Текст будет длинный.

Речь о муже и наших странных отношениях.

Мы сошлись с ним очень резко, оба только рассталась с бывшими, была страсть, сильные чувства и совместные мечты. Это был первый парень, который сказал я хочу семью и сына. А я всегда мечтала об этом, прошлые парни не хотели ничего. Первая б закончилось выкидышем, мы решили годик пожить для себя. За этот год он себя показал во всей красе. Грубый, агрессивный, секс раз в месяц, ничего ему не надо и ничего не интересно. По идее надо было тогда рассиаваться, но мы уже были женаты.... и я решила, что у него наверно такой период, а вот когда родится ребёнок, мы будем счастливы и всё будет хорошо. Как бы не так. Было много много всего. Когда сыну было 3 года отношения стали на столько плохие, что оставаться было уже невыносимо. Пыталась поговорить в ответ сильная агрессия, что никуда он меня не пустит. Пришлось сбежать пока он на работе. Забрала все вещи, сына и уехала на 2 недели в тайное место. Дня 3 его накрывало конкретно. Потом он успокоился и через 2 недели мы начали общаться, встречаться. Самое смешное, что в этот период у нас снова страсть и любовь. Но умом я понимала, что нельзя назад. Я жила с родителями, он переехал в другой город. Я ездила к нему каждый месяц на неделю. Был секс, но в целом он был довольно холоден, любви я не видела к себе. Так прошел год. Потом после очередного отьезда от папы, сын стал рыдать и спрашивать почему мы вообще уезжаем, он так хочет жить все вместе, с папой ему лучше. Я не выдержала и вернулась. Надоело мотаться туда сюда, жить в маленьком доме с родителями, захотелось своего угла, где я буду хозяйкой, а не на птичьих правах. В итоге он конечно изменился в плане грубости. Нет больше такой агрессии, хамства, унижений, мы очень редко ссоримся, он вежливый, во многом поддерживает, понимает и т.д. но он такой человек, которому вообще ничего не надо. Вот он пришёл с работы и лежит. Я убираю, готовлю, работаю на дому, немного, но все таки, я с ребенком провожу время и гуляю. Я активная, позитивная, мне всё интересно. А когда в жизни ничего не происходит и целыми днями кроме уборки и готовки я ничего не вижу, у меня начинается депрессия, апатия.. он абсолютно не интересный, работа, поесть, поспать, секс раз в месяц в лучшем случае и по моей инициативе в основном. В процессе всё отлично, но потом мы одеваемся и расходимся. Спим мы в разных комнатах. Т.е. что мне не нравится: что нет абсолютно никакой эмоциональной связи, разговоров по душам, прикосновений. Мы будто сожители. А хочется любви, романтики, взглядов, разговоров. Я миллион раз к нему подходила это обсудить. Он говорит: у нас всё хорошо, это тебе просто заняться нечем, все так живут, либо он устал, либо - ну вот такой я человек, ты ж меня знаешь. А потом начинает быстро переводить тему, шутить. Нет от него комплиментов, если я выгояжу прям супер слова не скажет и даже взгляд не задержит. И тут с одной стороны я к этому уже привыкла, что порой кажется всё норм, хотя я уверенна, что это не норм, тут же мысли: ну мы же семья, ребенок, мы не ругаемся, у него много плюсов есть... а с другой стороны мысль о том, что во мне потушили мой огонек, превратили в бесплатную обслугу, нет никакого выхода моей нежности, любви, потребности в прикосновениях, сексе. Я как в тюрьме, а я ведь так молода. Меня эти мысли убивают. Мне кажется, что мне нужно прям полюбить себя, а дальше он либо отвалится, либо что то в нем проснется. Но как себя полюбить, когда нет особо возможностей, финансов, помощи никакой, я как загнанная лошадь. Он не понимает меня, не слышит и ничего не меняет.

Спасибо, если дочитали до конца и какие ваши мысли на этот счет?