Детский лагерь: забирать или нет?
ДЕТСКИЙ ЛАГЕРЬ – ДОБРО ИЛИ ЗЛО?
В течение лета у меня происходят вспышки экстренных консультаций, тех, которые «Лёля, нам срочно, прямо сегодня, вопрос жизни и смерти». Вспышки эти - стабильно в первые дни лагерных смен, а запрос абсолютно одинаковый: ребенок просит забрать его из лагеря, плачет и стонет, мы не знаем, что делать. Пойти навстречу или проявить непоколебимость? Это про доверие или про преодоление?
Пока еще май, давайте подготовимся и рассмотрим вопрос со всех сторон.
В КАКОМ ВОЗРАСТЕ МОЖНО?
По моему мнению, в 9 лет плюс-минус два года. Плюс-минус – это про индивидуальные особенности каждой конкретной ситуации. Например, если ваш семилетка – общительный до невозможности, грезит о том лагере, куда каждый год ездит его брат, то можно и в 7 – вместе с тем самым братом. А если это высокочувствительный ребенок, тревожный, у него еще есть проблемы в социализации, то отодвигаем его лагерную инициацию ближе к 11. В это время ведущей деятельностью без-пяти-минут-подростка становится общение – оно с большей вероятностью перебьет все минусы жизни вне дома.
Конечно, независимо от возраста, крайне важно не отдавать ребенка впервые в лагерь в периоды семейных стрессов, например, в ситуации свежего развода или недавнего рождения брата или сестры.
Я бы вообще советовала идти поступательно:
• Около 8 лет лагерь дневного пребывания
• На следующий год – лагерь полного пребывания неподалеку от дома на одну-две недели
• И только на третье лето – полноценная смена на море или заграницей.
ЧТО ВАЖНО УЧЕСТЬ ПРИ РЕШЕНИИ ОТПРАВИТЬ РЕБЕНКА В ЛАГЕРЬ?
1. Желание самого ребенка. Он там вообще хочет? Или это ваша идея научить его самостоятельности, оторвать от маминой юбки? А может, просто хочется уже отдохнуть или соответствовать рейтингу «как все»? Я понимаю и принимаю любую мотивацию, но в плане лагеря предлагаю во главу угла все-таки ставить интересы самого отсылаемого.
2. Опыт без родителей. То есть ребенок, может, и хочет в своей голове, но если он никогда не оставался без родителей на несколько дней и ночей, то важно сначала дать ему такой опыт, а потом уже отправлять в лагерь. Договоритесь с друзьями, устройте ночевки друг у друга.
3. Навыки самообслуживания. Еще сами моете ей голову, а ему попу? Проверяете, почистил ли зубы? Следите за чистотой трусов? Вам не в лагерь, вам к психологу))) Ладно, шучу. Но сначала научите полностью следить за собой, потом уже думайте о долгосрочной разлуке.
4. Умение жить в режиме. Вставать по звуку горна, уходить на отбой по общему сигналу, купаться, когда разрешит ответственный взрослый, и вылезать из воды, как только попросят. Если с границами у ребенка сложно, то решаем этот вопрос до лагеря. Задолго до.
5. Общительность. Есть дети-спаниели, пока каждую бродяжку не обнюхают, не успокоятся. Им нужно болтать, дружить, знакомиться с новыми людьми каждую минуту. А есть такие, кому крайне сложно заходить в новые компании. Если ваш ребенок из вторых, то лагерь – не средство решения проблемы, а дополнительный стресс. Там, где стресс, не бывает развития и преодоления.
6. Родительская тревога. Боитесь отпускать? Просыпаетесь в холодном поту? Не надейтесь, что ребенок не считает ваше состояние. Важно разобраться со своими страхами заранее.
Оценили по всем пунктам – приняли решение «к лагерю годен» - начинаем готовиться:
КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПОДГОТОВИТЬСЯ К ЛАГЕРЮ?
• Лагерь стоит выбирать вместе, смотреть фото и видеоматериалы. Так ребенок знакомится с предстоящим событием и подтверждает свой осознанный выбор. Да, потом он имеет право разочароваться в нем и перевыбрать, проситься домой, но, тем не менее, выбор важен.
• Также нужно рассказать ребенку о распорядке лагерной жизни и правилах, которые там будут действовать. Предупрежден – значит вооружен.
• Сразу договаривайтесь, когда вы приедете, когда будете звонить. Так у ребенка будет понимание отрезков, когда он один, и точек, где он может расслабиться и дать волю чувствам. Эти точки могут быть очень важны на первых порах.
• У ребенка должно быть четкое понимание, к кому с какой проблемой идти: заболел – к лагерной медсестре, конфликт с другим ребенком – к вожатому, беспредел со стороны самих вожатых – звонок родителям. Сталкиваясь с проблемой, каждому из нас очень полезно знать какие-то стратегии их решения.
• Смело делитесь своим детским опытом: как вы ездили в лагерь, что вам там нравилось, в какие игры играли, с кем дружили. А также расскажите о проблемах, с которыми сталкивались – чтобы у ребенка не создалось ложного впечатления, что у всех все в порядке и только он один страдает от чего-либо.
