Ребёнок и развод родителей.

Дети по своей природе очень эгоцентричны. Осознанание, что мир не крутится вокруг тебя, и ты далеко не всегда причина тому, что происходит вокруг, приходит в подростковом возрасте.

Так что дети 3-10 лет всегда обращают все на себя. Родители развелись - я виноват. Мама с папой ругаются - это точно из-за меня. Папа ушёл и не хочет со мной общаться - наверное, я плохой.

Чувство тревожности вселяется, закрепляется и пускает свои корни. Ребёнок привыкает это чувствовать. Потом он взрослеет и мысль о том, что виноват он, покидает его, а вот непонятное чувство подавленности остаётся, и взрослеющий ребёнок, привыкший к этому, даже не помнит откуда оно взялось.

Во взрослой жизни это можно раскопать с психологом, да и то, только на 10-20 сеансе, если не позже. Да и до психолога доходит не каждый. Вот и вырастают из таких детей «хорошие девочки», «славные парни», токсичные спасатели, жертвы, контролёры, нарциссы ( у каждого травма выливается во что-то своё), которым очень сложно почувствовать себя счастливыми.

Жить в несчастливом браке ради ребенка, тоже так себе затея. Для него это даже ещё хуже. То, что написано выше, написано не для того, чтобы мамы сейчас испытывали чувство вины.
————————————
Малыш никогда не спросит вас сам о причинах, он и так «знает», что дело в нем. Поэтому очень важно транслировать ему обратное.

После горячей ссоры (если она случилась при ребёнке, хотя этого лучше вообще не допускать), после разъезда с мужем, очень важно объясняться с малышом. Маленький человек имеет на это право, он маленький, но понимает гораздо больше, чем кажется.

«Зайка, ты, наверное, слышал, что папа и мама злились друг на друга. Просто сегодня был сложный день и мы немного не поняли друг друга. Это не из-за тебя, ты не виноват. Не переживай сейчас все в порядке. Дети в садике ссорятся же, вот и взрослых так бывает. А ещё и я и папа очень сильно любим тебя.»

«Послушай, мы с папой будем жить отдельно. У взрослых так бывает. Не всегда люди могут прожить всю жизнь вместе, иногда интересы людей меняются, и сейчас нам с папой комфортнее по отдельности. И я (а лучше чтобы папа был рядом и вы говорили «мы») хочу, что ты знал, дело в нас с папой, ты абсолютно не причём. Это не из-за тебя. Наоборот, ты самое лучшее, что у нас есть. Мы рады, что ты есть. Мы рады, что встретили друг друга и у нас появилось такое сокровище. Мы тебя любим.» И дальше можно рассказать, как, когда и с кем ребёнок будет жить и видеться. Возможно, вы с мужем иногда будете организовывать встречи полным составом. Тут как вы договоритесь с бывшим.

Если отец не планирует общаться с ребёнком, это тоже надо объяснить.
Ты самый лучший ретенок на свете. Ты у меня такой хороший, смелый, умный. Я очень горжусь тобой. К сожалению папа не может проводить с тобой время, но это не из-за тебя. Пожалуйста, не думай так. Просто у папы в жизни сейчас происходят какие-то свои процессы. Много работы, он сильно устаёт. Я знаю, что тебе его не хватает. Но я рядом, я люблю тебя. И папа тоже, просто сейчас у него сложности и он не может приезжать/звонить. И мне важно, чтобы ты понимал, что если у взрослых что-то случилось, ты не виноват, это с тобой не связано. Ты очень и очень хороший. Просто так получилось»
——————-
Самое главное, не врать. Не вселять ребёнку пустых надежд и не говорить «пока что», «это временно», «папа скоро приедет и т.д.». Ребёнок помнит все обещания и ждёт их исполнения. Так что пытаясь смягчить, можно сделать только хуже.

Ну и самое важное. Как бы сильно ни хотелось, сколько агрессии и ненависти не было бы в вас, не стоит посвещать детей в то, что их папа тот ещё мудак, «променял нас на чужую тетю», «бросил», «предал» и т.д. Держите себя в руках. Не надо транслировать ребёнку все это. Он не виноват. Ему и так сложно. А иметь отца-козла та ещё боль.
Пусть для ребёнка папа будет хорошим, но без возможности контакта. Когда подрастёт, сам все поймёт. А пока нужно беречь нежное хрупкое сердечко.

Да, эти рекомендации не снимут с ребенка тревожность. Мама и папа в его мире - неделимое. Депривация неизбежна, но ваша задача, смягчить удар и помочь избежать глубоких травм.

Больше объятий, любви, похвалы и акцента на важности и ценности ребенка для вас❤️ и тогда он со всем справится✨

До папы вот это все донести тоже важно, если он планирует контактировать с ребёнком. Пусть как-то объясняется, не даёт пустых обещаний и напоминает ребёнку о том, какой он значимый.

#tsap_mari_психология #развод