Конфликт с мамой из-за воспитания дочери Алисы
Мои родители вернулись домой с дня рождения Алисы. За дорогу все обсудили , осмыслили. Вчера ко мне в гости пришёл мой брат, его телефон лежал на столе, я увидела сообщения мамы ему.
1. Мама разочарована поездкой (видимся последнее время пару дней в месяц, раньше - 2-3 дня в 9 месяцев), т к видит, какой невоспитанной, зацикленной только на играх, в хроническом безделье растёт Алиса (видимо, в свой день рождения, на который приехала мама, Алиса должна была намывать полы перед ней показательно и печь для бабушки торт)
2. Сказать мне о моих просчетах в воспитании Алисы нельзя, т к мама знает, что получит в ответ , и это ее тоже расстраивает (при этом ничего положительного не отмечается, сама мама ни слова Алисе не говорит , когда ей что-то не нравится, и ни шагу в сторону Алисы не делает, просто хочет все свои претензии , в том числе относительно отсутствия ее отношений с Алисой, вываливать мне. А я должна благодарить за это и улыбаться. Ну и ещё заставлять Алису делать то, что хочет бабушка : например, читать душевные рваные книги моего детства или степенно гулять по дворам и рассматривать деревья. Она же как лучше (кому лучше ?!) хочет)
3. О самом дне рождения мама сказала только одно: Алиса не сказала им с папой спасибо за подарок , а я не сделала ей замечание - это ужасно неприятно родителям (Алиса была ужасно увлечена подарками, да и я офигела, т к мой папа, работая в роскосмосе, привёз набор настоящей космической еды! И мы правда не сказали спасибо, т к увлеклись подарком). Больше про праздник не было ни слова
4. Последнее замечание мамы: Алиса УЖЕ испорченная и избалованная, а в 7 лет в школе я буду страдать , т к ее будет не заставить учиться (с чего вдруг - непонятно, в садике отличный прогресс на занятиях). И вообще, папа тоже обиделся (после 1 попытки подойти к Алисе, когда она была занята новыми подаренными игрушками и не захотела с ним говорить, вечером , когда Алиса вышла к бабушке и дедушке , они промычали что-то и уткнулись в телефоны, не став с ней играть), маме все понятно, не хочет Алиса общаться- не надо, как-то будет она дальше жить без общения с ней (ну т е в 5 лет уже поставлен крест на ребёнке)
Короче, Алиса уже потеряна, я не состоялась как мать.
Все мои напряги подтвердились. Я вижу насквозь, что мама думает, чему ищет подтверждение, наблюдая за мной, за Алисой, когда приезжает, какие мысли копит. Мама делает пару попыток подкатить к Алисе в формате «давай почитаем книжки, которые я привезла. Нет, твои игрушки чудища какие-то, не буду в них играть с тобой», Алиса отворачивается, уходит, мама бросает ей в след «в следующий раз к Феде приеду , а к тебе не приеду».
Мне очень плохо. Потому что долгое время я сама переживала от собственных отношений с мамой. Но теперь мама видимо решила взяться за Алису. Я не знаю, как себя вести. Мне грустно от того, что бабушка не любит внучку, считает ее плохой, что ее срочно надо исправлять , но моими руками, ценой моих отношений с Алисой и мужем (чего не будет), а если я буду слать бабушку лесом, это будет личная обида бабушки на меня и упивание каждый раз своей правотой, когда с Алисой будут происходить какие-то неудачи. Очень больно, что , казалось бы ,самый близкий человек выбирает осуждение, суждение и тратит те редкие дни, которые она проводит со мной и Алисой на критику и назидания вместо радости встречи. Радости нет вообще. Мама сказала мне, что Алиса врет , что стесняется, она просто избалованная и невоспитанная. Я думаю, что это не стеснение, а страх вот такой вот строгой и критикующей бабушки, лишенной сочувствия, которая не обнимет и не пожалеет ребёнка, когда ему некомфортно, а холодно бросит «ну и реви тут одна» и уйдёт вязать или читать в другую комнату
Прекратить отношения с мамой мне очень тяжело. Но не знаю, как общаться дальше. Пыталась эту тему с психологом разбирать, но я опять там же каждый раз, когда мама маячит на горизонте. А теперь она ещё и провела черту между 5-летней Алисой и собой, подытожив, что эти отношения не состоятся, и виновата в этом Алиса, и я с ужасным подходом к ее воспитанию.
