Почему мама не радуется внукам?

Душа болит, когда читаю о таких мамах, прямо не могу поверить, что бывает так.

Сочувствую вам. Мне кажется, тут выход один-не общаться

Сил вам, это отвратительно когда родители так относятся к собственным детям.

А почему у неё такое к вам отношение?

Как я поняла ещё с детства

Очень сочувствую вам😕

В данном случае только принять, что она такая и другой мамы у вас не будет. Люди редко меняются, а люди в возрасте тем более.

Минимизировать и сократить общение, если оно вас ранит

Прекратите эти ужасные отношения. Внукам лучше без бабушки, чем с такой истеричкой (извините, но по-другому назвать её нельзя).

Ваша мать жёсткий манипулятор. По максимуму прекратить общение

Прекратите общение. Поберегите вы себя

Ничего вы не измените,кроме своего отношения к ней. Такой человек,увы. Ограничить общение,чтобы не нервничать лишний раз

Ужасно ! У меня мама как подруга и для меня это такая дикость такое читать 😒

Согласна с комментариям выше , лучший вариант прекратить совсем общение ... тем более у вас малыш такой, ему нужно ваше спокойствие и молочко. Сил вам . К сожалению ваша мама такой уже и будет.

С ваших слов сложилось впечатление что она пытается как-то манипулировать через свои психи .

Как же больно за вас , прочла и прочувствовала все это 🥺.

Простите, но ваша мама чистой воды манипулятор !

Никак вы на нее не повлияете и не измените, к сожалению. Сводить общение к минимуму и не позволять ей манипулировать вами. Сама прекратила всякие отношения со своей матерью из-за этого. Ни любви, ни поддержки не было никогда, только манипуляции, навязывание своего мнения и эгоизм

У вас нарциссичная мать, ее никак не изменить,т.к. она уже сформировавшийся человек. Можно просто, как можно меньше общаться с ней, к сожалению, чтобы не трепать себе нервы.

Наслаждайся материнство, своими детьми, своей семьёй.

Это выбор вашей матери и только ее, истерики, скандалы и манипуляции. Вы можете потратить всю свою жизнь на то что бы быть той идеальной дочерью какой она хотела бы вас видеть, но не быть собой.

Исключите общение вообще 🤯 это ж взрыв мозга и там явно не все дома

Хочется вас обнять 🌻

Крайне советую к прочтению книгу "Нелюбимая дочь". Берегите себя, у вас прекрасные дети и есть кому отдавать свою любовь и получать положительные эмоции взамен, а таких токсичных людей надо держать на расстоянии и относиться к ним соответственно

Это проблемы вашей матери психические или возрастные, ей нужно к специалистам обращаться. Что навряд ли она сделает. А вам могу только посоветовать высказать и поставить её на место. А потом выдержать паузув общении

Это как моя свекровь, за 10 лет я поняла что там вообще без шансов на адекват,до нее таких отношений с детьми нигде не видела. Жалко мужа, как и Вас. Но если адекватного общения не получается,лучше его избегать. Да, полностью общение сокращать не нужно, но минимизировать вполне можно. «С днём рождения, С Новым годом»-и конец на этом, раз человек не в себе.

Ни её, ни её мировоззрение вы не измените, и не нужно жить по её сценарию. Можете сказать что вам неприятно, и как бы вы хотели, если примет к сведению, ок, если нет, значит выбор за вами или терпеть это все или свести общение к тому мимимому который вас устроит и не будет вас напрягать. К сожалению такие мамы не редкость, хочется вас поддержать ❤️

Если вам обидно, несправедливо, больно в этой ситуации - это нормально! Более того, вы не обязаны любить этого человека, все что мать могла, она вам дала. У нее очень агрессивная, манипулятивная позиция, тут бы расставить границы и держаться подальше, как бы дико это не звучало. Сил вам!

Знаете, надо было вызвать ей такси до кладбища, пусть едет.

Есть такие токсичные люди. Жаль, что это самый родной и близкий человек 😞

Как кто то писал - бабушки не долюбили наших мам, мамы не долюбили нас , но у нас есть все шансы любить и долюбить своих детей . Так что смотрите свою семью, любите своих детей , да и мать свою простите и забейте на все на это . Тяжело , но нужно убрать обиду , нет так нет . Когда ничего от человека не ждёшь , так и обижаться не за что . Берегите себя и своё здоровье .

