Что делать, если мама не признаёт свои ошибки в воспитании?

Ого. Мама вас растила, как могла. И по-другому не смогла бы. Вам бы поблагодарить ее за жизнь, а вы тыкаете непонятно чем. Я ращу дочь одна и делаю все, что могу. Больше не могу, вывернуться наизнанку не могу. И если она вырастет и что-то скажет в вашем стиле; я скажу ей все тоже самое: я прикладывала все свои силы и растила тебя как могла

А зачем вам ее извинения? Зачем вам ее признания о неправоте ? Вы сейчас начитались книг и умничаете , а у неё не было такой возможности . Это как то жестко с вашей стороны . Принижаете что-ли . В книгах не написано что вы должны это принять простить и забыть ?

Иногда так хочется ответить, но потом читаешь комменты автора про пишущих тут и думаешь, да ну нафиг 😅😅😅👋

Я очень вас понимаю.

Мама вряд ли увидит какие-то огрехи в своем бытии как мамы, не думаю, что стоит ждать извинений.

Моя мама даже не знает слова газлайтинг, а ведь она типичный газлайтер, и даже не понимает, что не так...

Даже не пытаюсь её переубедить. Отмену телесных наказаний для своего ребёнка и пресечение попыток его газлайтить я сваливаю на мужа: мол, у них в семье так не принято...Мама закатывает глаза, но принимает правила игры....

Если я скажу, что так не хочу, это не сработает, я не авторитет

У меня тоже пошли инсайты, когда я в беременность читала тайную опору. Я плакала просто навзрыд оттого, что не было в моем детстве такого принятия, объятий, тепла. Это было больно.

Потом я прорабатывала это с психологом. Очень многое поняла. Но и с мамой поговорила тоже. Она многое отрицала, но во многом мы друг друга поняли

Мне жаль вашу маму за вас

Мне кажется вам не стоит упрекать маму за то, как она воспитывала вас , но вполне можете сказать ей о том , что своего ребёнка будете воспитывать так , как считаете нужным , без ее советов

Ох, понимаю, обнимаю, это и мой непроработанный триггер, и на маму, и на папу. Они не напрягались особо, растив меня. Зато когда я родила, мне кажется, она решила самоутвердиться за счёт моей слабости (тк сын отставал в развитии лет до 4 и задал нам жару), вместо того, чтобы объяснить мне, что я хорошая мама, и делаю все возможное, она все время сравнивала мои детские достижения (приписывая их за свои заслуги) и неудачи моего сына, тем самым давая понять, что я мало прикладываю усилий и причина всего во мне. Я тогда еле вывезла этот период морально.

И эта фраза, да: ну расстреляй меня тогда. Мы спорили до усеру, что со 2 класса я сама вставала в школу, тихо собиралась и уходила. А она говорит, что вставала и помогала мне. И мне прям обидно, что она не помнит, как спала как медведь до обеда, пушкой не поднимешь. А я помню прекрасно, как собирала вещи со стульчика и уходила в туалет одеваться, чтобы не включать свет в однушке и никого не будить

Вы видимо не все книжки прочитали. Помимо книг про воспитание прочитайте ещё книги про отношения с родителями

Мать воспитала вас так, как считала нудным, как тогда считалось нормальным. Не удивлюсь, что и наши метода через тридцать лет окажутся неправильными

Вашу маму, скорее всего, воспитывали в таких же рамках. Это сейчас из каждого утюга кричат про детскую психологию, травмы и т.п., а тогда люди ничего этого не знали.

Я понимаю ваши чувства, у самой есть какие-то обиды, но потом вспоминаю свою бабушку (по маме), как она ее растила, и все становится на свои места😏

Мамы нас растили и воспитывали (меня нет), в силу своих возможностей. Если бы они знали истину истин - разве не использовали бы они эти знания на благо своего ребёнка?

Честно моя мама так же, но я проработала и понимаю что они умных книжек не читали и психологов и интернета у них не была и вспомните в какие времена они нас ростили. Вместо современных койчей соседи и мнение общества и подруг.... Вам бы поработать с психологом и понять её и принять. Сейчас замечания мамы меня не так сильно ранят, её рекомендации по воспитатению я слушаю, но объясняю почему я так не сделаю или молчу. В целом я её люблю, в какой то момент я пончла, что только так она может проявлять свою любовь и заботу. Что было не вернёшь, а РАЗОСРАТЬСЯ с самым близким чючеорвеком можно легко и легче вам не будет. Сейчас вы взрослая и сами воспитываете свою дочь, вот на ней и покажите пример правильного воспитания. Обиды много съедают сил и энергии, судя вашему посту и сейчас вас накрывает. Ваша задача сейчас понять, что благодаря именно такой судьбе вы та кто есть и вы сейчас сами несёте ответственность за свою жизнь. И если вам сейчас плохо от того что вы не можете приехать в свой город это говорит о том, что где то внутри вас ещё плачет та маленькая девочка, которую очень сильно обидели. Прошлое не вернуть, а вот здоровое будущее в ваших руках, а не мамы. Вообщем взрослеем и берём ответственность за себя. Все будет хорошо❤️