Мой выбор очевиден. Как бы не было мне горько, я выберу детей и мужа, я считаю, что мама не права. Ты хочешь быть правым или счастливым? Мама выбирает правым. Я счастливым. Но мама не может общаться в формате - ну ок, делай как хочешь. Или все делают , как она, или мы враги и все говно. И она неустанно всем будет об этом напоминать, что «она же говорила».
Лучший комментарий
Ваша мама перепутала любовь и уважение. Видимо это привычка, ведь к учителям принято относиться уважительно и делать, что они говорят. Наверняка она отличный учитель. Жаль, что бабушка никакая :(
А Алиса кажется считывает ваш постоянный поиск подвоха в отношениях с мамой и тоже априори относится к ней с настороженностью, предпочитая игнорировать.
Очень грустная история. Сочувствую и поддерживаю вас! Правильных решений здесь мне кажется быть не может, пока бабушка сама не поймёт, что она не права 😔
Комментарии
Блять
Всё что можно сказать по ситуации((
У нас с папой было подобное, через скандал и не общение- выстроили на всех устраивающий вариант
Мама моя когда обижалась, отправила ее слушать психологов, которые ртом рассказывают о детях, как и что в их голове
Что такое взрослая призма и тд
Свекровь манипулировала и давила, там муж сказал, фильтровать базар свой(это я грубо описываю, было не так)
Если от мамы финансово не зависите- рубите и либо она осознает и исправится, либо вы через психолога проработаете эту травму, что «ну вот такой человек»
Я такое рублю на первом же слове нравоучения, мне нафиг не упало это слушать
Прочитала. Хочу от себя сказать - не ждите, что однорукий человек обнимет обеими руками.
Моя мать точно также себя ведёт по отношению к старшу сыну. Не общаемся 2.5 года из-за её отношения к ребёнку. За это время ни разу не проявила внимания к внуку, последний раз даже не поздоровалась. Нахрен надо, ребёнку такое отношение только психику испортит
Ну вы как бы одинаковые: она знает как должна поступать Алиса, ты знаешь какой должна быть мать и бабушка…
Да любой может быть. Знаю только одно: странно обижаться бабушке на 5-летнего ребенка. Все остальное - мелочи
@verano.naranjo, ну вот она такой человек, а ты опять знаешь как ей надо правильно жить. А она знает как надо правильно тоже. Ты такая же 🤷🏻♀️
@shlomit, но послушай, я знаю, как мне жить. А она может жить , как хочет. Я просто хочу, чтоб ко мне не лезли с бесконечной критикой. И не перекладывали вину за то, что у неё не выходит самой , на меня. В остальном мне вообще наплевать, как она живет
Это грустно всё. Но почему вас беспокоит что мама скажет потом, что мама говорит о вас, вы уже взрослая уже мама не может указывать, вы сами решаете... Я бы забила что собственно и делаю когда мне высказывают что я не так что то делаю.
@verano.naranjo понимаю. А вы считаете себя виновной чувствуете?
