Как я пережила потерю желанного ребенка после сложной беременности

Чтобы начать жить дальше надо закончить, то, что душа просит, а именно написать и излить свою боль, может быть тоже кому поможет. Девочки, прошу не читать кто очень восприимчив. Мне 37 лет всегда хотела детей, но почему-то с мужем всегда откладывали. В 33 года перешли к действиям ( не предохранялись) . Морально была подавлена, так как не получалось почти 5 лет, и до проб был страх, что не получится сразу так как у многих знакомых годы проб, ЭКО. А я почему-то хотела сама. Анализы вроде норм были. В итоге в прошлом году заболели с мужем ковидом, неожиданно для себя забеременела через пару месяцев после болезни и это с учетом минимального количества половых актов. Узнала случайно в 7 недель 2 дня подруга уговорила сделать тест, а я просто не хотела, так как надоело разочаровываться и рыдать. Месячных не было после болезни, потом сразу два раза, думала из-за ковида. Как узнала радости не было предела!!!! Обрадовала мужа, потом мы свекровь. Встала сразу на учет, анализы...Начиталась про первый скрининг, что наговорят надо делить на 2. И вот он первый скрининг... Долго водили датчиком, говорили какие-то непонятные вещи, думаю потом все узнаю, не буду мешать.. ни жива, ни мертва. Слышу странные слова клубника, лимон, ставить это не ставить, думаю ну наверное перестраховываются лучше поставят, а при повторном отменят. Ставят спина бифида под вопросом, ничего не объясняют, говорят там вам все объяснят в ЦПСиРе. Записываюсь туда (на Севастопольском) к генетику и узи через пару дней. Жду, это просто ад. От подруг выясняю, что мне крупно повезло там мужчина врач просто Бог. ( на моем направлении указан кабинет и фио 2х врачей, где одной из фио была его). Настал этот день, очередь моя подошла, захожу и выясняется, что принимает не он. Лежу, молча водят датчиком и говорит у вас все плохо, но вам же сказали об этом. Меня просто такой удар охватывает. Говорю ей мне ничего не обьяснили, ставили только вопрос. Она говорит идите к генетику он вам объяснит. Иду на полусогнутых к генетику она на меня смотрит как на прокаженную, жалеет, а я не могу понять что с моим ребенком, насколько он инвалид, насколько жизнеспособный. Опять ничего не обьяснив, направляют в больницу к нейрохирургу (если сейчас не путаю, не хочу копаться в бумажках). Записалась, приехала, см на страшное узи и говорит мне это не информативно, есть еще узи? (Второе делали на Севастопольском, но фото не сделали). Я отвечаю нет, он говорит не описано ничего толком, если вот так, то все очень плохо, но выводы не могу сказать. Сделайте МРТ и ко мне. Я через несколько дней опять в центр, а они мне на таком сроке не делаем, хорошо, что хоть сами созвонились с ним и решили подождать 21 н. б.. Мы с мужем быди в аду, как вспомню этот ноябрь... Перестали разговаривать с малышом, гладить живот. Свекровь особо не стали пугать до этого сказали спорный вопрос на 1 скрининге и надо ждать мрт. За этот месяц у меня с сердцем стали проблемы. Подошел срок МРТ, готовлюсь морально, звонят мне за день и говорят мрт не работает, лаборантка заболела, других нет. Я в шоке, звоню генетику она говорит не переживай в больницу позвоню попробую записать, но надо торопиться, если прерывание, то надо до 22 н. б. Иначе это тяжелей морально и по бумагам. Проходит пару дней она не звонит ( подруга меня спасла, позвонила ей, я была на нервном срыве уже). Выяснилось, что она про меня забыла! , записи нигде нет ищите сами мрт. Чудом платно нашли, оказ в Москве с этим напряженка, не представляю, что тогда в др городах, если такое в столице. И тут на тебе при записи в платное мрт меня спрашивают про железки- импланты, я вспомнила, что есть осколки шурупов в ноге, долго искала документы : было 2 операции в хлам сломанная нога вставили 9 шурупов, и в след