Вы в порядке? Книга о принятии себя и других

Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой, и не надо с другими.
Алина Адлер

8/10.

Случайно наткнулась на эту книгу, когда искала какое-нибудь аудио для занятий.
Меня сильно триггернуло предисловие, и я решила ее послушать. Слушается она прекрасно. Не перегружая мозг.

Мне она понравилась. Автор практикующий гештальт-терапевт. Психолог.
Каждая глава как история какого-то персонажа с его проблемой и дальнейшим ее разбором. Понятно и просто рассказано о чувствах стыда, вины, тревоги, вечного раздражения, прощении, потери доверия, уверенности в себе. Некоторые главы меня не кольнули в виду отсутствия проблемы, но некоторые прямо зашли. В принципе можно читать главы как угодно, они не связаны. Название каждой главы — это фразы, которыми клиенты формулируют свои запросы, когда приходят на психотерапию и консультацию. Мне безумно понравилась мысль, что навык «осознанность» — это приобретение на всю жизнь. В принципе с этим знанием, книга слушается по-другому.

Ниже цитаты и мысли, которые откликнулись лично мне.

***
Наши чувства — это внутренний отклик на личностные проявления других людей и на все, что предлагает нам мир.
***
Страх потери отношений с близким человеком по силе удара равен страху смерти. Как и потеря отношений для психики не менеев болезненна, чем смерть близкого человека.
***
Чувства возможно только прожить, и невозможно от них сойти с ума.
_________________________
***
Чувство обиды упаковано в неоправданные ожидания.
***
Проекция своей потребности на человека, который вам ничего не обещал, порождает обиду.
***
Для обиды нет места там, где есть ответственность за свои желания и потребности.
***
Прямой контакт соединяет берега обиженного и обидчика. Когда вносится ясность, у вас появляется свобода выбора.
***
Вы в порядке, если чувствуете обиду, когда вас обидели.
____________________________
***
Наша психика проживает потерю в пять этапов, которые невозможно пропустить. Отрицание, злость и обида, депрессивный этап, принятие, выход.
***
Проживание потери — это то, что происходит с вашими чувствами, это вы сами. И вы не можете «выключить» этот процесс.
Попытки отвлечься и ускориться создают эффект «затыкания дыры».
Есть риск задержаться на одном из этапов проживания потери. На пятом этапе задержаться невозможно.
Пройдите четыре шага к тому, чтобы прожить потерю осознанно.
____________________________
***
Наше сожаление оглядывается на прошлое, насыщая его тем, в чем мы нуждаемся сегодня.
***
Сожаление не отвечает на вопросы, не следует логике. Потому что сожаление — это не мыслительный процесс, а комплекс переживаний: досады, злости, разочарования, вины, беспомощности, обиды.
***
Поняв, что в сожалении нет смысла и логики, вы сможете начать действовать.
***
Мы сожалеем о том, чего не вернуть, потому что действие осталось незавершенным. В незавершенности есть потеря, часто не одна. Потерю важно прожить.
***
Сожалеть бывает выгодно.
Невозможно вернуть себя прошлого, но возможно создать себя нового.
Избавляться от сожаления вы можете, совершая конкретные действия в настоящем.
В придуманном вами прошлом нет никаких гарантий.
___________________________
***
Вы в порядке, если чувствуете вину, когда провинились. Такая вина искупаема. Но чувство вины бывает деструктивной привычкой.
Рядом с «провинившимся» (ребенком/взрослым) удобно быть умным, рассудительным, опытным, сильным.
Верните ответственность тем, кому она принадлежит в конкретной ситуации, вместо самообвинения.
***
Родитель стыдит ребенка своим собственным стыдом.
***
Стыд — Великий Регулятор. Это его плюс. Но есть и другая сторона, токсичная. На токсичной стороне находятся ситуации, в которых стыдиться не за что, а все равно стыдно.
***
Стыдящий путает процесс устыжения с поддержкой.
Вместо устыжения ребенку необходимо подробное разъяснение ситуации с примерами.
Взрослому важно осознать, есть ли ему за что стыдиться на самом деле. Если нет, нужно вернуть стыд его «хозяину».
_________________________________
**^
Злость — это такое же «легальное», нормальное человеческое чувство, как радость, грусть, любовь, обида, досада, трепет, интерес. Но это чувство становится разрушительным и обыгрывает своего хозяина, если он не разрешает себе это переживание, пытается его подавлять.
_______________________
***
«Я так не могу — что все подумают!»
Кто такие «ВСЕ»? В чем их сила и слабость?