Когда не чувствуешь то в одно ухо влетает другое вылетает
@alena.smir, скажем так. Есть вещи, которые и правда я хотела бы делать иначе. Но. Я понимаю, что нет у меня этого ресурса на идеальное материнство, бесконечное воспитание, муж мой - человек иных взглядов на воспитание. Я с собой договорилась. Я закрою глаза на некоторые вещи. Ради отношений с мужем и дочкой. Для меня важнее любовь и доверие, чем расшатанная идеальным воспитанием (читать послушанием) психика. Мама же прет как танк, что я должна всех воспитывать, воспитывать, воспитывать. Да, в идеальном мире , да. Но не в реальности
@verano.naranjo это её мнение, её взгляд, её опыт вы принимаете решение как вам поступить как для вас лучше. Её мнение не является априори правильным. Для своих детей лучшая мама. На счёт безразличия бабушек, мы не можем кого то заставить любить/делать больше чем тот может/мочет
Очень жаль. Я вас очень понимаю! У меня такие же точно родители.
Они не любят внуков это ясно. С этим ничего не поделаешь, и это не ваша с Алисой вина! Все , на этом точка.
Просто перестать страдать по этому поводу и надеяться на лучшее с их стороны, их точно уже не переделать. Я про себя называю их-моральные извращенцы!
Если человеку неприятен другой человек, будь то ребёнок, внучка, он постоянно будет придираться и искать в нем недостатки, что бы заглушить своё внутреннее чувство вины. Они же , ваши родители, не дураки, где-то очень глубоко внутри себя они понимают, что не любить и не хотеть общаться с собственной внучкой , это не нормально. Они не хотят думать про себя, что это они взрослые бабушка с дедушкой плохие, вот и выдумывают себе всякие оправдания и брату вашему выливают «в уши».
Фу омерзительно! Я от своих изо всех сил стараюсь держаться подальше и всем видом и поступками даю понять, что бы шли лесом и моих детей не смели обижать! А попробуют, по любому я выберу своих детей, а не выживших из ума старых абъюзеров.
Прямо как про свою маму сейчас прочитала!!! Только она прикрывает это заботой, что мне же потом будет с сыном тяжело...
Это очень очень грустно.
Я сама не близка с мамой особо и поэтому могу не общаться.
Но все равно тяжело.
Так и у меня всегда притягивается эта причина. Спрашиваю, ну и что? Вот, тебе будет тяжело, когда она пойдёт в школу. Очень видно, что дети из семьи несут. Ну и что? Что несут? Вот, учителям с ней будет трудно. Окей, тебе будет трудно. А в садике у Алисы любовь любовная с воспитателем. При чем у них уже есть занятия в формате класса.
Ваша мама перепутала любовь и уважение. Видимо это привычка, ведь к учителям принято относиться уважительно и делать, что они говорят. Наверняка она отличный учитель. Жаль, что бабушка никакая :(
А Алиса кажется считывает ваш постоянный поиск подвоха в отношениях с мамой и тоже априори относится к ней с настороженностью, предпочитая игнорировать.
Очень грустная история. Сочувствую и поддерживаю вас! Правильных решений здесь мне кажется быть не может, пока бабушка сама не поймёт, что она не права 😔
Мне кажется, вы очень правы. И очень точно подобрали слова
@verano.naranjo, а сын что (ваш брат)? Более «послушный» и менее индивидуальный, раз ему все высказывается?
@bel.astro, нет, он даже более резок в высказываниях к маме. Справедлив, милосерден, но очень четко подводит черту, что нечего ко всем лезть со своим осуждениям. Займись своей жизнью.
Мама к нему более терпима. Он младший. К нему меньше требований. Больше заботы о нем. У него пока нет семьи, и он воспринимается ещё ребёнком, которыц требует заботы
Мне кажется, что вы ждёте от своей матери адекватных поступков или поведения взрослого человека? Зачем?
Я хочу, чтоб у моих детей были тёплые любящие бабушки. Мне тяжело принять, что видимо не будет. Я ведусь на уловку, когда бабушки мне говорят , что тоже очень переживают из-за отношений с внучкой. Начинаю организовывать встречи. А получается все вот так: хотят чтоб внучка все за них сделала
Это очень обидно. И это большая печаль.
Такое чувство, что вашей маме надо реализоваться за счёт того, кто не в состоянии ответить.
Какая же глупость - вот так относиться к собственной внучке!
