Как не вырастить ребёнка, похожего на сына подруги?

Это прям проблема в нашей семье. Уже два пацана такие социопаты. Одному 39, другому 33. Сидят дома у родителей за компом, отношений не было и не предвидится, с родственниками не общаются. Мой муж-психолог говорит, что причина - слишком активная, влиятельная и "давящая" мать. То есть когда с детства принимаешь за человека все решения, он не учится делать это сам. Причем с девочками таких проблем обычно нет: у них более гибкая психика, более высокие адаптивные способности.

Растить самостоятельного ребёнка, чтоб добивался всего сам. Не давать сидеть на шее, прививать трудолюбие и объяснять, каким путём достаются деньги
Если поздно уже, ребёнок подрос и хорошо устроился на шее у родителей, то перекрыть лавочку, перестать давать деньги🤷🏻‍♀️

А почему в армию не пошёл? Хоть какое-то было бы ему развлечение, кроме компа. Я вообще тоже боюсь такого будущего своему ребёнку, особенно зная его отца, он в своё время тоже сидел за компом 24/7 бросил ПТУ, в итоге в армию забрали, пришёл другим человеком.

Мой сын после 9го класса пошёл в строительный колледж выбирали с папой я была против но что выбрал то выбрал, в течении учёбы спрашивала нравится ли учится, говорил нравится, поддерживала его во всём, диплом сдал отлично, но в институт не поступил не хватило подготовки. Оставили на год дома и отправили на подготовительные курсы в институт за счёт маткапитала, в этом году поступил в МАИ на бюджет, учится всё очень нравится.

Его ругать бесполезно. Моя одноклассница в похожем состоянии после школы была, через несколько лет перестала есть и умерла. За неё в школьном возрасте дома всё делали, а она и рада была. Мама в пятом классе с неё сапоги снимала и надевала. Учить надо ребенка самостоятельности, и не поддерживать недостижимые цели в мечтах у ребёнка. Той однокласснице хотелось быть ландшафтным дизайнером, хотя было абсолютно ясно, что ей дай бог библиотекарем устроиться и то не факт.

А отца нет да?

Ой ужас . Знаю такой пример в живую. Только там мальчику уже 46 лет и все один в один

С детства не давать садиться на шею к себе, прививать уважение к родителям. Не принимать решения за детей, учить самостоятельности. Дать обязанности по дому. С определенного возраста давать небольшую сумму на карманные расходы , захочет больше - заработай. И это должно быть не делами по дому, а именно работа, помочь чём-то в вашей работе, попросить друзей дать работу.

А с этими: я бы не выгнала из дома, но перестала бы кормить и отключила бы интернет. Возможно соврала бы что с работы уволили, зп сократили и тд

Спортом занимать, в походы холить, друзья будут совершенно другие!
А почему его в армию не забрали? Там бы мозг восстановили

Я полагаю нужна не только мама в этом вопросе.

Подключать папу в воспитании, чтобы стал авторитетом . Чтобы они были друзьями и чтобы была поддержка от отца. В дальнейшем чтоб так было, нужно уже сейчас заниматься какой-то совместной деятельностью для начала.

Это всего лишь моё предположение, послушаю других

Не быть гиперопекающей, не быть холодной, не давать. Давать посильную ответственность. Следить, что бы не ыло депресии , почаще слушать ребёнка.

У меня двоюродный брат 43 года из этой серии, правда в комп не играет . Там 100% его мать виновата, я постоянно говорю об этом, а она продолжает бегать вокруг него.

У меня брат в похожем состоянии, Но немного другое. Очень сильно баловали, хотя такой умница был в школе. Завтрак в постель, мама бабушка рядом, всегда все готовили что именно он хотел, комп и все причиндалы к нему брали, а отец тем временем пил и много работал.

А в армии не почему? 🤔 Это игроман компьютерный конкретный, у меня такой же. Но у меня колледж закончил, сейчас в армии. Сразу сказала, прийдёшь с армии и работать, т. К содержать его не собираюсь всю жизнь, кроме него есть ещё дети.