Я вам очень сочувствую, но в таком случае поможет только сократить общение до минимума. Ей действительно нужно к специалисту. Но обычно такие люди даже этого не осознают и считают себя нормальными.

Просто примите ситуацию(( Можете тоже обратиться к психологу, чтобы со всем разобраться.. иначе она будет травмировать и вас, и, что самое обидное - ваших детей. Вам оно надо?

Я вас просто обниму.

У меня такая же мать и лучшим, хоть и самым непростым решением в жизни стал полный разрыв отношений

Манипуляторша от Бога!

Ревность, манипуляция, и даже зависть

@yuliya_rum, @avrika, @shuri, @koleina_hm, @nuahulenam, @julia_vv, @emma.i, @olga_06.02.98, @ksusha1111, @natasha.d., @alex-mommy, @zhannaart, @ta-mitya, @elenadg, @katernik, @rozova.katya, @yulechka90, @psy_poceluiko, @vfuria, @buka_zljuka, спасибо вам всем за поддержку и за трезвую оценку. Я думала, может я такая ужасная, но судя по всеобщему мнению, всё-таки проблема в ней. После написанного легче даже стало.Хотя знаю, что мать уехала к себе домой и там будет рыдать месяц ночами, т е роль бедной жертвы ей нравится

Для себя я решила , что моим детям нужна здоровая, уровновешенная мама .. по этому общаюсь со своей крайне редко .. отношения практически такие же .. ещё и с ее подачи с братом в таких же отношениях .. по этому решила, что мне спокойнее так .. осуждения и ТД мне вообще параллельны

Сочувствую вам, огдадите и её от детей и себя, здоровее будете.

Я бы не смогла с ней вообще общаться. Обычно придерживаюсь такого правила, как относятся ко мне, так и я к ним, не люблю игру в одни ворота.

Очень грустно мне от вашего поста. Живите своей семьёй, а мама пусть живёт своей, не трогая вас вообще. Мне, действительно, очень не понять её как мать, мамы не должны быть такими.

К психологу надо вам если есть желание, надо идти.

Сейчас, естественно, надо исключить ваше общение. Вам нужен эмоциональный покой, и ей остыть.

Ну а в будущем маму следует показать специалистам, для начала терапевт, эндокринолог. Возможно такое ее поведение это не только характер, но и нарушение работы организма

Очень больно это читать…

Я вижу только один вариант- больше не общаться. Понимаю, что какой бы не была она, это мама. Но такое отношение к своему ребёнку и внукам не приемлемо.

Конечно решение принимать вам. Но я бы в этой ситуации обрубила бы все связи и общение. Деткам нужна спокойная и здоровая мама.

Не надо менять ни чье мировоззрение, живите своей жизнью, в которой нет человека, который причиняет вам боль, вы же не мазохистка, пусть это и мать. У нее своя жизнь, у вас своя, благо есть возможность быть на расстоянии друг от друга. Я вас как никто понимаю, но научитесь любить себя и ценить только тех, кто вас тоже любит искренне и по-настоящему.

Извините пожалуйста, эгоистка ваша мама...

Вы её не измените!

Это такой человек, в жизни которого ничего хорошего не происходило.

Вот и на Вас свой негатив выплескивает.

Совет : перестать общаться, как бы это ужасно не звучит.

У меня похожее общение с мамой, ее поведение просто меня больше не цепляет, это длительная работа с психологом и сепарациях от мамы, Вы все равно ждёте и хотите от неё любви, она вам ее не сможет дать, но пока вы зависимы от неё на эмоции вас выводит и манипулирует. Просто работайте над собой, над своими границами конечно же не самостоятельно, а с психологом если есть возможность и жизнь поменяется на все 360))) поверьте. Сил вам и терпения

Какие-то детские манипуляции🤷

У меня с мамой тоже всю жизнь были отношения так себе, вот только пару лет, как все наладилось. Таких слов и зависти не было, мы просто почти не общались. Отчасти я вас понимаю. А слышать, что она ненавидит вашего малыша от собственной матери, я даже представить не могу, как это больно... Но, скорее всего, она просто пытается манипулировать вами, не поддавайтесь. У нее есть муж? Может ей внимания мало? Ну и тут к специалисту бы не мешало, хотя бы вам

Инфантилизм вперемешку с манипуляциями, пздц конечно..... Моя мамочка лучшая мамочка в мире, поэтому мне очень больно за девочек, когда читаю такое.... Честно, окажись я в такой ситуации - послала бы её куда подальше, хоть и мама, свое спокойствие дороже хороших отношений

Очень вам сожалею. Ее мировоззрение вы конечно не сможете поменять и повлиять на это никак не можете.

