💜Предистория

Хочу поделиться своей историей, которая разделила мою жизнь на ДО и После.

Возможно,история моей жизни послужит кому-то уроком, утешением или огоньком надежды,позволит понять как надо воспитывать своих дочерей,чтоб они не стали жертвами.

Я благодарна Аллаху от всего сердца за все,что было в моей жизни.Ведь благодаря этим испытаниям и урокам,я стала такой, какая я сейчас- сильная,смелая,с адекватной самооценкой, полагающаяся на Аллаха в любой ситуации,но тем не менее не сижу сложа руки,пустив все насамотек.

Всевышний награждает искренних и дает выход из любого положения.

Часть 1️⃣Мы поженились по большой любви, познакомились в университете,он был иностранным студентом из арабской страны,у нас случилась любовь с первого взгляда и я сама не заметила, как закрутилось-завертелось и в июле 2009 мы заключили никях,а в феврале 2010 я приехала на его родину.Почти сразу забеременнела, свекры оказались невероятно добрыми и милыми,я жила не зная забот.Это действительно было самое беззаботное время в моей жизни

Потом я стала изучать ислам для того, чтобы доказать мужу,что моя религия лучше, чем его.

Но начав изучать перевод смыслов Корана,я нашла ответы абсолютно на все мои вопросы 🥹я читала этот перевод день и ночь,на душе было так хорошо и в августе 2010 я решила стать мусульманкой. В декабре у нас родилась наша дочка,наш первый ребенок 😍мы стали родителями.Я чувствовала себя счастливой,в нужном месте и с " моими" людьми,но надо было получать образование и летом 2012 мы вернулись в Россию.Близкие конечно были в шоке,что теперь я мусульманка,да еще и в хиджабе,но постепенно свыклись.

Мою учебу пока отложили, дочка была маленькая ещё, муж поступил в политехнический университет.Сначала жил один и мы виделись раз в неделю, потом он добился для нас жилья и нам дали в аренду квартиру двухкомнатную в университетском общежитии.Муж ходил на учебу,я создавала уют в доме, насколько позволяли средства.

Потом у нас был финансовый кризис, денег не хватало... пришлось нам обоим идти работать... учеба была платной и свекру было тяжело учить сразу нескольких детей.Доченьку мы отвезли к моим родным (маме и бабушке) а мы пошли работать- муж на стройку,а я в магазин одежды.Вот так мы пахали,покрывали старые долги,у меня это отнимало массу сил,я почти никогда не готовила ужин 🤷🏼‍♀️ приходила и падала без сил.

Муж все силы тратил,чтоб уйти со стройки на достойную работу,чтоб мне спокойно сидеть дома и заниматься воспитанием дочки.Его заметили владельцы магазина,в котором я работала и он стал администратором.

Я с радостью ушла и забрали наконец-то нашу принцессу,в итоге она жила отдельно от нас 8 месяцев почти.

Снова началась довольно размеренная и спокойная жизнь.Мы теперь могли себе позволить хорошее питание,одежду носили всю стоковую из магазина, где муж теперь стал управляющим.Купили необходимую технику для дома( до этого у нас даже стиральной машинки не было).Все было замечательно,муж учился и работал,я помогала ему с учебой, воспитывали нашу красавицу.Я познакомилась с девочками, которые были с похожими взглядами,мы ходили к друг другу в гости,гуляли на территории университета,водили детей на площадки.

Потом мне захотелось сына, после того,как дочке стало 3 года, материнский инстинкт просто зашкаливал.Гормоны требовали, давай! Случились 2 выкидыша по воле Всевышнего,я их переживала очень тяжело.Мне казалось, что никто не понимает мою боль и муж в том числе...