Я даже не знаю с чего начать. Поскольку эта работа длится всю жизнь.
Сейчас обостренно остро всегда стоит вопрос о том что сын делает. Вот только ездила за продуктами. Он болеет. Я ему предложила почитать стешок про сорока ворона. Почему она одним кашку дала, а кому то не дала. Мелкий тащит пакеты, и ему сорока точно кашу дала.
Поржала над старшим.
Это просто пример моего общения. А так готовить не люблю., я ленивая. У меня часто пусто в холодильнике.
Сыну старшему часто приходится жопой шевелить. Чтоб помыть посуду. Или вообще что то приготовить. Или даже до магазина дойти и добыть продуктов.
Мелкого конечно кормлю. Но максимум чуть чуть приготовлю и все. (Муж часто на работе, кушает там, еду заказывает )
Старший знает. Что я быстрее по делам свалю из дома. Чем буду бегать и прыгать вокруг него.
Какие брендовые шмотки. Они у меня всегда растут по принципу ценностей.
Но я и сама так живу. Для них как пример.
Постоянно про приоритеты говорю и показываю.
Например. У нас хорошие возможности. Они учились в частных школах. (Ушел по своему желанию) Когда можно ездили везде отдыхали. Все поездки 5+. Дети очень упакованы. Но траты наши. Это медицина, образование, путешествия, культура. (Медицина частные хорошие клиники). На этом все.
Мы не покупаем много шмоток тем более брендов, дети это все видят в семье. У нас простые телефоны. Я вожу их к бабуле на огород. Постоянно. Старший даже может один доехать на электричке до огорода, если бабушке нужна помощь. (Вот его ровесник двоюродный брат нет, там сложнее характер)
У меня разговор короткий. Не подняли жопу, нет работы, нет еды. Школа это просто обязанность как гражданина по конституции. Работой не считается. Конституция в зубы, законы у меня учит от корки до корки. Мне с его стороны предъявить что то сложно. Быстро получит в зубы или УК или Конституцию. Её многим полезно почитать. Подростку этого хватает. Именно про образования и обязанности гражданина там все сказано просто.
Ну и все в таком духе.
Я очень люблю детей но и себя тоже очень. В 90 пахала и грузчиком на рынке в 18 летнем возрасте. У меня очень чёткий ориентир ценностей. Видимо все от туда.
Операция на позвоночнике.
На мне где сядешь там и слезишь. Я себя прокормилю и одену. По этому со мной подобное просто не пройдёт.
Не захочешь жопу поднять. Прощай. Я уехала. Какая еда.
И голодал. И сидел без денег и еды почти. Хлеб макароны.
Вот сейчас уехали. Я максимум - в магазин сходила, так как болеет. А готовить и что то делать сам сам сам.
Чтоб я ещё и здоровых мужиков на себе тащила. Ой нет.
Я его вырастила почти одна. Старшего. С меня довольно. 15 лет жизни вбухала. Дала больше чем могла. И частные школы, и культурное образование. Сколько раз я себе отказывала в мальдивах и ехала в Брест. Чтоб воспитать не дебила. Хотя тогда поняла что очень тяжело себе отказать в мальдивах когда есть деньги и время. И ехать воспитывать подростка. Ох как тяжело. Но такое было часто.
И вот это все дети видят и понимают. Не все наверное. .но у меня такая политика со всеми по жизни. Если люди не работают. Не пашут. Меня нет в их жизни. Я утекаю.
На моей шее сидят не долго туниядцы. И дети не исключения. Я многое даю. Но все это очень временно. Если не вижу движухи от людей. Прощайте.
Вот это все внутри меня. И я уйду и от детей. Я умею вырывать с мясом из сердца. Пройдено не один раз. И дети это знают. С мальства. Что на мне и папе ездить долго не получиться.
Старший дурил в ту весну. Нервы потрепал. Но он добрый. Быстро в клею вошёл.
В целом это прям вся жизнь скорее , чтоб таких примеров не вырастало как вы описали. Это образ жизни внутренний семьи.
Хотя такие уроды и в нормальных семьях живут. Но повторюсь, меня бы на такое долго не хватило. Я бы уже сленяла бы от такого ребёнка. Или выкинула бы на холодную дачу. На тулуп и огород.
Может мне слишком в 90 тяжело жизнь давались. Еду добывали на огороде годами.
Я своим детям постоянно рассказываю это все. Как покупали пудинг один на 2 недели, как вкусняху. Своих постоянно во всем ограничиваю.
Ценности надо наверное показывать своей жизнью. В быту. Не за айфонами бегать и шубами. Я думаю дети это все впитывают. И не жалеть. Жалость материнская самое поганое.
Тем более к мужикам.
С девочками сложнее. С парнями проще быть жеской.
Хотя сейчас такие девочки. Похлеще парней. Я в ту весну насмотрелась. Какие дамы 15 лет бухие заваливались к сыну. Связался с хреновой компанией.
И таких полно по городу. И из приличных семей.
Мой совет наверное. Начинать надо с себя. Дети это видят. Отношение к мужчине не потребительское. К вещам не потребительское, а только что надо, по необходимости. Лучше деньги вложить в нужное, а не в фантик. Наверное это лучшее чему мы можем их научить. Вложить правильные ценности на своих примерах.
Они все очень любят бабулю. Она у них одна. На всех. 73 года , постоянно пашет. Ни одного позвонка живого. И постоянно на огороде или за плитой.
Все внуки ее любят и ценят. Может по тому что мы с братом постоянно с ней. Каждые выходные я у мамы. Все что надо делаю. Брат если в Москве , помогает.
Для них бабуля это и вкусно поесть и уважение. Даже собака бегом к ней бежит. Так как у меня все не забалуешь.
При всем при этом я очень мягкий человек. Очень люблю своих детей. Обнимаю, целую постоянно. Но все в меру. Если дурака врубают. Свободны. Мама живет для себя любимой. И стакан воды о меня не дождутся.