Как хорошо, что у Алисы есть вы❤️💙
Спасибо. Моя мама работала учителем истории всю жизнь. Ученики ее очень любят. А вот в своей семье вот так
У меня такая же мама...ждала от неё материнской любви, заботы о внуках...но чаша ожидания разбилась о стабильно-постоянную критику. Уже больше года я с ней общаюсь редко и запрещаю высказывать её мнения по отношению моей семьи. Своё мнение она может высказывать где угодно, но не мне и моим близким
Вот я на пороге этого тоже. Как Вы себя чувствуете в таких отношениях с мамой?
@verano.naranjo первые месяцев 6 совесть мучала, но здравый смысл победил, я осознала, что для мамы я всегда была 💩, а теперь она и мужа моего и детей "помоями" поливала. На данный момент совесть со мной в согласии, маме звоню раз-два в 3-4 недели и то с вопросом "Как дела? Как здоровье?", раньше в день говорили по 2-3 часа и всё время "помои" и нравоучения, "всем все ей обязаны", "вокруг одни уроды"...От общения я должна получать удовольствие или новые знания/навыки...минимизировала общение после которого хочется ругаться. У меня нет чувства "пустоты" от отсутствия общения с ней, наоборот пришло понимание, что надо было сделать это раньше! Ощущение, что я освободилась от какого-то ужасного преследователя. В наших отношениях с мамой я была "жертвой"...неприятно
@apelsinka85.12, у меня мама балансирует постоянно. То она жертва, и ее надо спасать. Начинаешь как-то спасать, она тут же агрессор - почему вы все учите меня, как жить.
Спасибо, что поделились
Ваша мама копия моей. Я выбрала для себя путь смирения с ее характером. Однажды ее не станет и я знаю, что я все равно буду скучать по ней вот такой вот несовершенной...
А для трешачка и понимания что за фрукт моя мама, я расскажу короткую историю из нашей жизни:
В апреле этого года я не плотно закрыла окно на балконе и у нас из квартиры выпала кошка. Дочка пошла за хлебом и увидела ее трупик. У ребенка адский стресс, 11 лет, первая серьезная потеря в жизни, эту кошку она 8 лет назад нашла котенком на помойке и принесла домой. Еще и трупик увидела... Я отправила на следующий день дочь в школу, посчитав, что там ей будет легче отвлечься, но ее учителя вернули домой, потому что она просто сидела и рыдала на уроке. Знаете, что заявила моя мама в лицо моей дочери? "Ты бессовестная, прикрываешься кошкой, чтобы прогуливать школу". Дочь аж плакать перестала, охреневая от заявления. Я челюсть собрала с пола и отчитала маму за такие слова, сказала, что у ребенка первое настоящее горе в жизни! На что мне было с протестом сказано: "ну а как я хоронила кошку, которой было 17 лет?". Представляете? Сравнить горе у ребенка и горе у взрослого человека? Еще и обвинить во лжи и притворстве!
Вот такая вот у меня мама... Никогда ни слова поддержки, одни обвинения и упреки. И бесконечное желание "сделать лучше". Только кому лучше, вообще не понятно.
@verano.naranjo да... но пока некуда. Ремонт ей почти доделали, но затык с мебелью. Заключили договор еще до повышения цен, а исполнитель все тянет и кормит завтраками. Я дала ему срок до сентября, потом придется требовать назад деньги. Но нам не выгодно искать нового исполнителя, будет в 2 раза дороже... С другой стороны я маме сказала, да и она сама видит, что когда мелкий родится, ему даже некуда кроватку поставить, у нас оооочень тесно. В общем сроки поджимают, думаю к нг все-таки переселим ее в собственную квартиру.
@verano.naranjo спасибо) и вам тоже! Если будет грустно - пишите, я вас очень хорошо понимаю...
А бабушка один на один проводит время с внучкой?
Чтобы вот прям весь день…????
Я просто к чему спрашиваю, если бабушка хочет что то привить внучке, так это надо делать ей.
Взяла ребёнка и увлекай своими интересами…в этом нет ничего плохого.
Я например не люблю ходить по музеям, театрам….а бабушка наша любительница всего такого она и прививает эту любовь к дочке.
Я прививаю к спорту
Вторая бабушка к хозяйству( в грядках покапаться, цветы полить и тд)
И у ребёнка есть связь со взрослым и делом занята и все причастны к воспитанию
+ вам надо поговорить с мамой. Чтобы и вы и она поделились своими переживаниями по поводу Алисы
Она уже поделилась. Я тоже поделилась. Я обозначила маме, что для меня на 1 месте отношения с ребёнком, а не идеальный, удобный для общества ребёнок. Мне важно, что каждый день перед сном мы говорим друг другу люблю. Мама фыркнула - прости, что испортила тебе детство - и вот теперь присаживается на уши брату и папе И ДАЖЕ МОЕМУ МУЖУ как неправильно мы воспитываем ребёнка.
Про время вместе. Нет, не проводит. Предпочитает просто мне давать указания. На мои комменты - попробуй сама сказать это Алисе или возьми и своди в музей- обижается. Всем ноет, что мол вот к другим внуки приезжают на дачу и на лето, а ко мне нет (в формате - НЕ ОТПРАВЛЯЮТ внучку), хотя про каждый ее приезд на 2 дня я слушаю, как мы ее отрываем от кота, от дачи, от ее разборок с роспотребнадзором, ну и когда она приезжает, вижу , сто она приехала всех ВОСПИТЫВАТЬ, и как Алиса тихо плачет, когда я их вдвоём оставляю на час . Ну какая поездка к ней. Сама то себя бы не обманывала
Сочувствую вашим душевным мукам😔
Тут только принятие факта что родители такие и всё тут.
Их обиды и неоправданные ожидания от вашей дочки или от вас - лишь их проблема. Вы не виноваты ни в чём, вы прекрасная Мама. Отмечу что вы очень сильная 💪 хорошо что не идёте на поводу у колкостей мамы и стоите щитом за свою дочь, не давая ей проваливаться в эти неприятные чувства несоответствия идеалам бабушки.
Могу только посоветовать свести общение к минимуму.
У меня такое с мамами и бабушками, но мне легче потому что они далеко. К нам если раз в год прилетают - хорошо. Но и тут я лучше скажу прямо, а обижаться или нет это выбор взрослого человека, ничего тут не поделать(
У нас сравнительно далеко. Но вот внезапно маму посетило осознание, что внучка растёт, отношений с ней нет. Она стала приезжать. Но ожидала, что внучка будет вешаться на шею просто на основании того, что эта женщина, которую Алиса видит довольно редко , называется бабушкой. И вот после 3 такого выезда маму просто накрыло
Когда полюбите и примите себя, нужда в одобрении со стороны уйдёт/ и с ней же обида.
Да. Думаю об этом тоже. Так триггерит именно от мамы. Мне ее одобрение не нужно. Я свои решения под неё не корректирую. И методы воспитания не изменю, потому что ей не нравится. Это вопрос внутренней досады, что вот так вышло с моей мамой
@verano.naranjo, это опять же все тоже самое . Все что вы пишите. Это обида
Что люди не соответствуют вашим ожиданиям. А они и не должны!
Любовь внутрь запустите !
Как же печально, когда так
Поддерживаю вас целиком, вы правы в своих рассуждениях, как бы грустно и тяжело ни было
Позволю себе поделиться ненужной информацией)
У меня с мамой тоже своеобразные отношения, когда родился малыш тоже от родни узнавала об осуждении моих методов ухода за ребенком, мама комментировала меня, как несостоявшуюся хозяйку, мол и готовить то не умеет (а кто интересно этому в свое время не поспособствовал тогда)
Но сейчас все хорошо, вместо "я внуков воспитывать не буду", стала звать в гости поняньчиться, всегда забирает малыша к себе на руки, нас с мужем отправляет пообедать у нее
Хотя иногда мне кажется, что она прямо выхватывает малыша, потому что думает, что справится с ним лучше...
Это просто Ужасно!!!! Взрослый человек застрял в возрасте ребёнка, ну не ведут себя так адекватные состоявшиеся личности. Как можно винить ребёнка в том что отношения бабушки и внучки не складываются.
@irisha10 один человек? Большая часть так и осталась детьми
@serafimatatyna, вы написали про всех, я говорю- это не так
Просто есть люди адаптирующиеся под новые реалии, а есть нет
Это и сейчас есть, кто-то принимает и понимает нынешнюю новую молодёжь, а кто-то нет 🤷♀️
В этот раз меня убило, что она стала вываливать это моему брату…
В вашей семье есть долгожители? У нас 5 поколений!
Представляете, тут 5 поколений 🥰 У Алисы есть ПРА ПРА бабушка 😱
2,8 дочке, 28 мне, 48 маме, 70 бабушке и 90 прабабушке 🤗
Моя гордость 🥹 А у вас есть долгожители в семье? Сколько им, как себя чувствуют? У меня прабабушка еще бодрячком ☺️
Что случилось с общением Алисы с бабушкой?
К моему недавнему посту о том, что моя мама предлагала забрать Алису в соседнюю область на пару недель, я не согласилась, т к переживала за моральное состояние Алисы.
В итоге мама приехала ко мне. Я ушла гулять с Федей с коляской. Мама осталась дома с Алисой. Прихожу - мама сидит на кухне смотрит видео на телефоне, Алиса плачет у себя в комнате. Спрашиваю тихонечко Алису , что случилось - «я бабушку стесняюсь, боюсь с ней играть». Спрашиваю бабушку, как дела «Ты ушла, она со мной играть не захо...
Как у вас отношения с родителями и бабушками? Есть проблемы "отцов и детей"? Как вы общаетесь?
Такой вопрос. Как отпустить ребёнка в отпуск к бабушке(моей маме) 😅 бабушка хочет, забрать но я не готова отпустить 😂😂😂 у мамы отпуск, и она хочет съездить с Сашей в Воронеж к моей бабушке получается. На две недельки 🤗
Как научить ребёнка общаться на ВЫ?
У нас в семье принято к бабушкам, дедушкам, дядям и тетям обращаться на ВЫ. А у мужа все на ты. И это ужасное для моего слуха БАБА...
для меня баба - это вон в поле трудится. Или на самоваре сидит. А мама мамы/папы - Бабушка! И на вы! Мне прям по ушам бьет обращение на ты. И моей маме, кстати, тоже.
Кое как мы научили Алису звать бабушек бабушками. При чем сначала у неё была Бабушка Света (моя мама) и Баба Надя (Мама мужа). Но теперь обеих зовёт бабушками. И...
Очень жаль. Я вас очень понимаю! У меня такие же точно родители.
Они не любят внуков это ясно. С этим ничего не поделаешь, и это не ваша с Алисой вина! Все , на этом точка.
Просто перестать страдать по этому поводу и надеяться на лучшее с их стороны, их точно уже не переделать. Я про себя называю их-моральные извращенцы!
Если человеку неприятен другой человек, будь то ребёнок, внучка, он постоянно будет придираться и искать в нем недостатки, что бы заглушить своё внутреннее чувство вины. Они же , ваши родители, не дураки, где-то очень глубоко внутри себя они понимают, что не любить и не хотеть общаться с собственной внучкой , это не нормально. Они не хотят думать про себя, что это они взрослые бабушка с дедушкой плохие, вот и выдумывают себе всякие оправдания и брату вашему выливают «в уши».
Фу омерзительно! Я от своих изо всех сил стараюсь держаться подальше и всем видом и поступками даю понять, что бы шли лесом и моих детей не смели обижать! А попробуют, по любому я выберу своих детей, а не выживших из ума старых абъюзеров.