Все что можно - это говорить, что вы чувствуете и как вы себя ощущаете, каково вам после таких отношений.

Если вы хотите с ней общаться, я бы очень сильно сократила время, проведённое вместе, и темы, по которым вы можете с ней что-то обсуждать.

Вам, и вашим детям, не нужен такой родственник, который только обесценивает и вас, а в дальнейшем и их. Она уже травмировала вас, на очереди ваши дети

Таких людей нужно лечить( сама в прихожей ситуации), они хотят быть важными, нужными , править миром так сказать.

Ограничьте общение , не травмируйте свою душу .

Иногда мать это лишь женщина подарившая жизнь не более

Без обид,но ваша мама не адекватный человек. Если вы это примите,то и относиться будете как к человеку не совсем здоровому

Как мне это знакомо. Как никто другой понимаю, что Вы чувствуете и на сколько это больно. Сама живу с чувством вечной вины и любая ситуация выкручивается так, что я виновата и болеет она из-за меня

Держитесь. Постарайтесь сделать выводы и будьте полной противопожностью для своих детей. Цените, любите и поддерживайте их не смотря ни на что. Счастье - что у вас двое замечательных здоровых деток❤ не мало пар, которые пошли бы на все на свете, лишь бы родить. Ну а бабушками не всем быть дано, к сожалению... просто примите это и постарайтесь не реагировать так остро.

Жесть. Откуда такие берутся. Не берите близко к сердцу, у нее явно не все в порядке. Родной человек так не скажет .

Никак вы не измените маму. Никогда не дождетесь от нее понимания и признания вас. Чем быстрее вы это примите, тем меньше будете страдать. Выйдете из созависимых с ней отношений, постарайтесь, чтобы вас это не цепляло. Говорю из опыта и с учетом слов психолога

Не повезло вам. Сочувствую. Но её мышление уже не поменять, она взрослый состаявшийся человек. Ей было бы чуть-чуть хорошо если бы всю её жизнь сидели возле неё и жили её жизнью, и то были бы кругом виноваты. Таких людей не изменить. К слову мой дед такой, мой папа всю жизнь так живёт. Деду 85 лет. Так и живут день нормально день ругня, за деда что-то решает, всё равно плохой. Ай.... замкнутый круг.

Я так хочу сказать, меньше знает крепче спит. Общайтесь, привет, пока, как дела, да и всё, особо ничего не рассказывайте чтобы небыло вот такого срача.

Я Вас понимаю.

Я как дочь и внучка, которая с детства видела отношения мамы и бабушки могу сказать, что лучший вариант - свести общение на минимум.

Бабушка не любила маму с детства, когда она стала по-старше, мама сама решила жить со своей бабушкой, которая её и воспитала. Она никогда не называла мою маму дочкой, доченькой или даже по имени, всегда была малая.

Естественно моей бабушке не нравился мой папа, как зять, не понравилось, что родился внук, мой старший брат, что я родилась через 2.5 года и вообще родилась, так как 2 детей для нее много.

Всю жизнь пыталась лезть в мамину семью и поучать. Сколько было скандалов и даже драк 🙄. 11 лет назад бабушка вышла замуж и уехала с гродненской области в гомельскую. Мы все вздохнули с облегчением. Это было лучшее время. Мама практически не общалась, не отвечала на звонки по полгода и сама не звонила. Но 4 месяца назад она сдалась на уговоры забрать бабушку к себе, потому что она болеет и чувствует, что скоро умрет.

Сейчас у нас не жизнь, а "сказка".

Ругань каждый день, как мама с ней выдерживает находится сутками вместе - я не знаю. Головные боли каждый день, давление. Очень жалко маму. В отношении меня, это как будто посторонний человек приехал и начал жить с нами. Чужой человек, который пытается сейчас лезть в мою семью и семью моего брата.