• Будет очень здорово, если вместе с вашим сыном или дочерью поедет кто-то из друзей. Прям большое подспорье.
• Но даже если один друг есть, с остальными ребятами придется знакомиться. Для тех, кто знакомство дается с трудом, можно подстелить соломки: обучить фокусу, навыку, который заинтересует остальных и привлечет внимание. Например, нас один мальчик поражал умением собирать кубик-рубика, мы сами к нему бежали знакомиться и глазеть, как ловко он управляется с нехитрой игрушкой.
• В идеальном мире детям хорошо было бы знать стратегии решения конфликтов: где избежать, как ответить. Это вряд ли история на последнюю неделю перед лагерем, но не упомянуть о ней не могу.
МАМА, ЗАБЕРИ МЕНЯ!
Что делать, если мы уже везде накосячили и теперь надо принимать решение под всхлипы в трубку? Ну давайте разбираться.
Во-первых, важно помнить про период адаптации. В стандарте он длится первую неделю, поэтому здорово заранее договориться с ребенком, что в этот период мы все привыкаем и резких телодвижений не делаем. Даем себе 4-5 дней на то, чтоб влиться, подружиться, смириться.
Исключение! Исключения тоже важно обговорить заранее: буллинг, насилие, болезнь – те причины, с которыми мы не оставляем ребенка один на один, а начинаем разбираться и привлекать других взрослых.
Кстати, бывалые вожатые отмечают еще один период спада, когда дети начинают поднывать – 2-3 дня посреди смены, когда накопилась усталость. Обычно быстро проходит и дети бегут доживать свой кусочек свободы, так что договоренность в 4-5 дней на принятие решения тоже работают.
Что делать в эти самые 4-5 дней, кроме того что мучиться в нерешительности?
1. Уточняем у ребенка, что именно ему не нравится. Убираем гиперобобщения «всё не нравится», «ничего не нравится», «весь отряд - дебилы», стараемся добиться конструктива, потому что с ним можно работать.
2. Когда круг проблем обозначен, можно связаться с педагогом на месте и попросить помочь. С бытовыми ли делами (помню, как одной девочке оказалось крайне проблематично рассказать о том, что у нее впервые в жизни в лагере пошли месячные, а вожатый – мужчина, где и как достать средства гигиены?). С вопросами дружбы (иногда достаточно переселить в другую комнату под благовидным предлогом).
3. Если проблем как таковых нет, а слезы связаны с тем, что ребенок сильно скучает, то важно не пытаться отменить его эмоции, запретить их словами «ты уже вот кобылка какая, не прилично слезы лить по мамкиной юбке», а сконтейнировать. То есть признать (я вижу, ты сильно расстроена), дать время и пространство (просто повисеть на линии, пока там рыдают), дать обратную реакцию (я тоже скучаю по тебе, детка, мы встретимся уже через две недели и будем обниматься целый день, нет, два дня, а лучше неделю!).
Я неоднократно видела советы – и они выглядят разумными – общаться с детьми в первой половине дня, когда солнце светит, энтузиазма много, впереди масса интересностей. Вместо вот этих вечерних часов, когда накатывает тоска. С одной стороны, отличная идея. С другой, не всегда выполнимо с технической точки зрения. С третьей, а вечером, когда ребенку особенно тяжко, пусть сам справляется? Зато мы не слышим? Короче, мое материнское сердце страдает и вечерние слезливые ритуалы оставляет, несмотря ни на что.
Лично я бы еще посоветовала заранее научить ребенка любой технике самоуспокоения – потом по телефону о ней можно напомнить или даже сделать вместе. У нас такой техникой стало дыхание по квадрату:
Долгий вдох – раз, два, три
Задержка дыхания – раз, два, три
Долгий выдох – раз, два, три
Задержка дыхания – раз, два, три.
Делать лучше несколько квадратов подряд. С третьего квадрата я начинаю считать до четырех каждую сторону.
В разлуке сын может позвонить даже в нормальном настроении и попросить – посчитай мне подышать, пожалуйста! И вот стоишь ты посреди вечеринки, куда сбежала в свободный вечер, зажимаешь трубку и мерно медленно считаешь – вдох, раз, два, три…
Не дадут нам забыть, что мы мамы, эх, не дадут!
Если, в конце концов, никакие уговоры, разборы и привлечения педагогов не сработали и вы решаетесь забрать ребенка из лагеря, помните, что вы делаете это для него и для себя. Что это была попытка и в следующий раз вы подготовитесь лучше и результат будет другим. Не ругайте чадо за потраченные деньги и сорванные планы, ведь ему придется взвешивать свои чувства с вашими деньгами – что важнее? И помните избитую фразу «на ошибках учатся» - мы так часто говорим ее своим детям и так редко демонстрируем своим поведением.
Вот сейчас самое время продемонстрировать. Разобрать ошибку, сделать выводы, попробовать позже снова.
Всем хорошего надвигающегося на нас лета!
Лёля Тарасевич