Очень знакомо. Я после тех родительских воспитательных моментов до 30-ти лет боролась с некоторыми комплексами. Что-то осталось, что-то побороть удалось.

Абсолютно точно винить родителей не нужно, у них небыло этих знаний, многие следовали примеру своих родителей.

Моя мама до сих пор верит в приметы, что новорожденного месяц показывать никому нельзя, что святая вода помогает и многое другое. Я не спорю, просто поступаю немного хитрее - перевожу тему и например приглашаю в гости спустя месяц после рождения (мы живём в разных городах)

Зачем так ? 😀 Помните, психологи и психология нынче в тренде! И ваш ребёнок абсолютно точно найдёт ваши «косяки» в воспитании, почитав какого нибудь психолога блогера 😀

И тогда будете на мамином месте и посмотрите на это все. Очень сомневаюсь что скажите ой, прости, ты прав, я все, все неправильно делала.

Вот вы поймите одно, мозг вашей мамы, не способен думать по другому. Потому что она не знает как по другому. Ее воспитывали хуже чем вас, думаю она попыталась все таки дать вам больше, чем она сама в детстве получала.

Поработайте с психологом. У наших мам не было умных книжек, а была задача работать наравне с папой, чтоб кормить детей. Они вырастили нас, как умели, как их растили, они не умели по другому. Надо отпустить прошлое, поставить границы в плане воспитания вашего ребенка и простить и принять маму со всеми ее ошибками.

Это Вы проживаете сейчас один из этапов сепарации с родителями. Он нужен для становления своей собственной личности. Некоторые так и не скпарируются или частично сепарируются (съехали, но дальше не пошли). И второе с чем Вы столкнулись - это личные границы свои и мамы.

По-сути Вы можете самостоятельно изучить: сепарацию, роли по Книги! Эрика Берна (т.к. Вы описываете родительско детскую позицию свою и мамы, а нужна взрослая для принятия ответственности и готовности принять отказ другого человека что-то делать) и личные границы. Думаю, данные темы Вам зайдут сейчас)))

Ну и по себе помнить, что свой ребёнок для сепарации тоже обязан низвергнуть идеальную фигуру родителя, чтобы родить свою самость и взять управление жизнью на себя. Это часть нашего ролевого ритуала

Зачем читать всякую ерунду🙈

Ещё и проблемы создавать на ровном месте 🙈

У них не было этой 1000 книг/стёртей/психологов, и их родители были ещё хлеще обычно, и жизнь была другая. У нас сейчас совсем другие возможности. Она взрослый человек уже, ее не изменить, и лучше не трясти изменений, они не будут так искренними все равно. Но то что в ваших руках-это тормозить ее критику и объяснить что вам это не приятно. Вообще прошло уже в прошлом, вы сейчас взрослая и к счастью никак уже не зависите от этого. Просто когда она будет начинать отвечайте как попугай спасибо, но у меня другое мнение. Или просто спасибо за заботу. Ага, да, интересно. Короче не пытайтесь переделать человека. Но если вам неприятно ее слова, так и скажите ей и ограничивайте в этом. Мама, мне неприятно в таком ключе общаться. Спасибо за переживания, но здесь мама я и нам подходит другой вариант. Она уже прожила своё материнство и ничего не сможет изменить в нем к сожалению. Есть прекрасная фраза: «родители всегда ждут благодарности, а дети изменений»)) и это действительно так. Сейчас вы взрослая и ответственность за вашу жизнь только на вас. С психологом будет проще разобрать этот пласт обид и непониманий)

Ну так всё нормально. У мамы стадия отрицания, гнева и всего остального. По-хорошему, конечно, стоило бы это независимо от вашего ребёнка сказать. Я обычно после сессии с психологом или прочтения чего-то там спокойно обсуждаю, что вот это и вот это похоже про меня. Но как вышло. Зато вы высказали, в следующий раз ещё раз попробуете, ну и когда пузырь обид станет меньше, то и общаться будет легче

Мне почти 30, но я отлично помню свои детские ощущения и воспоминания, поэтому выстраиваю своё материнство опираясь в том числе на это

Я думаю многих вырастили такие мамы)

Я решила,что для себя надо подчеркнуть ошибки,которые были по отношению к себе и постараться не допустить их.Для родителей это боль такие слова слышать.