Это былая самая большая ошибка в жизни моей мамы, забрать ее к себе, лишь потому, что она всё-таки мама.

Берегите себя и своих деток.У нас в семье тоже похожая особь есть,мне она тетка.Вот просто не общаюсь с ней 2 года и живу прекрасно.Мама это конечно мама,но любите ее из далека.

Вашей маме бы обратиться к хорошему психотерапевту. У нее очень инфантильное поведение. Возможно,ей в детстве не хватало маминой любви,она сама не знает что это и требует этого внимания от вас.

Принять ситуацию и простить маму. Жить спокойно своей жизнью. Если мама поменяет свое мнение- хорошо. Если нет, как бы горько не было, у вас своя жизнь.

Я извиняюсь, но у вашей мамы конкретные беды с головой. Я бы прекратила всякое общение с такой недомамашей

Есть мужчины абьюзеры,а тут мама,классический манипулятор,изменить нереально

Дать ей то, чего она хочет. Перестать с ней общаться.не тратьте нервы, вы не должны ей ничего только за факт рождения

Слушайте, вы взрослая женщина, мама двоих детей. У вас на руках новорождённый, ваша задача - кормить его и ухаживать. Молоко у вас не пропадает, у вас еще лакатация устанавливается, надо просто кормить, прикладывать ПОСТОЯННО. Это ваша главная задача и забота.

Да, мама вас родила, кое как вырастила.

Нет любви, что поделать. Вы ничего поделать не можете. Понять, простить и забить. Не вестись на манипуляции и истерики. Да вот так. Хочешь - едь умирай. Показать полное равнодушие.

Надеюсь до вас дойдет и вы прислушаетесь к нам

Жесть конечно. Но родителей не выбирают, увы. Или принять,или...

Я со своей мамой не общаюсь 4 года,на рождение внучки было бональное смс поздравляю.сразу было очень тяжело,сама слезы ведрами выливала,но поняла,что у меня своя жизнь и своя семья и по ее правилам я жить не буду.даже на свое до я не получаю поздравлений.ну и ничего страшного.думайте сейчас о другом.у вас замечательные детки,а это самое главное.аы совсем недавно родили и сейчас думайте о малышке.деткам нужна здоровая,любящая мама.

Очень токсичная мама, сочувствую Вам. Выход- выстроить границы в общении с мамой, не слушать негатив, просто класть трубку или уходить.

Мирон прекрасное имя ❤️💕 у нас тоже малыш Мирон, 3 недельки вчера было)

Страшно, что есть такие мамы .

Вам лучше не общаться с мамой ,пусть живет своей жизнью без вас и внуков.

Мне кажется у вас на фоне такого отношения с матерью развился еще давно синдром отличницы. А чем она аргументировала что "только не Мирон" имя?

Просто понять, что она такой человек. Сократить общение и успокоиться.

Моя тоже периодами ТАКОЕ выдаёт, что поверить сложно.. но я абстрагируюсь. Я и моя семья - самое главное для меня

Выход один. Свести общение на минимум. Ничего личного не рассказывать.

Мне почему-то кажется, что она вам завидует.

У меня бабушка точно такая по маминой линии... как итог толком и бабушки у меня нет. Говорила мне, что мама меня не хотела (это неправда) что её дочь ей не дочь... тоже причитала ей "нехер рожать" (у моей мамы 3-е детей) и вот ей 74, а ничего не поменялось, вот только правнука (моего сына) любить стала. Даже сегодня впервые игрушку купила (нам ничего никогда не покупала) когда мама с ней ругалась, изредка по копейке давала. Вот и сейчас покупали картошку, капусту и тд в погреб назиму, так она нам любезно "рассрочку" предоставила, мама ей выплачивает каждый месяц сумму, что взяла у неё

Поздравляю Вас с рождением прекрасного сына! Имя у него чудесное, на мой взгляд❤️

А кому не нравится - ну что ж, бывает)

Что касается всего остального, все время прочтения Вашего поста я чувствовала огромную тяжесть. Вам не надоело тащить по всей своей жизни чемодан без ручки? Он, может, никому и не нужен, но Вы тащите, тащите, тащите…так нельзя, поберегите себя и, главное, своих детей. Вы не в силах изменить Вашу маму и Ваши отношения с ней, но в силах сделать жизнь своих детей иной.

