Что делать, если мама не признаёт свои ошибки в воспитании?
Девочки, что делать? Злюсь на свою маму. С появлением у меня ребёнка, я очень много стала читать книг по детской психологии, чтобы вырастить психологически здорового ребёнка. И пока я читала всю эту литературу, мне в глаза бросились ошибки воспитания моей мамы. Я конечно, ее люблю. Но она типичная Советская Мама, с бойкотированием, выращиванием отличницы, умницы и красавицы. От всего этого воспитания у меня до сих пор стоит шлейф разных психологических проблем, я даже в город в котором выросла не хочу приезжать, так мне не очень. Сегодня мы с ней общались, и после ее 1000 замечаний в адрес того, как я воспитываю ребёнка. Я ей сказала, что она сама в отношении меня допустила 1000 и 1 ошибку. На что она стала переводить стрелки на меня. Оказывается, это я в 6 лет решила пойти в школу, и отказалась переводится в другую школу из-за буллинга. На мое замечание, что ребёнок просто не несёт отвественности за эти вопросы. Она предложила ее «теперь расстрелять». Я попросила просто извиниться и сказать ей, что она была не права. Короче, она рыдала, бросала трубку и сказала мне, что не чувствует своей вины. Я в замешательстве, мне с одной стороны очень жаль маму, но она отказывается от своей отвественности, перекладывая все на меня маленькую. Я очень злюсь. Плохо чувствую себя из-за этого, маму тоже обижать не хочу. Вот думаю пойти к психологу. Потому что до сих пор почему-то очень больно.
Лучший комментарий
А зачем вам ее извинения? Зачем вам ее признания о неправоте ? Вы сейчас начитались книг и умничаете , а у неё не было такой возможности . Это как то жестко с вашей стороны . Принижаете что-ли . В книгах не написано что вы должны это принять простить и забыть ?
Комментарии
Иногда так хочется ответить, но потом читаешь комменты автора про пишущих тут и думаешь, да ну нафиг 😅😅😅👋
Я очень вас понимаю.
Мама вряд ли увидит какие-то огрехи в своем бытии как мамы, не думаю, что стоит ждать извинений.
Моя мама даже не знает слова газлайтинг, а ведь она типичный газлайтер, и даже не понимает, что не так...
Даже не пытаюсь её переубедить. Отмену телесных наказаний для своего ребёнка и пресечение попыток его газлайтить я сваливаю на мужа: мол, у них в семье так не принято...Мама закатывает глаза, но принимает правила игры....
Если я скажу, что так не хочу, это не сработает, я не авторитет
Я сразу вам не ответила, потому что половина тут пишущих напала на меня с лозунгом, что о матерях либо хорошо, либо никак, тема-то табуированная. И мне сложно эмоционально было строчить этот пост, а потом ещё ответы. Единственное, что могу сказать, что мне помогло признать, что моя мама не идеальна и конечно, накосячила знатно. Но я ее люблю, другой у меня нет, она всего лишь человек и имеет право на ошибки, и если бы знала, что меня в детстве сильно ранила, то никогда бы она этого не сделала. Короче, я сначала обижалась, потом злилась, потом принимала, и наконец простила. И мне стало легче и лучше. Ведь когда обижаешься на кого-то, то в первую очередь страдаешь сам. Я несколько дней с ней не общалась, пока переваривала, и сегодня только с ней поговорила, и поняла, что спокойнее стала реагировать на ее предъявляемые мне высокие стандарты. Она не изменится, и единственный способ не реагировать на мамины выпады, это простить ей детские обиды, понять, что я уже не ребёнок, который ждёт от мамы любви, одобрения или защиты как в моём случае. Меня мама в детстве не защитила. Короче, мне прям полегчало. Вот решила с вами поделиться.
@bwerty спасибо!
Да, я тоже уже давно поняла, что мама все делает не со зла и даже не понимает, что не так. Может, и с ней в детстве также обращались.