Мы сами себе придумываем «ВСЕХ», наделяем силой влияния на нас и пугаем себя ими же.
***
«Теперь я делаю так, чтобы меня внутри себя самой было больше, чем других во мне», — пусть прозвучит со сцены вашим голосом. И делайте.
«Все», «другие», «окружающие» за вас этого не сделают. Вы ничего не должны их личному опыту, несложившейся жизни, разрушенным отношениям, трудному детству, комплексам, шаткой самооценке, их обидам, бедам, страхам, тревогам и разочарованиям, их ценностям, неуверенности и установкам.

Только вам решать — встанут ли «ВСЕ» между вашими реальными возможностями и вымышленными ограничениями.
***
Вам плохо, когда вы принимаете не свои решения из страха разочаровать чью-то проекцию.
«Все», «другие», «окружающие» за вас не начнут движение к себе.
Вы ничего не должны эфемерным «всем».
_____________________________
***
Иногда для того, чтобы разрушить отношения, нужно приложить усилий не меньше, чем для того, чтобы их создать.
***
ВЫБРАТЬ СЕБЯ — это лучшее, что можно сделать, когда есть только два варианта выхода из ситуации: «плохой» и «очень плохой».
Это не выход, но надежный способ пережить безвыходность.
***
Вашей психике легче справляться со стрессом, когда вы осознаете продолжительность периодов «напряжение» и «расслабление».
_________________________________
Миф об эгоизме.

Что плохого в том, чтобы выбрать себя, не навредив при этом другому человеку и ни в чем его не ограничив?

В обществе понятие «эгоист» окрашено в негативный оттенок и предполагает нечто неприличное, ему рисуют «нечеловеческое» лицо. Подразумевается, что эгоист — это тот, кто безразличен к потребностям, чувствам других людей и сконцентрирован исключительно на себе.

«Дорогое Общество! Ты перепутало признаки расстройства нарциссической личности и поведение человека, который умеет позаботиться о себе.
А также привычку одних людей использовать других, перекладывая на них свою ответственность.
И когда те, кого использовали, делают свои границы жестче, то «пользователям» становится неуютно. Они злятся на свой дискомфорт и обвиняют в эгоизме тех, кого больше не получается использовать.»
***
Если эго-функция в норме, то человек знает, чего хочет, долго не сомневается. А если сделал неправильный выбор, то не грызет себя сожалением и самообвинением, а делает выводы, исправляет ошибку. Такой способ контактирования с миром и с собой означает умение позаботиться о себе.
***
Нарциссическая личность — это человек с завышенной самооценкой, который поддерживает самоуважение через внешнее подтверждение. Собственная значимость у нарциссов выше некуда. Интересы и чувства других людей они не замечают и не учитывают. Нарциссам сложно строить близкие отношения, потому что этот процесс предполагает взаимообмен. Они хотят многого для себя, не отдавая партнеру ничего взамен.

Окружающих людей нарциссы используют как функцию для удовлетворения собственного комфорта.
Вышеописанных личностей часто и называют «эгоистами». Но никакого отношения к ЭГО и его функциям такие характеристики не имеют.

Когда удобно окружающим, но некомфортно самому, это говорит о том, что функция ЭГО делает неправильный выбор для своего обладателя.

Грань между «просить о помощи» и «перекладывать ответственность» такая же тонкая, как между «помогать» и «позволять собой пользоваться».
_________________________
***
Сопротивление происходит от невозможности субъекта преуспеть в области реализации своей истины.

Подвинуть сопротивление можно только действием.

