Как понять подростка? 5 важных правил для мам

Меня давно просили написать о подростках и отношениях с ними. И вот я решилась 😅

Моя деточка ещё не подросток, но я готовлюсь) а пока пишу как психолог и как тот, кто работает с подростками и в семейных чатах.

Итак, что надо знать о подростках и отношениях с ними:

1. До определённого возраста в глазах своего ребёнка вы царь и бог. Чистейшей прелести чистейший образец. Ребёнок не оценивает, правы вы или нет. Видит вас только в белом свете (или в том самом белом пальто). А у подростка эта пелена спадает. И в какой-то момент он начинает вас видеть с тёмной стороны. Ваши минусы, слабости, ошибки, промахи, неудачи. Резко и все.

2. Подростку может казаться, что он уже всё может сам. Что он абсолютно независим. А родителю часто наоборот кажется, что перед ним всё тот же малыш, за которым нужен глаз да глаз. Это двухсторонняя иллюзия. И очень сложный, деликатный этап сепарации. Начало выстраивания отношений формата "взрослый-взрослый", когда зависимость ребёнка от мамы постепенно уходит. Здесь мега важно:

- говорить с подростком о том, как вы думаете
- что вы чувствуете
- что для вас важно и почему
- говорить, что вы понимаете и принимаете его самостоятельность, и готовы постепенно отпускать вожжи
- разобраться со своими установками "хороший ребёнок должен.... "
- спрашивать его о том же ☝
- начинать договариваться о том, где, в каких сферах он 100% независим, а в каких вы будете прка согласовываться
- принять, что ваш подросток не такой как вы, что вы разные. У него могут быть другие взгляды, ценности, убеждения, стремления. Это не делает его плохим. И вас не делает плохой.

3. В душе, личности вашего ребёнка всегда будет памятник вам. И именно подросток решает, что сделать с этим памятником: разбить вдребезги или поставить на видное место и иногда любоваться и гордиться. От вас в этот момент зависит, что сделает ваш ребёнок с 'памятником родителю' в своей душе. Поэтрму контакт с подростком намного важнее его оценок или покрашенных в зелёный волос.

4. Подросток может начать закрываться. Это признак того, что он теряет к вам доверие. Предполагает, что за свои мысли, желания и чувства может получить от вас порцию оценок, советов и критики вместо поддержки и принятия. Вспомните себя) поэтому старайтесь формировать эмоционально безопасную среду, отключать советы, оценки и критику (если ребёнок об этом прямо не просит). Хотите, чтобы подросток делился своими мыслями и переживаниями с вами? Начните первым. Играйте с открытыми картами. Думаю то-то, чувствую то-то, хочу то-то, для меня это важно потому-то. Если контакт уже потерян - дайте время на восстановление. Терпение и такт. Терпение и такт, как советовала Людмила Прокофьевна. Не гоните и не пытайтесь восстановить доверие силой.

5. Говорите почаще "я тобой горжусь, я в тебе уверен, я не сомневаюсь, что у тебя получится, я в любом случае с тобой и на твоей стороне".

6. Не стоит впихивать своего ребёнка в шаблон идеального человека в вашей голове. Должен учиться на 4-5, поступить на бюджет, не гулять после 21, играть на пианино, читать классику и тд. Если у вас есть шаблон "каким он должен быть", лучше разберитесь с собой и этим шаблоном. Чем больше будете впихивать его в шаблон - тем больше подросток будет из него выпихиваться, демонстрируя вам, что он не обязан жить, "сбывая" ваши ожидания.

7. Фраза "он ничего не хочет" означает "он не хочет того, что я хочу, чтобы он хотел" 😉

П.с. сейчас ооочень классные подростки. Они невероятно осознанные 😍. У меня была клиентка- девушка 15 лет, которая сама приняла решение помочь себе, сама оплачивала работу (тема была о буллинге). У меня есть в сопровождении девочки 18-19 лет, которые очень ценят своё внутреннее состояние и уже задают о себе вопросы, которые я начала задавать к 30 🤓