@english.with.french, у моей мамы детство было просто ужасное, это конечно наложило отпечаток и на ее методы воспитания. Я вам такую тираду написала, потому что считаю, что маме уже поздно объяснять, что газлайтинг - это форма эмоционального насилия, и что это плохо и прочее-прочее. Как мне кажется, надо самой с собой это переживать, пройти все стадии: отрицание (Мама идеальная), гнев, принятие и прощение. Только так можно отойти от травматичного опыта в детско-родительских отношениях. И в результате отношения с мамами станут более тёплыми и крепкими.
У меня тоже пошли инсайты, когда я в беременность читала тайную опору. Я плакала просто навзрыд оттого, что не было в моем детстве такого принятия, объятий, тепла. Это было больно.
Потом я прорабатывала это с психологом. Очень многое поняла. Но и с мамой поговорила тоже. Она многое отрицала, но во многом мы друг друга поняли
Мне кажется вам не стоит упрекать маму за то, как она воспитывала вас , но вполне можете сказать ей о том , что своего ребёнка будете воспитывать так , как считаете нужным , без ее советов
Ох, понимаю, обнимаю, это и мой непроработанный триггер, и на маму, и на папу. Они не напрягались особо, растив меня. Зато когда я родила, мне кажется, она решила самоутвердиться за счёт моей слабости (тк сын отставал в развитии лет до 4 и задал нам жару), вместо того, чтобы объяснить мне, что я хорошая мама, и делаю все возможное, она все время сравнивала мои детские достижения (приписывая их за свои заслуги) и неудачи моего сына, тем самым давая понять, что я мало прикладываю усилий и причина всего во мне. Я тогда еле вывезла этот период морально.
И эта фраза, да: ну расстреляй меня тогда. Мы спорили до усеру, что со 2 класса я сама вставала в школу, тихо собиралась и уходила. А она говорит, что вставала и помогала мне. И мне прям обидно, что она не помнит, как спала как медведь до обеда, пушкой не поднимешь. А я помню прекрасно, как собирала вещи со стульчика и уходила в туалет одеваться, чтобы не включать свет в однушке и никого не будить
@moe_kemae, посмотрите комментарии выше, может вам тоже поможет
@bwerty, тоже повышенный тон не переношу. Жале подруга не верит, что не ругаемся с мужем, а мы правда не ругаемся, потому что я бы сразу ушла. Для меня крик это конец
У моей мамы тоже были ложные воспоминания 🤷🏼♀️ и очень многие заслуги моего воспитания она сете приписывала с чего-то
Вы видимо не все книжки прочитали. Помимо книг про воспитание прочитайте ещё книги про отношения с родителями
Мать воспитала вас так, как считала нудным, как тогда считалось нормальным. Не удивлюсь, что и наши метода через тридцать лет окажутся неправильными
@liubaliubaya, да не нужны мне мамины извинения, я знаю, что она меня любит, этого мне достаточно. Я просто сепарироваться начала только с появлением своего ребёнка, это довольно травматично. Вот и все. Чтение книг подстегнуло обиды, на которые я раньше закрывала глаза, но судя по всему они (обиды) меня до сих пор не отпустили. Но мы на то и хомосапиенс, чтобы докруть это через мозги
@bwerty, я от них так и не избавилась 🤷🏼♀️ от обид
Уже и предьявить некому, а всё обидно
Вашу маму, скорее всего, воспитывали в таких же рамках. Это сейчас из каждого утюга кричат про детскую психологию, травмы и т.п., а тогда люди ничего этого не знали.
Я понимаю ваши чувства, у самой есть какие-то обиды, но потом вспоминаю свою бабушку (по маме), как она ее растила, и все становится на свои места😏
Мамы нас растили и воспитывали (меня нет), в силу своих возможностей. Если бы они знали истину истин - разве не использовали бы они эти знания на благо своего ребёнка?