Нет, я не призываю исключить маму из Вашей жизни или прекратить общение с ней, но грамотно выстроить границы, обозначить их и соблюдать - тысячу раз «да»🙌🏼

Мда. Еб»анутая мамаша. Другого написать не хотелось, а в жизни не матерюсь) я не держусь за людей из-за родственных отношений. Родить - вообще несложно. Вот воспитывать, другое дело…я бы прекращала любое общение, если никакой теплоты, а только испорченное настроение. Сама с определёнными родственниками не общаюсь по этой причине, и ни капельки не страдаю)

Красивое имя, мы рассматривали его для сына, но так звали моего деда (а мы не хотели вообще никаких ассоциаций с именем)

По поводу мамы. Я очень Вам сочувствую, правда. Наверное, это очень тяжело. Мне кажется, просто она хочет, чтоб все жили по её правилам и добивается этого она именно такими токсичными методами. Есть такие люди и их не изменить. Не держите зла на неё, Вам самой легче от этого не будет.

К сожалению бывает в жизни такое когда ты можешь быть сиротой имея родителей.

Я бы ограничила вмяческое общение

Нужно просто принять что она такая и отпустить.

Ваши нервы и здоровье важнее

Я приняла недавно решение ограничивать любое общение с людьми которые приносят негативные эмоции, насколько бы близкими эти люди не были

Сочувствую вам... Видимо человеку не хватает внимания и происходят такие ситуации.. Возможно сама себя не принимает. Вам лучше не общаться близко, берегите себя и свою нервную систему...

Не представляю, что бывают такие мамы. Ограничьте до минимума общение, что тут ещё посоветовать

Имя замечательное ! И вы все правильно делаете )

Меньше знает , крепче спит!

Сейчас посвятите семя малышу полностью , а не выяснению отношений с мамой. Ее уже не переделать. Не хочет ? Не надо !

Чаще улыбайтесь и пусть у вас все будет хорошо)))

Она манипулятор конкретный.

Я бы не общалась с ней. Как бы это не звучало.

Мне кажется таким людям надо лечить голову

Почти такие же отношения с мамой. Было даже такое, что просто от слова «мама» начинала плакать, очень не хватало ее заботы и поддержки. В итоге, свела наше всё общение к минимуму, так как мне такие люди в жизни не нужны, от которых только одни нервы. Помните, что вы должны себя беречь, у вас есть малыш, нервы тоже не бесконечные. Потом от этих стрессов одни только болячки. Просто примите то, что этого человека вы никогда больше не измените, слезами ничего не решите, лишь погубите свое здоровье. Занимайтесь малышом и думайте больше о себе)

Не мама, а абьюзер, простигосподи

Вам нужно разорвать с ней связь, привязанность. Вот вроде она вам столько неприятного говорила и говорит дальше, а вы дальше тянитесь к ней, но это уже нездоровая привязанность, которая вас травмирует и калечит. Я, если честно, не уверена, что отстать друг от друга вы сможете без помощм психолога, но вам точно нужен он, в знак любви и заботы к себе.

Извините, но очень похоже на наличие шизофрении у нее. Я советую вам прекратить общение с этой женщиной. Больна она или токсична-это абсолютно не важно. Она искалечит психику вашим детям также, как искалечила ее вам. Здесь часто упрекают нас в резких суждениях, но думаю иногда людям нужна встряска в виде жесткой и не прикрытой ничем правды. Ваша мама зверь, злой и жестокий. Не любит она ни вас, ни внуков. Дружите и общайтесь, вокруг столько прекрасных людей, знакомтесь с другими мамочками, подружитесь с соседками. Я вижу вы замечательный человек, создайте вокруг ваших сыновей мир добра, любви и радости. Это в ваших силах. Обнимаю вас ❤💋

Даже не знаю, что тут сказать и как с этим жить. Когда читаю такие истории про мам, то мне кажется это чем то нереальным

Я конечно не эксперт, но может ей самой не хватает любви и внимания и она таким образом пытается его к себе привлечь, но способ конечно ужасный. А может заболевание какое-то? Советую вам радоваться жизни, любить своих деток, а она если захочет быть рядом пусть будет, но на ваших условиях, а нет... то и не стоит трепать себе нервы.Ваша семья, ваши правила. Здоровье вам и малышу🙂

