Отношение к беременности после двух замерших беременностей

С 2015-2022 три беременности: замершая, роды, замершая (8,4 по М)

Ребёнок желанный, планируемый, с первого цикла удалось. 10.10 узнала, что беременна, 10.11 сделали операцию. Уж не знаю что там вакуум или чистка, как я поняла это вообще одно и то же. Врач сказала, что одной вакуумной насадкой никогда не обходится, используют и инструменты для чистки, но обещала начать с вакуума. Должен был быть МА, но я отказалась, решила сдать ПЯ в генетику на хромосомный анализ. А как в генетике мне сказали, если собрать ПЯ при МА, то 99% исследовать не получится. Поверила, может и зря, первая ЗБ был МА, вышло плодное яйцо целиком, не фрагментами. Но поверила врачам, проверять не стала, раз не получится ну ок, пусть операция. Так даже безболезненней, только осложнения могут быть. МА очень больно было и тяжело, делала дома.

Так вот, к чему это все, я что-то отвлеклась. Пока лежала в больнице, я как-то резко поменяла свой взгляд на беременность. Месяц, целый месяц беременности я была в страхе. Каждый день, я думала что вдруг опять замершая. Когда уже узи, когда уже сердцебиение увидят. ХГЧ сдавала раз 7. Но когда сказали, что отклонения в сердцебиении в динамике 92, 80, 60, потом уже вообще только видимые глазом удары, которые не сосчитать, я ни слезинки не проронила. Выплакала все уже в первую Б. Потому что первую беременность свою замершую я конкретно страдала, слёзы, истерики, потом год попыток забеременеть. Однажды даже напилась, когда узнала, что коллега моя ждёт ребёнка, а всю дорогу до дома ревела в маршрутке. Тогда я вообще не знала, в какие сроки что бывает. Когда ПЯ видно, когда СБ видно,э и т.д. Что часто бывает замершая, что и у здоровых людей это случается. Думала, что мы оба здоровы, значит у меня будет идеальная беременность. Когда на узи сказали анэмбриония, мой мир просто рухнул, сколько было слез и непонимания, как так. Прожила эту ситуацию, как говорится. И когда сейчас сказали замершая, я восприняла это как должное, тем более ещё неделю до этого морально готовилась, так как сердцебиение не нормальное. Ну что поделать, не могу я нормально беременеть, вот такая я, муж даже больше расстроился. Но больше жалко сына, каждый день он просит братика.

И вот лежу я после операции, и совершенно никаких эмоций грустных, жизнь продолжается. Меня немного пугает мое новые состояние. Пока лежала думала, что я так больше не хочу. Каждый день думать, что что-то не так, накручивать себя, ждать сердцебиение, потом допплером искать, потом шевелений ждать. Я больше не хочу опять паранойить. Если я когда-нибудь забеременею, я буду вообще не воспринимать, что беременна не знаю до скольки недель. Раньше чем 8 недель вообще на узи не пойду и в ЖК. Я знаю, что прогестерон мне нужен во все беременности, всегда проблемы с ним. Начнёт живот болеть, начну пить или ставить. И не буду радоваться, может и мужу даже не скажу. А будет замершая, пусть. Опять сделаю аборт. В конце концов, у меня есть сын. Но больше страдать я не хочу, как будет так будет. Меня немного пугают эти мысли так как я всегда очень трепетно относилась к беременности. Я даже уже не хочу идти в генетику. Что они будут исследовать, скажут что бывает такое и все, потому что всего две замершие. Это опять бесконечная беготня по врачам, деньги. В общем для меня это странно, но я поймала себя на мысли, что мне все равно, как будет так будет. Не будет детей, значит не судьба, значит не время, значит я не готова. Буду заниматься собой, худеть. Теперь снова можно кератин, диспорт, алкоголь, активный спорт да все, что угодно.