Брат мужа такой как вы описали этого молодого человека. Муж у меня работает, имеет стремления, общительный. Родители одни. Что пошло не так во второй раз - непонятно🤷🏻‍♀️

А в армию он годен? Пусть идёт служит. Там быстро на путь исправления встают.
Недавно случай был по новостям, что мать пришла в военкомат и сама попросила забрать сына наконец уже в армию. Во времена пошли..))
У неё так же было - комп и всё.

Я смотрю тут советы раздают мамы детей 7+, в основном. Странно... Мой был шелковый до 5 класса, уроки делал сам, учился на 4 и 5, а потом, просто в один миг, мой ласковый мальчик, превратился в ерщистое нечто, начались проблемы в школе, прогулы, естественно успеваемость упала, ниже некуда, на стук в дверь его комнаты, я слышала, чё надо. Разговаривали много, было много моих слёз, угроз, да чего только не было. Когда он вопреки всему закончил 9 классов, я не знаю, как в запой не ушла, вместе с классным и директором). Потом за руку " поступила" в колледж, год билась, чтобы учился, но не срослось, отчислили. И я забила, мне было тяжело, но я его выпинала во взрослую жизнь( уже было 18) Прошёл год, и у человека появились мозги, и в институт на заочное поступил, и работает, и мама хорошая и любимая стала)

Воспитание вещь сложная. Стараюсь быть своему ребёнку другом и поддерживать всегда , но и поругать могу. Дети все понимают, с ними нужно общаться. То что мама занимает высокую должность , это не означает что она своего сына понимает. Бывает так , что родитель считает увлечение ребёнка глупостью , обесценивает его чувства и теряется тонкая нить ребёнка и родителя. Бывает мать всегда недовольна ребёнком , чтобы он не сделал , от этого дети замываются . Но важно и на шею не дать сесть , вот тут я не знаю как работать , у моего уже проскальзывает , я говорю что не позволю себя так со мной вести , я твоя мама и ты не будешь так со мной говорить. Он вроде успокаивается . Вообще боюсь дальнейшего влияния сверстников , поэтому стараюсь заложить базу , то , каким бы я хотела чтобы он стал. Это потом сломать будет сложно. Дети правда очень много требуют внимания , мой столько болтает , что я устаю ужасно , но беру себя в руки и отвечаю на вопросы его , рассказываю ему какие-то новости интересные. Вообще я удивляюсь какой он любознательный и чувствительный . Он не такой как я , но при этом все мои повадки перенимает , не всегда хорошие . Например , я люблю иногда лежать в кровати и что-нибудь трескать , например мягкие вафли с кофе. И тут наблюдаю как он улёгся на диван с чем то хрустящим и очень крошащимся , вроде чипсы , но не помню точно. Я говорю иди за стол сядь , и тут осознаю что блин , я ведь тоже так делала и он видел. Так что они наше зеркало. Мой тоже смотрит всякие мультики , игры . Любит это , но по возможности стараюсь вытягивать из этого. На самом деле если родители уделяют ребёнку время, то в этом ничего страшного нет. А если не уделяют , то ребёнок найдёт в сети и играх отдушину. Это как алкоголик уходит от реальности в алкоголь. И мне кажется с мальчиками всегда как-то сложнее , им все равно нужна мужская рука , они мужчин воспринимают больше .

Знаю двоих таких. Да никак, на самом деле. Тоже думала об этом,но другие дети в этих семьях отличные.

