Жизнь после беременности: чёрная полоса и радость рождения сына

Долго думала писать или нет…
Но, я должна этим поделиться…своими мыслями…своими чувствами 🤞🏻
Моя жизнь, после знакомства с мужем, изменилась кардинально, я стала ощущать себя женственной, он решал мои проблемы, моя поддержка и опора💕С появлением его в моей жизни началась белая полоса… я уже забыла что такое горе, что такое плакать от горя…
Мы вместе 5 лет, было, конечно, всякое, но мы не можем долго быть в ссоре и не разговаривать, хоть он у меня и вспыльчивый, но быстро отходчивый, а я обижусь, а потом забываю на что обиделась 😂 и хожу молчу, вспоминаю😂
Отвлеклась что-то я)
Вот, с апреля прошлого года мы начали планировать беременность, работать над этим.. Месяц…два…три… не выходило, и вот у меня задержка, тест…две полоски, слезы радости) Плакали от радости все, и мы с мужем и родители ❤️
Беременность протекала без особых проблем, я не нервничала, тяжелого ничего не делала, только гуляла и наслаждалась этим временем)
но в третьем триместре начало шпарить давление, белок начал скакать…то растет, то падает… прошла все эти холтеры…смады и тому подобное…прописали пить таблетки от давления..
и вот где то с 36 недели жизнь пошла по п…. такой черной полосы у меня в жизни никогда не было, нас выгоняют с квартиры в которой мы жили (договоренность была прожить в ней около двух лет, но увы)переезд мне дался очень тяжело, нужно было собрать все вещи с двухкомнатной квартиры, а самое главное, уже были постираны и готовы все детские вещи, стояла кроватка и ждала рождения нашего принца🥹 для меня это было большое потрясение… нет, я ничего не поднимала тяжелого, все делал муж, но собирать вещи на таком сроке очень тяжело… и морально, девочки у которых был период гнездования меня поймут, было такое чувство, что ваше гнездо сломали( потом на сроке 39 недель, давление поднялось до 160/100 и держалось несколько дней, я очень стала переживать уже, вызвала скорую и нас увезли на сохранение…пару дней мы лежали в патологии…ладно, думаю, всякое бывает, давление нормализовалось, на новом месте обустроились, но оказывается это было только цветочки…
14 июля день ПДР, так же день рождения папы(он очень ждал что в этот день появится внук, очень хотел и разговаривал с ним, чтоб он ждал именно 14го), но день прошел, а я так и не родила… никаких предвестников, ничего не было… я после 40 недель, что только не делала…и полы мыла, и ПА был, и приседала, и по лестницы ходила, но видимо правда, всему свое время…
Вот в 41.1 неделю, день госпитализации, муж уезжает на работу, я прошу маму увезти меня в роддом, помочь с сумками, целую папу, обнимаю и мы уезжаем.. я никогда не думала что это будет последнее объятие, последний раз я вижу его…
Приезжаем в роддом, положили в патологию, осмотрели на кресле, сказали ждать понедельника, если не родим, тогда будут делать индукцию… не родила… вот понедельник.. 25ое июля, в 6.00 поднимают в родблок, счастливая и в предвкушении встречи с сыном, я скидываю всем счастливые видео о том, что мы идём рожать, прокололи пузырь, подключили к капельнице, в 7.00 звоню мужу по видео, он…типа проснулся…обмениваемся теплыми словами, у меня уже схватки…тут я думаю, пока не так больно, позвоню ка я маме по видео. звоню маме…а она сама не своя, я еще взяла и скажи ей «ты что выпила что ли?» (она не пьет у меня вообще, сердце у нее больное), обиделась…бросила трубку… схватка прошла, я отошла…думаю перезвоню, звоню… и тут берет трубку моя тетя и говорит «папа умер, мы не хотели тебе говорить пока ты не родишь»
И все….раскрытие так и не произошло, до 13.00 я промучилась со схватками, предложили КС, я сразу согласилась, потому что схватки терпеть я уже не могла…
Вот так 25го июля в 0.45 оборвалась жизнь моего папы, а в 14.02 я родила своего сыночка, наше счастье… Время проведенное в послеродовой палате было как в тумане, я не плакала… я дышала своим малышом и думала только о нем…
В день, когда его похоронили, была наша выписка с роддома, муж просто приехал с мамой после похорон и забрал меня… а так мечтала о красивой выписке, приедут родственники, цветы, подарки, поздравления… но люди больше приносили соболезнования….
Волнение…переживания, как бы я себя не успокаивала, но я не удивлена что раскрытие не было и сейчас пропадает молочко…такое я даже врагу не пожелаю…
Многие сейчас напишут, ты должна думать о сыне…и тому подобное…но вы только представьте что я чувствую и испытываю, девочки…
Я думала послеродовая депрессия мне обеспечена, но вроде ее не было, а может и была…хз
Где я накосячила, что жизнь пошла по одному месту я не пойму если честно…
Надеюсь что чёрная полоса на этом закончилась и дальше будет только лучшее время, и я буду наслаждаться рождением ребёнка, так же как наслаждалась беременностью 💕