Девочки, как-то наткнулась на страницу детского центра "Как здорово", основательница нейропсихолог Валерия Солтан. Там очень много разной познавательной информации, может кому-то пригодится.
ссылка
А эта информация про установки границ с детьми с их телеграмканала
✳️ КАК УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ:
⠀
✔️ Запреты и требования должны быть адекватны возрасту ребёнка.
Насмешка над природой, когда в 3-5 лет ребёнку запрещают бегать, прыгать, даже кричать. Годовалый ребёнок не понимает, почему нельзя дергать кошку за ушко. И не может иначе (дифференциация мышечного тонуса не работает ещё).
⠀
✔️ Любое ограничение нужно подкреплять объяснением.
Первое, с чего вы начинаете: объясняете, почему нельзя. То, что в комнате бардак и вам это не нравится — так это исключительно ваша проблема. А вот то, что в бардаке теряются игрушки, на них можно случайно наступить и испортить их — это уже касается и интересов ребёнка. И то, что «это наше общее домашнее правило, правило семьи — ты наша семья, давай соблюдать правила вместе». Это даёт ребёнку значимости и возвышает в собственных глазах.
⠀
✔️ Последовательность, о которой много раз говорила. Если сладкое перед едой нельзя, значит, нельзя всегда. Когда вы срываетесь «да ешь, только не ной» — это уже про ваше плохое поведение. И совсем не про воспитание. Поэтому думайте, что запрещаете.
⠀
Есть классный приём про чёрные и белые зоны. Продумайте для себя: что у вас в чёрной зоне (нельзя никогда), что в белой (можно). И что в серой (иногда можно). У каждой семьи свой набор будет.
Например, у нас газировка в чёрной зоне, фрукты в белой. В серой сладкие десерты.
⠀
✔️ Наказания и повышенного тона заслуживают сознательные нарушения границ. Так говорит психология. Но мы с точки зрения физиологии знаем, что ребёнок не может нести ответственности за работу своего мозга. У агрессии, невнимательности, гиперактивности, лени, непослушания всегда есть причина!
⠀
Иногда мамы закрывают на это глаза и укрываются объяснением «ну вот он такой, я уважаю его индивидуальность и позволяю расти ему в свободе». Только часто заканчивается это попустительством и педагогической запущенностью. Маму жалко, ребёнка ещё больше. Потому что он в этой свободе себя потерял. А потом скажут: «На шею сел». Как снежный ком: не разобрались с причинами — прибавились психологические последствия. Вплоть до формирования зависимостей, асоциального и девиантного поведения.
⠀
✔️ Ребёнок отвечает только за свои поступки и действия.
Когда вещи разбрасываем младший брат или сестра — это не граница старшего ребёнка.
⠀
✔️ Лучше не запрещать, а переключать. Сейчас мы не можем покататься на этом аттракционе, потому что у тебя недостаточно роста. Но я тебе обещаю, что мы вернёмся сюда, когда ты подрастешь.
⠀
✔️ Соблюдайте иерархию. Когда «сама сказала — нельзя», а папа тайком от мамы говорит «можно, только тссс». Это разрывает шаблон ребёнка и ломает иерархию семьи. Договаривайтесь с мужам о единой стратегии поведения. Только не при ребёнке. Когда родители ругаются «из-за ребёнка» — это прощай, самооценка. И привет, тревожность!
⠀
Про бабушек особый разговор. Бабушки имеют право баловать. И когда мама при ребёнке срывается «Тамара Степановна, вам доверить ребёнка нельзя! Что вы делаете?», это снова про разрыв шаблона.
⠀
✔️ Корректируйте список запретов. То, что нельзя было в четыре года, в семь уже бывает «можно».
⠀
И ещё из разряда вечных правил для родителей: лучше поощрять хорошее, чем наказывать за плохое.
© Валерия Солтан