Честно моя мама так же, но я проработала и понимаю что они умных книжек не читали и психологов и интернета у них не была и вспомните в какие времена они нас ростили. Вместо современных койчей соседи и мнение общества и подруг.... Вам бы поработать с психологом и понять её и принять. Сейчас замечания мамы меня не так сильно ранят, её рекомендации по воспитатению я слушаю, но объясняю почему я так не сделаю или молчу. В целом я её люблю, в какой то момент я пончла, что только так она может проявлять свою любовь и заботу. Что было не вернёшь, а РАЗОСРАТЬСЯ с самым близким чючеорвеком можно легко и легче вам не будет. Сейчас вы взрослая и сами воспитываете свою дочь, вот на ней и покажите пример правильного воспитания. Обиды много съедают сил и энергии, судя вашему посту и сейчас вас накрывает. Ваша задача сейчас понять, что благодаря именно такой судьбе вы та кто есть и вы сейчас сами несёте ответственность за свою жизнь. И если вам сейчас плохо от того что вы не можете приехать в свой город это говорит о том, что где то внутри вас ещё плачет та маленькая девочка, которую очень сильно обидели. Прошлое не вернуть, а вот здоровое будущее в ваших руках, а не мамы. Вообщем взрослеем и берём ответственность за себя. Все будет хорошо❤️
Судя по количеству комментариев, думаю, что попала в «точку».
Очень знакомо. Я после тех родительских воспитательных моментов до 30-ти лет боролась с некоторыми комплексами. Что-то осталось, что-то побороть удалось.
Абсолютно точно винить родителей не нужно, у них небыло этих знаний, многие следовали примеру своих родителей.
Моя мама до сих пор верит в приметы, что новорожденного месяц показывать никому нельзя, что святая вода помогает и многое другое. Я не спорю, просто поступаю немного хитрее - перевожу тему и например приглашаю в гости спустя месяц после рождения (мы живём в разных городах)
Зачем так ? 😀 Помните, психологи и психология нынче в тренде! И ваш ребёнок абсолютно точно найдёт ваши «косяки» в воспитании, почитав какого нибудь психолога блогера 😀
И тогда будете на мамином месте и посмотрите на это все. Очень сомневаюсь что скажите ой, прости, ты прав, я все, все неправильно делала.
Вот вы поймите одно, мозг вашей мамы, не способен думать по другому. Потому что она не знает как по другому. Ее воспитывали хуже чем вас, думаю она попыталась все таки дать вам больше, чем она сама в детстве получала.
Поработайте с психологом. У наших мам не было умных книжек, а была задача работать наравне с папой, чтоб кормить детей. Они вырастили нас, как умели, как их растили, они не умели по другому. Надо отпустить прошлое, поставить границы в плане воспитания вашего ребенка и простить и принять маму со всеми ее ошибками.
Это Вы проживаете сейчас один из этапов сепарации с родителями. Он нужен для становления своей собственной личности. Некоторые так и не скпарируются или частично сепарируются (съехали, но дальше не пошли). И второе с чем Вы столкнулись - это личные границы свои и мамы.
По-сути Вы можете самостоятельно изучить: сепарацию, роли по Книги! Эрика Берна (т.к. Вы описываете родительско детскую позицию свою и мамы, а нужна взрослая для принятия ответственности и готовности принять отказ другого человека что-то делать) и личные границы. Думаю, данные темы Вам зайдут сейчас)))
Ну и по себе помнить, что свой ребёнок для сепарации тоже обязан низвергнуть идеальную фигуру родителя, чтобы родить свою самость и взять управление жизнью на себя. Это часть нашего ролевого ритуала
@bwerty, почитала комментарии. Когда прочтёте книгу можете ещё раз почитать их все и проанализировать кто из какой ролевой позиции Вам писал. Будет увлекательно))
К тому же, есть такая защитная реакция психики как «отрицание». Когда психика не способна принять действительность или будет очень больно от осознания реальности, то тогда «опасный» факт или поведение просто отрицается догматично или обесценивается (всех так растили, книги по психологии -зло и т.п.). Я к тому, что комментарии не обязательно Вам адресованы, порой человек сам себе их пишет как мантру для сохранения нужного образа реальности. Безопасного и уютного образа. И это же здорово, живет и не тужит, счастлив в полной мере на свой вкус. Что есть прекрасно, на мой взгляд.