С сопротивлением сталкиваются абсолютно все люди в ситуации новизны.
***
У нашей психики есть свойство — стремиться к изменениям ровно в той же степени, что и к статичности.
Изменения равно риск. Статичность равно ощущение безопасности.
Эта особенность задает плавность между резкими рывками и остановками в развитии человека.
***
Выгодно думать негативно, чтобы бездействовать.
______________________________
***
В незавершенности вопросов больше, чем ответов.
***
Завершить отношения, поговорив об этом, — идеально.
Люди не прощаются из страха.
Существует только один способ узнать правду — услышать ее от самого человека.
Можно дать себе определенность, назвав причину самостоятельно.
Злость — признак выхода на следующий этап проживания потери.
_____________________________
***
У человека, который «потерял себя», есть все необходимое в жизни. Кроме внутреннего ощущения себя на своем месте.
***
Человеческая сущность тяготеет к постоянному развитию. Поэтому кризисы неизбежны.
Кризис — это этап, на котором дверь за спиной уже закрылась, и на границе прошлого с настоящим осталось то, что для вас невыносимо. А портал в будущее еще не открылся, и вы не знаете, как будете действовать по-новому.
Ощущение «проживания не своей жизни» и поиск себя — признаки кризиса.
Сомнения и отсутствие энергии двигаться вперед, что-то менять якорят страхом и привычками.
***
Не ожидайте поддержки от тех, кто не готов ее дать. Опирайтесь на единомышленников, даже если они в меньшинстве.
Люди, которые не готовы что-то менять в своей жизни, будут пытаться вернуть вас на привычную тропу с пути к себе.
____________________________
***
Самооценка во многом зависит от вашей реакции на то, что говорят о вас окружающие, и начинает формироваться с родительских посланий.
***
Недовольство собой, самокритика и самобичевание — это повод для того, чтобы взяться за сито и просеять всего два ингредиента: первый — надиктованное «голосом в голове», второй — те качества, которые мешают вам, или те, которые находятся в дефиците. Первое — в сторону. Второе принять за руководство к действию.
***
Не «полюбить себя», а научиться принимать себя разным.
***
Не ругайте себя — меняйте то, что не нравится.
______________________________
Вернуть доверие невозможно. Доверие можно выстроить заново.
***
Когда проекция прошлых отношений топчет реальность настоящих, партнеры видят друг друга как через мутное стекло.
В актуальных отношениях они защищаются не друг от друга, а от прошлых нанесенных ран. Неосознанно.
______________________________
***
Даже любимого человека может стать много.
Отношения не могут быть всегда близкими, такой перегрев грозит взрывом. Но и отстраненность не должна стать нормой, иначе вы превратитесь в соседей друг для друга.
Так же, как для природных явлений, для отношений характерна цикличность.
***
Отношения циркулируют по пяти закономерным этапам.
1. Контакт;
2. Близость;
3. Слияние; Не может продолжаться долго. Потому что для двух отдельных личностей растворяться друг в друге и быть одним целым — не жизнеспособное состояние. Самый опасный этап.
4. Изоляция;
5. Выход.

На этапах «изоляция» и «выход» Пары обновляются, напитываются свежим воздухом извне: новой информацией, опытом, контактами с другими людьми. Они опять становятся интересны друг другу. Обновленные, «обнуленные» они хотят общаться.
***
Потребность в сближении и отдалении у двух людей совпадает далеко не всегда.
***
Потребность в близости регулируется вашими личными границами.
Своими границами управляете вы.
Границы — гибкие: вы можете приближать и отдалять партнера, он вас тоже.
***
О дозах близости и желании расширить свои границы можно и нужно разговаривать.
***
Устать можно не от отношений, а от расстояния в них.
_____________________________
***
Отношения с родителями — на всю жизнь.
***
Ребенок по своей природе не способен сотворить никакого умышленного зла, за которое родители могли бы осознанно лишить чадо любви и принятия.
Отстраненность матери — это ее внутриличностный процесс и, к сожалению, боль малыша...
Дети не в ответе за формирование близости в детско-родительских отношениях, они не умеют это делать и не должны уметь — ни в детстве, ни во взрослом возрасте. Это работа мамы и папы.
«Задача» детей — быть безусловно любимыми! Догнать близостью маму во взрослом возрасте невозможно. Ведь вы никогда не поменяетесь ролями.
***
Вы в порядке, если, будучи взрослым ребенком, все еще надеетесь на близкие отношения с мамой.
Но душевную боль вам приносит уже не мамина «неласковость», а ваши ожидания…
Нужно выключить наши ожидания.

#сашинаизба-читальня