году 2 операция вынули 8 шурупов, а в них при выписке ничего не сказано из каких материалов. Мрт не проходила ранее, а тут так напугала девушка, которая записывала, что у вас ногу разорвет, надо знать материал. В итоге звонили зав ЖК такая вот ситуация она пыталась выяснить, но не получилось, сказала, езжай как скажут. Одни нервы.... Поехала, а мне врач сказал по мрт , кто вам такую глупость сказал, что ногу оторвет, просто нагреется, если что вы нажмете кнопку, мы вытащим сразу. Сделали мрт, меня трясло, ничего не перегрелось, дали заключение, а в нем особо плохого ничего нет. Поехали к нейрохирургу, а он сказал нам у нас все хорошо, ваш малыш может потом все, кроме брейк-данса на голове. Люди с этим живут и даже не догадываются. Спина бифида - это по простому не зарос позвоночник и через него может выйти спинной мозг (обычная проблема из-за недостатка фолиевой кислоты в основном).Представляете как я себя корила, что поздно узнала о беременности). А у нас еще как я поняла, из-за внутриутробного давления из-за этой щели стал тянуться головной мозг вниз, а там немного органы в голове не так расположены. Но врач обнадежил, сказал, что шансы хорошие на данный момент, что дальше не предсказуемо, но контроль мрт через месяц. Мы прыгали от счастья. Обрадовали свекровь, что все отлично. Я взяла в январе отпуск целый месяц перед декретом и ушла. Сходила на 2 скрининг, там было просто ужасно меня так жалели как будто уже похоронили моего ребенка. Говорю хочу узнать пол, а мне вы уверены, вам будет тяжело. Я говорю хочу, хотя раньше мы с мужем хотели узнать только как родиться. Сказали девочка!!! Мы так рады были оба!!! В это время я уже многое присмотрела, но покупать побоялась, хотя приобрели только коляску по дикой скидке. Подошло 2 мрт. Сьездила, заключение странно не стали давать, говорят езжайте, мы завтра пришлем, я ушла и они сразу прислали на почту, там невооруженным взглядом было видно, что очень плохо все, опять к нейрохирургу, а он ставит прогноз неблагоприятный исход. На аборт они не имеют никакого права нас направлять и уговаривать. Мы с мужем в шоке, говорю врачу, а что делать- то неделя уже была, 28 (По-моему) , он говорит есть вариант прерывания , если вы выберете или роды. Мы в ШОКЕ. Он един объяснил, что ребенок будет просто с такой инвалидностью, еще и голова будет задета. Это единственный врач, который обьяснил все последствия. Мы вышли, мы просто были убиты, решение было сразу принято -прерывать. Через пару дней съездили к свекрови, сообщили ей, она очень тяжело это восприняла, это просто удар. С решением поддержала. Поскольку более 22 н. б. нужен консилиум, начинаются мытарства в жк, центр, к генетикам обзвоны с врачами, документы. Генетик про меня забыла и не сообщила, когда сам консилиум будет( а он только по понедельникам) , если бы не гинеколог, я бы и не знала. Прошел консилиум...тяжело ... Документ должен быть готов обещали через 2 дня и надо срочно ложиться в больницу. Собрала сумку в роддом, только нет детских вещей! 😭😭В этот момент искала информацию как пережить потерю ребенка и наткнулась на бесплатный фонд Свет в руках, спасибо им, моему психологу, удалось только один сеанс провести (бесплатных 4), она мне очень помогла.😭Тишина , прошла неделя по-моему, пока я не пригрозила Минздравом они не зашевелились, я говорю вы ненормальные я в таком состоянии, на такой неделе беременности, а у них видите ли что-то не получалось, после угрозы сразу все получилось и даже гинеколог поехал сам в центр и забрала документы!!! Забрала в ЖК заключение и в больницу позвонили узнали, говорят приезжайте к любому времени и все. Приехали утром на след день, нас выгнали сказали в др подъезд, пошли туда в регистратуру, а нам, что вы сюда пришли идите в то мемто, где мы были. Мы обьясняем ситуацию, нам сказали ждать 3-4 ч, когда придет