Отпустить и забыть . Все эти обиды уже не имеют никакого смысла , если ваша мама вас не слышит

На будущее , просто говорите , что это ваш ребенок и вы его воспитываете , как считаете нужным , если понадобится совет или помощь - вы ее спросите

А я прекрасно вас понимаю. Настрочила огромный комент и стёрла. Но понимаю, то , о чем вы говорите 🤝

И тут да.. психолог наверное . Я ещё не дозрела до него.

У меня тоже типичная советская Мама, я не обижаюсь на неё, она воспитывала на пределе своих знаний и возможностей

Вашему всего 2 года

Хз как вы будете себя вести далее .

И зарекаться не надо .

Немного конечно детское поведение, так как одно дело сесть и поговорить с мамой что вас беспокоит из детства и спросить почему именно так поступила, а другое дело бадаться кто в чём виноват. Поэтому маму вашу жаль, она ведь действовала из лучших побуждений и уверена вырастила из вас достойного человека, а теперь представьте какого ей, когда ее самый любимый человек кидает в неё обвинения , мне бы тоже было больно. Лучше сходите к психологу, будет больше результата и вам пользы.

Ого. Мама вас растила, как могла. И по-другому не смогла бы. Вам бы поблагодарить ее за жизнь, а вы тыкаете непонятно чем. Я ращу дочь одна и делаю все, что могу. Больше не могу, вывернуться наизнанку не могу. И если она вырастет и что-то скажет в вашем стиле; я скажу ей все тоже самое: я прикладывала все свои силы и растила тебя как могла

Эх, а потом выяснится ,что современные книги по воспитанию психологически здоровых детей такая же ерунда ,как и методы воспитания " советских мам" и будут ваши дети вам высказывать,что вы из неправильно воспитывали. Может, детей надо просто любить ? И родителей просто любить? Потому что ,поверьте человеку,потерявшему маму двенадцать лет назад, без мамы очень плохо. Я никогда не сказала бы моей маме,что она меня воспитывала не так,как пишут в книгах. Я знаю ,что она меня просто очень любила и хотела,чтобы у меня все было хорошо.

У моей подруги до рождения ребёнка было много обид на мама, а как родила,то все прошло!я тоже в некоторых моментах в мамой не согласна,но она имела на это право,ОНА мама своего ребёнка ,меня,а я мама другое и я так не буду делать или буде .не обижайтесь ,она вам только добра хотела 100% .не несла она злого умысла

Сходите к психологу и проработайте свои детские травмы , если они вас беспокоят . Выстраивайте границы с мамой . И поймите , теперь вы -взрослая женщина с ребёнком , а не маленькая обиженная девочка. Мне кажется , вы из поста в пост жалуетесь на свою маму. Избавляетесь от обид , растите своего ребёнка в психологически здоровом климате !

Проработать с психологом. По большому счету, вы должны перестать обижаться на маму или как-то реагировать.

У меня такая же ситуация)) после рождения я как заново на свою жизнь посмотрела)

Меньше книжек заумных читайте. Мода пошла какая-то родителей делать виноватых во всех проблемах. Начитаются, а потом мозг родителям парят. Вас вырастили, дорогу в будущее дали!

Что Вам дадут её извинения?? Эго свое потешить??

По поводу воспитания своего ребенка достаточно просто сказать, что вы мама и это ваш ребенок, будете делать так, как считаете нужным

Переводить тоже стрелки и обвинять свою маму-это не выход. Хорошее же наверняка она вам тоже дала? И вряд ли она и правда видит какую то свою вину, ведь многие так растили. В общем, в первую очередь да, разбирайтесь в себе

Я не разбираюсь в психологии, но требовать извинений считаю лишним. Ей наверное очень тяжело сейчас после ваших слов(( так что мне тоже ее жаль.

Раньше не было в доступе информации как надо воспитывать детей.

Отпустите ситуацию. Примите тот факт, что, возможно, Вашей маме тяжело осознать, что была не права. Да и времени столько прошло, через призму детства многое воспринималось не так как было на самом деле.

А зачем вам ее извинения? Зачем вам ее признания о неправоте ? Вы сейчас начитались книг и умничаете , а у неё не было такой возможности . Это как то жестко с вашей стороны . Принижаете что-ли . В книгах не написано что вы должны это принять простить и забыть ?

А что изменит ее извинение?