Как общаться с ребёнком во время стресса?

То о чем я вскользь упоминала, но думаю что надо написать подробнее. Потому что это полезно не только для отношений с детьми, но и для взаимоотношений с кем угодно. Я сама, как родитель, постоянно себе об этом напоминаю 🤞

Человеческий мозг, а детский в особенности, не способен обучаться состоянии острого стресса. Да, небольшой стресс может подстегнуть обучение, мобилизовать когнитивные способности ребёнка. Но это стресс из разряда "у меня не вышло с первого раза, вот сейчас выйдет!"(и то, помним, что многие дети долго учатся преодолевать неудачи без истерик). Но стресс острый вызывает в человеческом мозге базово лишь реакции по типу бей-беги-замри.

Когда мама ругается, с криком, с размахиванием руками, суетой, яркими эмоциями на лице - это острый стресс для ребенка. И в подавляющем большинстве случаев включаются те самые первобытные реакции, когда всё внутри ребенка кричит: "тревога!". И из-за этого внутреннего напряжения и "крика", ребенок совершенно не слышит ни ваших наставлений, ни "как надо было делать", ни почему именно сделанное или случившиеся плохо и опасно. Даже если он и слышит всё это, то он не запомнит. Мозг не работает на обработку информации и анализ в этот момент. Мозг занят только главной мыслью "это должно немедленно прекратиться! надо бежать!". Бежать не в буквальном смысле, но бежать от стресса.

И многие родители замечали и жаловались, что "говорят, а ему как об стенку горох", "он будто не слышит". Если это дети маленькие (лет до 5), то они не слышат именно потому что "спасаются от стресса". Если старше - то уже по привычке. Мама ругается, значит надо включить внутри себя белый шум и переждать.

Как же тогда быть? Во время проступка или опасного события - просто быть рядом с ребенком. Как можно более спокойно устранить последствия, убедиться, что в порядке сам виновник процесса, можно вслух дать оценку своим эмоциям, чтобы ребенок видел как это на вас повлияло:"меня это расстроило/разозлило/испугало, но главное, что с тобой всё хорошо и ты в порядке".

Так закрепляется модель "я - важнее происшествия", каким бы оно ни было. А уже потом, спустя небольшое время, когда вы оба в хорошем настроении, а ребенок спокоен и не перевозбужден, то вернуться к этой ситуации и обсудить причины и следствия. Вы удивитесь, но чаще всего ребенок сам был в моменте напуган и огорчён не меньше вашего. И тогда вы сможете обсудить какое поведение было бы лучше в этой ситуации, как работать с последствиями и тд.

База для качественного воспитания - это безопасность и принятие. Именно тогда мозг ребенка работает лучше всего и лучше всего учится.