У меня началась депрессия,мне казалось меня никто не понимает.С мамой я не могла поделиться,с сестрой тоже,подругам не хотелось ныть...итп...моя самооценка упала очень сильно, хотя она и так была невысокой, потому что нас растили без отца, мама постоянно болела,у бабушки были советские методы,я выросла с мыслью, что я уродина ( хотя это было далеко не так) и когда мне говорили,что я красивая,я думала,что это лесть или им что-то нужно от меня.Потом на родине мужа,когда жили,то все стало намного лучше, меня засыпали комплиментами и вот теперь опять...никчемная, думала про себя я...с мужем начали отдаляться друг от друга...я ему устраивала дикие сцены ревности, потому что он работал в женском коллективе.А муж в вместо того,чтоб меня приободрить, наоборот начал гасить...я ныла, что мне не хватает его внимания,что он целый день на работе без выходных (такой был график) видимо после выкидыша был гормональный сбой и это тоже повлияло на моё здоровье.У нас стало все плохо в плане интимном, мне постоянно хотелось спать ...у меня была анемия,а мужу казалось,что я бешусь с жиру.По вечерам после работы,он весь вечер зависал с друзьями.

Мы не слышали друг друга...ругались...

После скандалов он становился более внимательным и мы разбавляли нашу рутину какими-то поездками,прогулками( купили машину к тому времени)

помню один случай: ему нужно было сдать тест итоговый ро русскому языку,препод сделала исключение: заполнить дома и сдать готовый,мы решали его вместе,к слову ,по русскому языку я всегда училась на отлично,в школе участвовала в олимпиадах итп.Но когда пы разбирали вдвоем задания,я не поняла в одном вопросе, куда писать итп....он вышел из себя,наорал на меня,что я тупая...было очень-очень обидно...но я проглотила ..я поняла спустя много лет,тогда это был Спусковой крючок,ТОЧКА НЕВОЗВРАТА я смолчала,а надо было сказать, что мне неприятно и больно встать и уйти и не писать дальше с ним тест...ведь на самом деле я не тупая,просто самооценка моя убитая дала о себе знать...

Дальше-больше,в скандал он позволял себе меня унижать, сказала ,что лучше б я умерла,что им с дочкой будет лучше без меня...я просто задыхалась от боли.... тогда...хотя я была совершенно непричем тогда,просто мы невывозили: он не справлялся с очной учебой и работой одновременно,я не хотела тухнуть в 4 стенах.Можно было разобраться во всем...решить,но у нас у обоих были детские травмы...он не мог терпеть мои слёзы,а я не могла не плакать во время ссор.Вот тогда,в июне 2014 он кинул в стену стул,я была рядом на диване.Сильно тогда испугалась, интуиция кричала "беги, беги".Если б у меня была нормальная самооценка,я бы тогда взяла в охапку дочку и уехала к родителям,пока не извинится и не пообещает так не делать.Но нет ... наверное тогда я в глубине души поверила,что я никчёмная и тупая,что об меня можно вытирать ноги...стала считать себя виноватой во всех наших проблемах.

Потом я купила кыст аль-хинди и смогла им вылечить гормональный сбой,у меня появился вкус к жизни,энергия,в интимном плане все наладилось и сразу отношения лучше стали.

У мужа тогда появилось стремление к изучению религии,и каждый раз,когда он так стремился к Всевышнему,у нас идеальные отношения были, потому что я чувствовала, что он-моя родственная душа.Одно из самых приятных моих воспоминаний,как мы поехали к маме моей и бабушке, была жара и мы делали омовение во дворе,зачерпывая воду из ведра и поливали друг другу.Я тогда почувствовала смысл дуа : сура «Аль-Фуркан», аят 74). «О наш Господь, даруй нам отраду глаз в наших супругах и потомках и сделай нас образцом для богобоязненных».

Все снова было прекрасно,я делала дуа о сыне, готовила свой организм к беременности.Дочка радовала, она очень способная ,ма шаа Аллах.

Но на сердце была какая-то тревога, ощущение какого-то надвигающегося зла.

#история_выхода_из_абьюза