Понять и принять, что дело не в Вас, это такой человек, возможно, с возрастом изменится и станет сентиментальнее(как мой дед, он нас ненавидел , маму меня и сестру, называл три шлюхи(к слову , мне было 14, сестре 13, маму в школе за 4ку за волосы тащил домой). Понять , принять , смириться …

Зависть, злость, токсичность … да, от мамы хотелось бы любви, но увы((( живите для себя, семьи , детей, кайфуйте, без оглядки на маму

Странные выпады зрелой женщины, общалась бы сугубо по делу и как только переход на личности, заканчивала бы разговор. Возможно это грубо со своей мамой, но не терпеть же?

К слову, со свекровью общаюсь только по делу, как только она начинает командовать мной или ныть, хотя все в целом нормально, сразу заканчиваю разговор. Муж сам не звонит, то трубку не поднимает, да и разговаривает 2 мин максимум с ней. Для меня это тоже непонятно как со своим близким человеком можно так общаться, но за годы в браке с уверенностью могу сказать, что разные мамы бывают!

Принять маму такой какая она есть и ограничить общение.

Не стала бы, как-то резко отзываться о вашей маме, как делают это некоторые. Кто его знает, может у неё какие-то проблемы, в том числе с психическим здоровьем. Не суди,да не судим будешь...

Если это мешает вам жить полноценной жизнью, если вы травматично это все воспринимаете, то не мешало бы обратиться к психологу вам. Сама это проходила...

Это зависть ,вот честно ,ваша мама не отличница ведь ? Ее явно критиковала ваша бабушка ,у вас нет отца ? Или она в разводе 🤔? На море не ездила .Себя не любит

Нужно идти к психологу обоим

Вы знаете,мне со стороны кажется,что ей надо психотерапевт

У меня токсичная мать. Прям на отрез с ней не общаюсь, будет 4 года. Мне так проще. Так ЛУЧШЕ моей семье. Я же не враг своей семье. Ну так бывает к сожалению, что самый родной человек, самый чужой, причём всю жизнь самый чужой. Раставляйте приоритеты и наслаждайтесь жизнью и материнством. В первую очередь задайте себе вопрос, хотите ли чтоб ваши дети варились в том в чем варились вы.

Я из родительского гнезда уехала в 19, проблемы были как и в любой семье. Сейчас у нас очень хорошие и стабильные отношения в семье. Иногда смотрю этого психолога, что-то цепляет, что-то нет. Темы разные затрагиваются. Может вас что-то зацепит и поможет..

Ох,как знакомо... Успокоитесь и сосредоточьтесь на детях,мне помогло осознание того, что я сама уже мама двоих детей и ближе их у меня никого нет. На все манипуляции научитесь говорить твёрдое НЕТ. Хочет на кладбище, пожалуйста её право. Может жёстко конечно,но с маманями с такими закидонами по- другому нельзя,из личного опыта 😔.

Ужасно конечно...кажется, что ничего хорошего между вами никогда не было. Постоянно, на протяжении всей жизни вас обижает. Странно, что вы не отгоревали и не приняли, не отпустили её. Не ведитесь на её манипуляции, получается от неё чего угодно можно ожидать. Запомните: вы её не переделаете! Будет только хуже. Поменьше общайтесь.

Абстрагируйтесь от неё, вам сейчас стресс не нужен.Не хочет она быть бабушкой,не заставляйте,по написанному видно,что она вами особо не дорожит с чего ей дорожить внуками.

Обнимаю Вас,автор 🙏🏻У Вашей мамы явно есть что-то по псих заболеваниям(не примите это за стеб).У меня такая же бабушка.Всю жизнь я живу с этим.Это псих заболевание,которое почему-то никто не лечил(Ну и посещение психотерапевта СССР был не принято явно).

Автор,это не характер.Это именно заболевание.Вашу маму бы подлечить ,и Вы бы ее совсем с другой стороны узнали..

И да,самые лучшие специалисты как ни странно –в Новинках.Не спрашивайте ,откуда я знаю🤣😜🤪На нашем семейном опыте 🤪