главврач у кабинета определенного, странно, а на двери написан гинеколог, пытались узнать нам все равно сидите ждите именно его. Дождались, а гинеколог этот говорит это не ко мне, вам надо туда, где вы были! Она, видя, мое состояние уже туда позвонила и сказала, что они обязаны были меня принять. Приняли, но укол в сердце, (прерывание) сказали сегодня уже поздно, ждите завтра. Я еще пыталась всем и каждому говорить про открытие больничного, все потом, потом, одни проблемы были друг на друга спихивали и в итоге открыли задним числом. Лежала, гладила живот, разговаривала, рыдала, она пиналась уже так сильно, как будто чувствовала. Про отношение персонала.... Понятно, что врачам жалеть нельзя можно сгореть на работе, но просто сочувствие нужно и понимание ты же работаешь с людьми еще и в такой ситуации. Меня позвали, я пошла как на электр стул, а выяснилось на узи, почему нельзя было сказать, что не на укол. ! Я понимаю, что истерики здесь не нужны, я просто шла и плакала безвучно. Так все равно медсестра сказала какого хрена родишь еще, нечего ныть! Еще здорово постоянно врачи меня спрашивали с укором, вы что так запустили и пришли так поздно на таком сроке???!! Что я должна сказать им...мне самой так хотелось? Сам укол вспоминать не могу, тяжело, не больно физически, а морально просто Не могу описать. ЭТО НЕВОЗМОЖНО. Сделали, сказали, что на еще может двигаться и надо будет еще раз! Я в шоке, представляете лежу и мне кажется, что шевелится. В эту ночь я чуть не сошла с ума реально, было ощущения раздвоения личности, одна часть ждет свою малышку, а вторая - вспоминает укол и просто взрыв в мозгу. Если вы думаете, что это всё, то это не так. Попала я на выходные, мне не делали, что обещали, подходу, а мне говлрчт, вы ж нормально себя чувствуете, у нас есть только дежурные гинекологи по экстренным вызовам! Сказали сделают в будни расширяли шейку после 2х таблеток мифепристона, не помогло, еще дали в др дни 2 таблетки. В итоге с мертвым малышом я пробыла там дней 6-7дней! Как не сошла с ума. Сказала себе, что реально кукушка может поехать, плакать буду потом, после родов. Хотела сбежать, но здравый смысл останавливал. После последних двух таблеток меня так накрыло, были дикие боли, я говорю что это? мне ходи, рано еще, врачиха, которая см меня каждый день была очень нервная и от ее настроения зависело насколько она мне делала больно. Бывали дни, когда она была в настроении. Перед схватками она вообще меня назвала "эй, ты иди сюда! ". Мне было настолько больно, что я не смогла поставить ее на место. Я была зеленой мне хотела одна дама из палаты вызвать врача. В этой палате все после реанимации, все спали, а мне хотелось орать от боли, в коридоре недовольно на меня смотрел персонал, что типа я корчусь от боли плюс коронавирус особо ходить нельзя, в итоге когда уже она меня посм мне уже давно надо было в родблоке быть. Роды прошли болезненно 31 н. б.!!! Дотянул этот консилиум малышка очень быстро набрала вес за пару недель. На родах я кричала, требовала укола, врач хороший тут был, но его постоянно не было, пока дозвались врача, пока анестезиолога, пока сделали укол , документы я подписывала помню рука несколько раз падала ( о чем можно предупредмть человека о рисках в таком состоянии) ,меня облаяла медсестра и руку выламывала просто, пытаясь поставить капельницу. У меня был ужас в глазах первая мысль рожать бесплатно никогда. Спасибо акушерке, которая с заботой ко мне относилась. Она была немного подавлена сказала в конце лучше много родов принять чем такие. У меня был риск преэклампсии, плохое очень зрение, но со всеми этими мытарствами так глазное дно я не сходила проверить к офтальмологу. От этого мне сказали рожать естественно, никакого кс, типа девочка 1,5 кг родишь, а у меня был скачок давления, я отключилась, они испугались и потом