У Эрика Берна две книги, не помню какая первая, но название “люди, которые играют в игры”. А вот по сепарации и по личным границам можно что-то поискать из любой литературы. Ну и ещё увлекательно будет почитать про защитные механизмы психики, для понимания реакций. Ведь защитные механизмы сильно искажают восприятие реальности. Например, с убеждением «все врут», человек откажется по инерции от какого-то выгодного предложения, а с другой стороны убережется от другого мошеннического. Мысли определяют реальность. Вся жизнь коллективный сон)))) Например, депрессия - это состояние когда человек видит не идеализированную жизнь и не хочет быть её частью. Т.Е. без депрессии мы в розовых очках верим во что-то, надеемся, прикипаем к чему-то
@liko4ka, о нифига себе прикольно, «люди, которые играют в игры» прочла ещё в школе, не помнила, что это Берн, просто очень книга понравилась, одна из моих любимых была, а это лет 20 назад. Про пишущих тут, я тоже особой иллюзии не питаю, хожу по улицам вижу много закомплексованных людей, стереотипизация как способ защиты от мира. К счастью, есть такие люди кто Вы, тонкие, глубокие и читающие. Всегда приятно и интересно читать аргументированную точку зрения. А не из серии, вот начитаются или будте благодарны за то что вас родили, проймите и простите. Все это эмоционально незрело, как будто живешь установками, хорошо/плохо, добро/зло, правильно/неправильно. А жизнь сложнее, объёмнее, от этого и интресеснее, но и сложнее во что крат. Обязательно прочитаю Берна, тем более оказалось, что я его уже читала, и мне очень зашло.
@bwerty выдержка из статьи о Берне:
"
...Причины, по которым распались три брака Берна, так и остаются невыясненными. Один из его друзей предположил, что ранняя смерть прописана в жизненном сценарии Берна: он умер от разбитого сердца, потому что не мог поддерживать любовь и не позволял другим любить себя... "
Как можно опираться на советы человека, который не смог построить свою жизнь?! Наверное он хороший теоретик ( как и мы все)), но с практикой не айс))
Зачем читать всякую ерунду🙈
Ещё и проблемы создавать на ровном месте 🙈
Лучше бы классику почитали, но это не в тренде.
У них не было этой 1000 книг/стёртей/психологов, и их родители были ещё хлеще обычно, и жизнь была другая. У нас сейчас совсем другие возможности. Она взрослый человек уже, ее не изменить, и лучше не трясти изменений, они не будут так искренними все равно. Но то что в ваших руках-это тормозить ее критику и объяснить что вам это не приятно. Вообще прошло уже в прошлом, вы сейчас взрослая и к счастью никак уже не зависите от этого. Просто когда она будет начинать отвечайте как попугай спасибо, но у меня другое мнение. Или просто спасибо за заботу. Ага, да, интересно. Короче не пытайтесь переделать человека. Но если вам неприятно ее слова, так и скажите ей и ограничивайте в этом. Мама, мне неприятно в таком ключе общаться. Спасибо за переживания, но здесь мама я и нам подходит другой вариант. Она уже прожила своё материнство и ничего не сможет изменить в нем к сожалению. Есть прекрасная фраза: «родители всегда ждут благодарности, а дети изменений»)) и это действительно так. Сейчас вы взрослая и ответственность за вашу жизнь только на вас. С психологом будет проще разобрать этот пласт обид и непониманий)
Видимо дети извинений. Хорошая фраза. Просто хочу пережевать это, и двигаться дальше, и не беситься на маму, как ребёнок.
Ну так всё нормально. У мамы стадия отрицания, гнева и всего остального. По-хорошему, конечно, стоило бы это независимо от вашего ребёнка сказать. Я обычно после сессии с психологом или прочтения чего-то там спокойно обсуждаю, что вот это и вот это похоже про меня. Но как вышло. Зато вы высказали, в следующий раз ещё раз попробуете, ну и когда пузырь обид станет меньше, то и общаться будет легче
Мне почти 30, но я отлично помню свои детские ощущения и воспоминания, поэтому выстраиваю своё материнство опираясь в том числе на это
Я думаю многих вырастили такие мамы)
Я решила,что для себя надо подчеркнуть ошибки,которые были по отношению к себе и постараться не допустить их.Для родителей это боль такие слова слышать.
