Я хочу поделиться этим здесь. Оставить это для себя…высечкой на камне, чтобы больше не наступать не эти грабли, не идти на поводу, не кидаться с помощью, не быть там, где тебе не рады!

Есть у меня подруга, как я считала до определенного момента…
Дружим мы более шести лет: никакого соперничества, никакого унижения, всегда все было прозрачно, весело и с поддержкой.
Но все как-то резко поменялось. Два года назад (а может и больше, просто я слепо верила в эту «дружбу»), я начала замечать какое-то странное поведение и отношение ко мне. Как будто постоянная обида на меня.
Я пыталась поговорить, спросить, может случилось что-то?! Мол, давай обсудим, решим…к чему недомолвки и косые взгляды.
Всегда поступал ответ, что это все мне кажется и вообще все хорошо…мы же подруууууужки!
Так продолжалось год. Как будто гонка какая-то: как будто я все делаю лучше, быстрее, мне все легко даётся и вообще, я ДРУГАЯ! Это я начала слушать день/через день. И человек давал мне прямо понять, что ей от этого обидно. Она как бы принижала себя специально, чтобы вызывать некое сострадание от меня, чтобы я сказала ей, какая она молодец. Начались психологические уловки…
И человека как подменили, резко. В один момент.
Из жизнерадостной девчушки она превратилось в ворчливую, вечно недовольную всем, озлобленную на всех (особенно на мужской пол) тетку! Тетку, которая перестала абсолютно следить за собой: вечно грязные нечесаные волосы, собранные в кривой хвост с петухами, неглаженая одежда, которая явно стала не по размеру, руки рабочего в автомастерской…
Я понимала, надо спасать! Но все разговоры сводились к негативу. Как будто я снова ее унижаю, а вот сама такая вся…как обидно это было. Человек не может понять, что я хочу помочь…но ее озлобленность на весь мир брала верх!
И тут важно заметить, что никаких предпосылок к этому не было: в жизни все хорошо, своя квартира, учимся в магистратуре, познакомилась с молодым человеком…живут вместе. Но вот этот не взгляд в мою сторону…
Если раньше она спрашивала советы, интересовалась у меня чем-то, то сейчас человек просто потух…я пыталась расспросить сама, может в личной жизни что не так, почему же так резко все изменилось?!
Всегда на все мои вопросы и желания залезть поглубже в душу, ответы были короткими и понятными, что трогать ее не надо.

Тут случилась моя свадьба. Первым звоночком было то, что при вручении приглашения я не увидела вообще никакой реакции…оно было открыто только спустя неделю, после моего напоминания. Неприятненько!
За время подготовки от неё мне ни разу не поступил ни один вопрос, ни одного предложения или знака помощи. Я на тот момент уже все понимала. Я приняла это. И я знала, что на этом все! Нам нужно перестать общаться.

Далее случился целый год подвешенных отношений, внутренней борьбы с собой, я пыталась помочь ей, потому что она просила этой помощи, но как только мы начинали разговаривать и обсуждать это, я снова оказывалась виноватой…виноватой за то, что я ДРУГАЯ…что я счастлива, что мне все очень легко даётся, что это она обижена жизнью и у неё никогда этого не будет.
Как мне следовало на это реагировать?!
Не общаться…возможно, на тот момент я это не могла принять.

Начались открытые негативные моменты, человек постоянно обсуждал все в ключе негатива, яро всех ругая, обсуждая политику (эта тема для меня табу), как все плохо и все в таком роде.
Я уходила от этого, но почему то чувствовала какую-то ответственность за неё! Как будто я не могу оставить ее одну в этом мире, с этими ее проблемами. Это меня грызло.

И дальше самое интересное.
В марте мы покупаем с мужем квартиру, я конечно же рассказываю об этом. В глазах пустота…ни одного вопроса, ни поздравления…она молча кивнула и после сказала ХОРОШО.
С апреля мы живем в этой квартире…сколько бы раз я ее не звала, она ни разу не пришла!

Я это же время я узнаю, что беременна! В скором времени, сообщаю и об этом. И снова эта пустота…снова сухое поздравляю!
Все это время она спрашивала о чём-то меня, просила помочь, звонила, мол соскучилась…но ни разу меня не спросили о моем самочувствии, о планах, о имени для малышки…ни о чем!

Человек просто не хочет понимать того, что мне бы точно не нужны были бы ее эти новости, как кто кого убил, как все плохо, которые она периодически мне скидывает!

И вчера случилась ситуация, которая окончательно выбила меня из колеи и заставила все переосмыслить.
Как только был подписан документ о мобилизации, мне от неё полетели сообщения, что все, это конец, жизнь закончена…наши мальчики, их заберут…
Я паники не понимаю. Я за то, чтобы все оценивать трезво.
Я, прекрасно понимая, что муж у меня офицер запаса, работающий на оборонном предприятии, точно останется дома (я клянусь, я понимала это на все 100%), пишу ей, что все будет хорошо, что её не служивший, негодный по здоровью с категорией В парень, тоже останется дома!!!
Но эту истерию было не остановить, я пыталась все смягчить, пыталась отвлечь ее, но все было бесполезно…Остапа несло!
Она продолжала строчить мне ужасы жизни, ужасы этого положения…вникать не буду, но как будто с противной бабкой 85летней на лавке разговаривала. В какой то момент я отключила оповещения, занялась своими делами, дождалась мужа с работы! Решила все таки прочитать что же там она написала. Я приступила к этому с абсолютно холодной головой. И тут меня накрыло…через слово было НАМ КОНЕЦ, ИХ ЗАБЕРУТ…истерика.
Мол, я как дура - спокойная, почему-то все переживают, а мне все равно, я не бегаю, не ношусь в поисках как помочь мужу и тому подобное.
Я на знаю на что я была злее: на то, что зачем мне, беременной девушке, ты все это пишешь или на то, что ты просто дура такая развела панику на пустом месте!
Мне стало так обидно…человек просто вылил на меня свои эмоции, попутно обозвав пару раз, послав в пешее путешествие и отматерив.
Тут у меня началась паническая атака. Я просто не знала куда себя деть, и не могла собраться с мыслями, все валидность из рук, я теряла ориентацию…муж почувствовав неладное взял мой телефон и начал это все читать, потом все закрыл и сказал ложиться отдыхать и больше вообще пока не контактировать с ней.
Как следствие к вечеру жесткий тонус, преистеричное состояние и страх отпустить руку мужу.
Вы думаете кто нибудь спросил как я себя чувствую? Естественно нет, теперь на меня обижены, за то, что не разделила в полной мере с ней ее душевные переживания, что не села рядом и не начала истерить, что вот так вот сухо отреагировала.

Какова мораль?

С такими друзьями и врагов не надо!
Это было последней каплей! Больше я не наступил на эти грабли. Я должна подумать о себе. Я должна была сделать так уже очень давно…