Мой внутренний прорыв: выступление на гомеопатической конференции

Произошёл мой маленький внутренний прорыв!

Ещё одна победа, к которой шла целых 10 неуверенных долгих лет!

Осуществилась мечта- я выступила на Саратовской гомеопатической конференции в кругу коллег, пациентов и даже президента российского гомеопатического общества.

Не, страх сцены у меня не с детства. Я всегда была активным ребёнком,ответсвенная, училась на отлично, хорошо декламировала стихи, до всего мне было дело, со многими в школе общалась или дружила, успевала и в школьной и вне школьной деятельности.

Поскольку школа была деревенской, и все друг друга знали, "активных звезд" в ней было не так много. Поэтому меня "пихали" абсолютно везде: линейку провести, на концерте спеть, октябрятское шефство взять, на соревнование по лыжам, волейболу, баскетболу съездить, стихи на официальном мероприятии рассказать, старостой класса назначить, а потом в президенты школы выдвинуть!

Я ж там по голосам чуть ведь не победила- вовремя уговорила свой класс проголосовать против - так не хотелось дополнительной ответственности.

Не помню, может, в какой-то момент мне это было интересно, но где-то ближе к 9 классу вся эта бурная навязанная деятельность порядком поднадоела и хотелось от неё куда-нибудь скрыться.🤯🙈Плюс, как сейчас понимаю, подростковый возраст, поиск идентичности, нежелание быть как раньше удобной...😱

Поэтому когда в школе на 4 года младше подросли новые звезды- я с таким удовольствием отдала им "груз ответственности".

К институту в общем я пришла со стойким отвращением к выступлениям, особенно в аудитории коллег, выше рангом, умных, пафосных, строящих свои доклады на латыни и графиках, смачно приправленных диаграмами и процентным соотношением "до - после", "с этим - без этого".

Было ужасно скучно слушать такие доклады, вот я и решила сделать свою работу более интересной, эмоциональной, живой.

Помню, еще на кафедре неврологии в 9гор. больнице доклыдывала. И темы-то мои любимые: гормоны радости и стресса.

Неврология и психиатрия ещё с института очень интересовали. 😉

Однако на фоне умных докладов коллег мой показался слишком эмоциональный и недостаточно профессиональный, без изобилия заумных фраз, специфической терминологии, притянутых за уши исследований. В общем, жирный "неуд" я тогда себе поставила. И надолго. Не вписалась.

Это отбило всякое желание выступать, появился страх сцены, и я на несколько лет для себя задвинула эту тему.

Первые желания выступить появились на гомеопатической конференции в 2011г, когда мои коллеги- гомеопаты мастерски живо представляли свои случаи. Я же внимала, восторженно аплодировала и... уныло отсиживалась в сторонке.

Было ужасно страшно выйти из тени, предъявить себя. Синдром самозванца упорно вопил во внутреннее ухо: "знаний недостаточно, снова будут ноги дрожать и голос заикаться. Сиди на месте пока, разума набирайся".

Но желание предъявить себя миру не заткнешь.

Что же делать?

Решила пойти маленькими шажками. Стала ходить в Творческий клуб "Отрада" петь. В толпе не сташно, можно затеряться, или даже откровенно спрятаться за более активными участником. Так появился первый опыт на сцене.

Потом стала проводить мастерклассы у себя дома, расстановки для небольших групп, получила там теплую обратную связь, все больше и больше нравился подобный формат работы. ❤

Далее выступление на фестивалях и лекциях. Тут аудитория могла быть ещё более широкой, почти как большая конференция, но это были люди, которые не разбирались в теме как специалисты. Они приходили послушать, взять для себя что-то новое. Вот тут-то как раз было много интереса и огня!💥

А вот выступить в кругу коллег, владеющих информацией на том же уровне и даже больше- вот тут был самый страшный страх.

Снова та же самая борьба между "идеально подготовленной профессиональной информацией", и иньересным эмоциональным докладом, на практике полезным для аудитории....все-таки я неисправимый практик. Толку мудрствовать лукаво, если этим нельзя воспользоваться. В каждом таком конкретном словоблудном случае хочется воскликнуть: "А делать-то что?!"

В общем, когда в Саратовском гомеопатическом сообществе объявили о предстоящей конференции, я решила наверняка: откладывать нельзя.

Конечно, я по максимуму подготовила тему, разумеется, вложила в него самое ценное, что хотела донести до коллег, но страх перед выступлением никуда не делся.🙈

Внутренне я разговаривала сама с собой:

"Ну чего ты боишься, детка?

- Оценки со стороны? Но ты не сможешь всем понравиться, это точно, ты не евро.

- Открытой критики? Ну ок. Минута позора, обтекла, вытерлась, пошла дальше. Помидоров в зале точно нет, бросать нечем. Если только пирожками с кофе-брейка. А они с кремом 😋. Так что вдвойне не страшно.

- Разговоров со стороны? Тоже переживу. Поговорили и тут же забыли. Обычно люди все равно говорят не столько о ком-то, сколько о себе.

Вот как бы мозгом все понимаю, а эмоции пляшут в сердечной пляске пульсацией в висках, напряжением в теле и частыми вздохами.

И чем ближе к выступлению, тем страшнее 🥵😖

Я уже и столб света через себя пропустила, и цикл дыхания многократно повторила, и помедитировала на спокойствие, и к высшим силам обратилась - не-а, помогает только на время, на момент медитации.

Тогда я к своей внутренней девочке обратилась, вспомнила травмирующую ситуацию из детства, поговорила с ней, утешила, обняла, спрятала подальше...сказала, что возьму сейчас все на себя, взрослую свою осознанную часть, пойду и спокойно выступлю.

Стало легче в мыслях, но тело по прежнему жило в своём режиме страха - сердце бешенно колотится, дыхание сбивается.

Во время презентации голос откызывал слушаться - дрожал и немного заикался, но в целом я справилась. Сама себе внутри в первые секунды конечно же я снова поставила оценку "удовлетворительно". "Все вроде бы хорошо, НО."

И это одно маленькое "но" может в принципе перекрыть всё старание на протяжении нескольких недель. Если не лет. Ведь так долго даже морально готовилась к событию.

Как же просто себя обесценить!

Тут же как Мюнхаузен отслеживаю это, вытаскиваю за волосы из самокритики и говорю себе, что справилась!

Благодарю, что не струсила, не свернула, что тщательно подготовилась, старалась донести, быть полезной аудитории и в целом выступила с блеском. Исключая дрожащего голоса и сбивающегося дыхания.🙈

Но про это уже ни-ни😉