Заставлять трудиться . Помогать по дому , наводить порядок в своих вещах, сумки помогать носить. Не стесняться говорить , как важно участие всех членов семьи в общих делах. И по возможности загрузить секциями, кружками , чтоб не было времени на глупости .

В игры что ли играет?

Быть другом для ребенка
И не пугать его «у тебя ничего не получится, ничего не выйдет»
И не целовать в жопу пацана, он мужик, а не тряпка!
18 лет и досвидос, двери открыты, дальше сам
На еду в том числе пусть зарабатывает сам

Все на самом деле не так просто, как кажется... Всё гораздо глубже. Я не психолог, но моё чутье говорит, что сперва наперво нужно говорить детям своим - милый, я всегда с тобой. Ты можешь со мной поделиться со всем. Что бы ни случилось я тебе помогу. Далее переходный возраст, очень сложный морально и психологически период. У некоторых ломается психика. (много факторов, друзья, учителя не тактичные, телевидение и т д) Вот в этот момент важно быть рядом. А если необходимо во время среагировать и обратиться к психологу.

Что то не похоже на проблемы в воспитании, скорее к психологу ему или вообще психиатру.

У моей коллеги 2 сына,им обоим за сорок уже.Нет жён,нет детей,живут с матерью.Всех девушек отваживала от них.Живут с ней.В итоге один сын стал монахом.Другой живёт с ней.

Это прям проблема в нашей семье. Уже два пацана такие социопаты. Одному 39, другому 33. Сидят дома у родителей за компом, отношений не было и не предвидится, с родственниками не общаются. Мой муж-психолог говорит, что причина - слишком активная, влиятельная и "давящая" мать. То есть когда с детства принимаешь за человека все решения, он не учится делать это сам. Причем с девочками таких проблем обычно нет: у них более гибкая психика, более высокие адаптивные способности.

Тут не знаешь что лучшем, а что хуже… моему почти 18, больше года он самодостаточен 🤷‍♀️ да, я могу купить что то, оплачиваю телефон, интернет.. Но! Все хотелки, такие как кино, кафе, тусовки с подружкой и друзьями, дорогие шмотки, всякие прибамбасы для компа он покупает себе сам, на свои заработанные… чему я рада и горда..
Я рада, что сын в свои 17 может заработать больше чем я с 20ти летним стажем 🙈
Кем и что не спрашивайте, точно не расскажу.., Но я в шоке от его стремления, упорства…
Хотя я как мама, хочу видеть его за учебником…

Скорее у него депрессия. Или синдром Аспи. Или просто маме нужно перестать его кормит. Но мы не знаем, как себя с ним мама ведёт. И если два года уже - то ей нравится нести на себе "крест" и чувствовать себя жертвой.

Когда сын просит купить ему игрушку я уже сейчас объясняю как Папа зарабатывает деньги что бы ели, и было все необходимое. Специально на все купи говорю нет когда идём в магазин очень боюсь вот таких последствий
Насмотрелась я на канале ю при таких вот

Нужно постоянно быть в контакте с ребенком, следить за его психоэмоциональным состоянием, выстроить доверительные отношения. Задавать правильные ценности.

Если он так любит компы ,может из него вышел бы хороший айти специалист ,тут дело семьи подтолкнуть его ,может его одноклассники обижали и он закрылся в себе

Убрать комп частично, родителям пообщаться с грамотным психологом для начала
Молодость в затворниках сидеть глупость какая, ценности не те видимо у него, в соц сетях много времени проводит, нет хобби, увлечений и интересов да и нормальных друзей по всей видимости.
Может есть конфликты с ровесниками, или недопонимания поэтому дома сидит.
Может чувствует себя не благополучным итд итп но сейчас он может сам работать но видимо или лень или не знает с чего начать в какой сфере, может пойти отучится на кого-то связанным с компами тогда
Вообщем вначале маме консультация с психологом по ситуации и сыну а в дальнейшем или работа через маму с сыном или другим способом

Растить самостоятельного ребёнка, чтоб добивался всего сам. Не давать сидеть на шее, прививать трудолюбие и объяснять, каким путём достаются деньги
Если поздно уже, ребёнок подрос и хорошо устроился на шее у родителей, то перекрыть лавочку, перестать давать деньги🤷🏻‍♀️

Всегда задавалась таким вопрос. Но мне кажется надо больше разговаривать. Объяснять, читать книги и приводить примеры.

Парню нужна серьезная психологическая помощь и лечение. И в основном это случается по вине таких матерей.
Если вы психически здоровы, повторение такое сценария - редкость