Как?
- Сварганил сына!
Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.
- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.
- Папа, меня усыновили?
- Вовочка, пока нет, но мы не теряем надежды.
Какой хороший сын - хоть и ребёнок мужа!
- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он все время падает!
Примета: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника...
- Мой сын - просто шедевр.
- Что, такой красивый?
- Нет, работа неизвестного мастера.
Хочешь сделать другу пакость - подари его сыну барабан.
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жён! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- А одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью жёнами?
- Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!
Сын живёт с мамой, и мама живёт у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратно складывает в большую спортивную сумку. Жена спрашивает: - Дорогой, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
- Это не мы, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся!
К тому времени, когда ты поймёшь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
- Мой сын с каждый днём становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
- Пап, дай мне стольник!
- Сын, ты уже не маленький, чтобы стрелять у родителей мелочь!
- Да папа, согласен, давай тысячу!
Папа с маленьким Вовочкой идут по городу: - Папа, пап, я хочу мороженое, я мороженое хочу...
- Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво!