Почему я ненавидела себя в 4 года и как это повлияло на мою жизнь?

❤️‍🩹

Сейчас я в периоде осознания . Очень неожиданным был для меня этот инсайт в моей голове. Во время массажа, мы с пациенткой разговорились, она задавала наводящие вопросы, на тот момент я и не знала и она не говорила в какой сфере работает, а оказалось психолог. Я проговорила что часто вспоминаю тот случай свой в садике и то что когда я была в терапии у психолога, пока все шло хорошо, пока мой внутренний мир шел на контакт, она работала со мной(это я уже о психологе, к которой обращалась) и вот когда настал момент, который был для меня болезненным, значимым и сокровенным, я его долго обходила обходными путями, но в итоге почти через год опять упёрлась в эту проблему. Мы начали её разбирать и я чувствовала как внутри все закрылось. Что я и сдаваться не хочу, но и дальше идти и бороться, у меня не было сил.

Вместо того, чтоб создать для меня безопасную отмосферу, придать уверенности, где-то попытаться понять, практически прямым текстом, она выставила меня за дверь, сказав что мы уже провели достаточно сеансов и как бы все на этом, если захочешь продолжить, то приходи уже только по запросу. Просто она сама мой запрос не поняла и не помогла мне его понять.

Эти два случая пересекались в моей голове, я не могла понять почему. Связывало их только то, что и в первом случае и в случае с психологом, я чувствовала одну и ту же эмоцию, как будто меня как котенка, выставили за дверь.

Теперь дошло до меня, что я всегда испытываю эту эмоцию, эмоцию отчуждённости , но вопрос почему?

Тут понятно с психологом, но в 4 года почему и от чего, и тут мозг выдал, я вспомнила как мама рассказала о своей беременности.

Тогда пазл сошёлся.

Я реально столько лет пыталась найти ответ на этот вопрос и это было причиной всех моих проблем, которых я сама себе создавала даже там, где их быть не должно было.

Очень трудно жить и вечно ковыряться в своих мозгах и в своих воспоминаниях.

Нет, как раз таки оттуда все и исходило.

Наверное по этому мне было жутко обидно, когда мама была беременна на брата, вот тогда то папа и вертелся вокруг этой беременности и как-то я случайно услышала как папа маме сказал что он всегда хотел мальчика и я маленькая девочка, которая ещё с утроба матери не справилась с задачей связать папино сердце с маминым, поняла это как подтверждение тому, что я не справилась, не меня хотели, сына хотели, а родилась я.

Помню как в момент когда родители ссорились, я никогда не могла быть в защите кого-то из них, я скорее от того что жутко чувствовала себя виновной, как будто бы я причина всех их ссор, просто не знала что делать, как помочь? Я не могла уже тогда проявлять своих чувств и эмоций. Меня это подавляло ещё больше, потом мама ещё обижалась на меня со словами "никогда ничего за меня сказать не можешь, даже стакан воды хотя бы принести, видя как мне плохо" это вообще выбивало меня , я не понимала какую миссию я вообще выполняю, я реально не понимала почему такие требования и почему со мной что то ни так, почему я не такая как "все"

ну все таки получается удалось беременностью вами помириться с отцом, брат ещё появился, я думаю ваше такое ощущение себя идёт просто от отношения к вам в детстве, как к вам родители относились так и вы к себе, а почему бы вам с мамой не поговорить? Не выяснить какие то подробности? Рассказать отчалив чувствах, мыслях и омолодиться от этого, вам может легче станет ?