мерили давление даже ночью. Когда были роды я пыталась узнать может ли муж пройти поддержать ребенка напоследок, пока они разрешили, я в этих болях ему писала, уже не соображала, выключалась, так как очень устала. Ему с препонами разрешили, но... Показывать некого. Я с психологом проговорила до больницы, она советовала посм. Я сказала акушерке хочу посм, она там заворачивала пока, говорю девочка? Она долго см говорит да. Потом я говорю темненькая, она долго см говорит непонятно и уверена ли я, что буду держать. Я понимаю, что совсем все странно. Пришла еще одна женщина и говорит , а что вы хотели после укола они обеззабражены, и вы сколько времени ходили после укола еще, там процесс разложения пошел уше, акушерка сказала, что она еле ее достала, как желе. Мужу естественно не показывали, а я посм из далека. Это было страшно. Если кто см фильм "вспомнить все" со Шварцнеггером, то когда они оказ на песке как у них там глаза вылуплялись от недостатка воздуха. Я не думала, что идет разложение, думала врачи знают, что делать, а еще они сказали роды могут быть завтра. Первый день после родов, оказалось они забыли назначить таблетки мне от лактации, ведь можно же предотвратить, чем потом еще с молоком мучиться, т е врач как бы назначила, медсестра типа записала....один плюс отдельная палата на двоих я одна была день, но стены тонкие, у многих малышки кричали, я рыдала. Меня выписали через день после узи сказали 4 месяца восстанавливаться. Был ад - выписка, но без ребенка, а в выписке стоит с ребенком, срок был 31 н., а они написали 30 н. б. И так по мелочи. Так и хотелось кричать отдайте его мне раз написано. Всех встречают с цветами, радость, а ты выходишь как бракованная и хочется бежать, чувствуешь пустоту в животе, душе......даже палата была е404 (ошибка 404 - не найдено)... Ждали когда позвонят из пресловутого центра забрать бумагу...тишина неделю...думаю ладно обещали до праздника на неделе был, думаю на след точно, муж звонил, я никакая, выяснилось, что мою девочку чуть в общий сбор отходов не отправили, они документы потеряли, что я буду забирать тельце. Предъявить нечего, ведь мы успели же забрать. Постоянно мучил вопрос, а вдруг ошиблась, а я так поступила ( мозг штука интересная цепляется за все). Забрали это несчастное тельце в морге в закрытом гробу, после того как её бедную резали ( обяз должно было быть вскрытие).Через какое-то время забрали справку, которая подтвердила, что все очень плохо, еще нашли и стопу-качалку, просто все сразу. Перестала себя корить, раньше говорила, что убила свою дочь, сейчас уже нет, так надо было. Страх выхода на работу, на улицу, везде дети, мамочки....но хорошо, что оказ нам также положен отпуск по родам несколько месяцев. Развеяли прах... Пишу и обливаюсь слезами. После всего случайно выяснилось, что у мужа может быть отклонения физические, связанные с дефектом нервной трубкой (как у нашей девочки) он может передать гены и будет еще хуже и сам превратится в жуткого инвалида в старости. Думаю, ну сколько можно, хорошо, что выяснилось нет такой болезни у него . Врачи говорят неее, ковид не виноват, но достоверных данных нет. Сбой системы, недостаток фольки, проблемы у первенцев. Куда теперь этот страх деть.... Старалась написать кратко, тут много между было событий, которые тоже сильно меня подломили. Проходите мимо те, которые будут писать про то, что надо было оставить. Ребенок был настолько желанный... представьте возраст, детей ранее нет... Было бы легче, если бы были... Вспоминая все это, не понимаю как я пережила самый тяжелый период в жизни. Одна подруга мне сказала, что она бы не парилась и сделала аборт после 1 скрининга и забыла бы, а я мол сама себя до этого довела! Я понимаю, что было бы легче намного, но я бы не смогла так сделать, сначала было под вопросом, а потом шансы были...