Отпустить и забыть . Все эти обиды уже не имеют никакого смысла , если ваша мама вас не слышит
На будущее , просто говорите , что это ваш ребенок и вы его воспитываете , как считаете нужным , если понадобится совет или помощь - вы ее спросите
А я прекрасно вас понимаю. Настрочила огромный комент и стёрла. Но понимаю, то , о чем вы говорите 🤝
И тут да.. психолог наверное . Я ещё не дозрела до него.
Ну да все воспринимают, как и моя мама, что я кидаю ей претензии. А у меня явно что-то другое. А вот что понять не могу
У меня тоже типичная советская Мама, я не обижаюсь на неё, она воспитывала на пределе своих знаний и возможностей
Я всегда так и думала, что ей было тяжело и прочее-прочее. Она на трёх работах, денег вечно не хватало, но как и всем в девяностые, начало двухтысячных. Но она всегда была эмоционально холодной и отстраненной. Моя старшая сестра вообще с ней общаться не хочет, хотя общается конечно. Я злюсь на неё, что она предъявляет ко мне завышенные ожидания, а в отношении себя таких требований не предъявляет. А если указываешь на ее явные косяки, говорит, что ее теперь надо расстрелять. А потом переобувается, что она старалась как могла, а я просто не благодарная. А я благодарная, просто хочу чтобы она либо планку опустила, либо тогда для себя ее поняла
@bwerty, моя мама тоже всегда холодная и сдержанная. Сейчас у нее маленькая дочка и с ней сюси пуси.
Конечно, смотреть на такое не самое приятное для меня. Сели разговаривать с ней и она просто сказала: в те года это было не принято, воспитывали вообще по-другому.
Сейчас все по-другому и это действительно так. Воспитание совсем другое, в том числе все эти миллионы книг по психологии как правильно воспитывать детей и прочее и прочее🤷🏻♀️
И какие бы обиды не были затаенные это все нужно оставить там. Копаясь в прошлом кто что сделал и как должен был что-то разве исправит? Что-то изменит?
Воспитывайте ребенка как считаете правильным вот и все.
Вашему всего 2 года
Хз как вы будете себя вести далее .
И зарекаться не надо .
Так я и не считаю, что лучше всех знаю, что хорошо, а что плохо. И за свои поступки всегда отвечаю сама, а не говорю, что это кто-то виноват.
Немного конечно детское поведение, так как одно дело сесть и поговорить с мамой что вас беспокоит из детства и спросить почему именно так поступила, а другое дело бадаться кто в чём виноват. Поэтому маму вашу жаль, она ведь действовала из лучших побуждений и уверена вырастила из вас достойного человека, а теперь представьте какого ей, когда ее самый любимый человек кидает в неё обвинения , мне бы тоже было больно. Лучше сходите к психологу, будет больше результата и вам пользы.
Ого. Мама вас растила, как могла. И по-другому не смогла бы. Вам бы поблагодарить ее за жизнь, а вы тыкаете непонятно чем. Я ращу дочь одна и делаю все, что могу. Больше не могу, вывернуться наизнанку не могу. И если она вырастет и что-то скажет в вашем стиле; я скажу ей все тоже самое: я прикладывала все свои силы и растила тебя как могла
Извинитесь перед мамой. Мама это единственный человек который вас любит просто так. Больше нет таких людей на свете.
Согласна с вами. Тем более в такое тяжелое время нас растили. Я реально ьоюсь прелставить, чтобы я делала, окажись в те годы с детьми на руках! Какая нафиг психология, конда стрял вопрос, чем накормить и во что одеть!
@nuta_, я поблагодарила маму, когда дочери было пару месяцев. Хотя никогда и не злилась на неё или ещё что-то. Просто решила напомнить, как я ее люблю. Она делала все, что могла. Отдавала все мне. А сама клеила сапоги от дыр и носила их лет по 7.
