Что мне делать с моими чувствами?

4,5, сегодня уже 6 день… я снова проснулась в слезах.

Выходные прошли с семьей, в пятницу вечером ты писал, что опять поругался с женой, в субботу пара фраз и снова пропал… мне так хочется все вернуть, хочется тебя больше и постоянно, но нет.

Да я и не могу.

Вчера были первые сутки за последние, наверное, полгода, когда ты не написал мне ни слова. Я испытывала непередаваемую тоску. Как будто меня оставили одну и сказали «все, ты уже выросла, давай теперь сама».

Целыми днями в голове флешбеки твоих тёплых рук и нежных поцелуев.

Господи, да плевать, что будет завтра, сегодня это так.

И да. Я замужем. И у меня есть ребёнок. Мы уже много раз обсуждали развод, месяц назад я уже была в поиске съемных квартир. Потом начала работать с психологом и решила не спешить, хотя внутри решение я уже приняла.

У нас было много скандалов, постоянные конфликты из-за ерунды… я очень устала. Но дело, наверное, даже не в этом.

Я смотрю на него и понимаю, что больше не люблю. И не знаю, можно ли полюбить повторно. Мне не хочется проводить с ним время, я это делаю из вежливости и чтобы не провоцировать дополнительные выяснения отношений, он не вызывает во мне нежность и желание заботиться, мне с ним скучно. Я смотрю на него: передо мной прекрасный мужчина с кучей достоинств, миллионы женщин будут счастливы стать частью его жизни… но я уже перегорела. Ещё немного имитирую важность происходящего и стараюсь выжать из себя что-то, чтобы его не обижать, но внутри пустота. Психолог говорит не принимать резких решений, потому что терапия - это длительный процесс и что-то ещё может измениться.

Но я засыпаю в мыслях о другом. И просыпаюсь тоже не с ним, хотя лежу в 10 см…

Когда я только пришла к психологу, я говорила, что запуталась и не знаю, чего хочу.

А теперь я знаю, чего хочу, но, кажется, оно ни здесь, ни там.

Знаешь, больше всего на свете мне хочется просто тебя обнять, крепко-крепко, как будто можно сделать тебя частью меня самой. И не отпускать. Никогда.