Эх, а потом выяснится ,что современные книги по воспитанию психологически здоровых детей такая же ерунда ,как и методы воспитания " советских мам" и будут ваши дети вам высказывать,что вы из неправильно воспитывали. Может, детей надо просто любить ? И родителей просто любить? Потому что ,поверьте человеку,потерявшему маму двенадцать лет назад, без мамы очень плохо. Я никогда не сказала бы моей маме,что она меня воспитывала не так,как пишут в книгах. Я знаю ,что она меня просто очень любила и хотела,чтобы у меня все было хорошо.
У моей подруги до рождения ребёнка было много обид на мама, а как родила,то все прошло!я тоже в некоторых моментах в мамой не согласна,но она имела на это право,ОНА мама своего ребёнка ,меня,а я мама другое и я так не буду делать или буде .не обижайтесь ,она вам только добра хотела 100% .не несла она злого умысла
Сходите к психологу и проработайте свои детские травмы , если они вас беспокоят . Выстраивайте границы с мамой . И поймите , теперь вы -взрослая женщина с ребёнком , а не маленькая обиженная девочка. Мне кажется , вы из поста в пост жалуетесь на свою маму. Избавляетесь от обид , растите своего ребёнка в психологически здоровом климате !
Проработать с психологом. По большому счету, вы должны перестать обижаться на маму или как-то реагировать.
Вот и сама понимаю, что уже Вода утекла, но у самой аж кипит, когда она мне рассказывает «как правильно».
У меня такая же ситуация)) после рождения я как заново на свою жизнь посмотрела)
Меньше книжек заумных читайте. Мода пошла какая-то родителей делать виноватых во всех проблемах. Начитаются, а потом мозг родителям парят. Вас вырастили, дорогу в будущее дали!
Что Вам дадут её извинения?? Эго свое потешить??
@bwerty , я как только сняла с себя всю ответственность и вину , которую на меня перекладывал один родственник , упрекая за мое детство и тд , сразу стало легче )
Я больше не переживаю , да и не хочу переживать ) Оно того не стоит . У меня уже своя самостоятельная жизнь , и оглядываться назад не особо то хочется )
Мне кажется уже пора запретить продажу книг по психологии всем подряд. Только по предъявленному студенческому психологического факультета.
По поводу воспитания своего ребенка достаточно просто сказать, что вы мама и это ваш ребенок, будете делать так, как считаете нужным
Переводить тоже стрелки и обвинять свою маму-это не выход. Хорошее же наверняка она вам тоже дала? И вряд ли она и правда видит какую то свою вину, ведь многие так растили. В общем, в первую очередь да, разбирайтесь в себе
Я не разбираюсь в психологии, но требовать извинений считаю лишним. Ей наверное очень тяжело сейчас после ваших слов(( так что мне тоже ее жаль.
Раньше не было в доступе информации как надо воспитывать детей.
Отпустите ситуацию. Примите тот факт, что, возможно, Вашей маме тяжело осознать, что была не права. Да и времени столько прошло, через призму детства многое воспринималось не так как было на самом деле.
Да и что даствам, если она скажет что она не права?
А зачем вам ее извинения? Зачем вам ее признания о неправоте ? Вы сейчас начитались книг и умничаете , а у неё не было такой возможности . Это как то жестко с вашей стороны . Принижаете что-ли . В книгах не написано что вы должны это принять простить и забыть ?
Она просто в своём глазу брёвна не видит, а в моём все соринки. Мне хотелось, чтобы она поняла, что тоже не без греха. А не я одна вечно в косяках
Ого. Мама вас растила, как могла. И по-другому не смогла бы. Вам бы поблагодарить ее за жизнь, а вы тыкаете непонятно чем. Я ращу дочь одна и делаю все, что могу. Больше не могу, вывернуться наизнанку не могу. И если она вырастет и что-то скажет в вашем стиле; я скажу ей все тоже самое: я прикладывала все свои силы и растила тебя как могла