Наша история

Оставляю ее здесь, потому что есть ощущение, что всё пережитое давит на меня, как незакрытый гештальт, хочется выплеснуть и оставить уже это в прошлом. Если здесь есть те, кто прошёл через что-то подобное, буду рада комментариям.

Итак, моя первая беременность, через три месяца планирования, я знала еще до задержки, что все получилось, и даже знала, что будет обязательно дочка. Роды начинались прекрасно, ровно 40 недель, красивое число 08.08. Ночью начинаются схватки, легкие, но разбудившие меня и с периодичностью 6-7 минут. У меня контракт с врачом, договорённость приехать в роддом с интервалом 3 минуты, я спокойно иду в душ, включаю счётчик схваток и проживаю час в мыслях о том, что сегодня увижу свою малышку. Через час схватки учащаются, время 4 утра, разбудила мужа, собираем оставшиеся вещи, становится уже тяжело ходить, хочется стоять в наклоне или на четвереньках. Как-то быстро все развивалось, я не ожидала такого. Короткими перебежками идём к машине, и по пустым дорогам мчим в роддом, в приемном уже схватки раз в минуту, я даже не могла лечь на запись КТГ. Врач удивленно констатирует, что раскрытие почти полное, мол для первых родов не типично, я думаю «Супер, через пару часов уже все закончится». Поднимаемся в родзал, муж рядом, настроение радостного предвкушения, схватки сильные и болезненные, но есть мысли, что не так уж и ужасно рожать, я настраивалась на худшее. От начала схваток до полного открытия прошло 5-6 часов, но тогда я этого не знала, в какой момент уже полное открытие стало.

Просто началось вдруг что-то странное. Потуги пошли, но тужиться не разрешают, объясняют тем, что малыш не опустился и не повернулся затылком вверх, как нужно. Выдают трубочку, чтобы продыхивать потуги. Время идёт, ощущения становятся все более интенсивными, малышка никак не продвигается, мне ужасно больно, я ничего не соображаю. Вкратце скажу, что это продолжалось четыре часа, мне уже разрешали тужиться, ставили окситоцин, собирали консилиум врачей, я теряю силы и не понимаю что происходит. Помню, что мне хотелось поменять позу - встать на четвереньки или сесть на стульчик, я и сейчас думаю, что смогла бы родить сама если бы не лежа! Но врачи не разрешали потому что не дай бог датчики КТГ собьются. Важный момент - все это время КТГ хорошее, сердцебиение дочки в порядке. Я вспоминаю истории о том, как малышей выдавливали или доставали вакуумом, начинаю паниковать. Снова собирается консилиум врачей, объясняют, что дольше ждать нельзя, процесс слишком затянулся, говорят, что нужно делать КС. Я уже ничего не боюсь, по сравнению с вакуумом КС мне не кажется страшным, и вообще уже очень хочется, чтобы все закончилось, едем в операционную.

Укол в спину, невероятное облегчение от того, что схватки больше не чувствуются, радость от того, что сейчас увижу дочь. Муж ждёт в коридоре, чтобы ему дали подержать малышку первым. Четыре минуты после начала операции, слышу слабенькое «мяу», дочь забирают на стол неонатологи. Проходит минута, две, три (над этим детским столом тикает секундомер), в мое сознание начинает вползать мысль, что что-то не так. Четыре минуты, пять, шесть, я начинаю выть и бесконечно спрашивать у всех, что с ребёнком, детские врачи конечно не обращают на меня внимания, а акушеры пытаются подбадривать. Наконец ко мне подходит одна из девушек-неонатологов, говорит, что малышке нужна реанимация, поэтому они ее взвесят и измерят, покажут мне, а потом увезут. Мне дают кулёк, из которого видно только огромные темно-синие глаза, никогда не забуду этот взгляд. Я успеваю сказать, что люблю ее и что все будет хорошо, ее увозят в кювезе, мельком показав мужу, мне остаётся только бирка с надписью «Девочка. 3600 г, 52 см». Жизнь разделилась на до и после.

Я в ПИТе, ко мне приходит та же девушка-неонатолог, обьясняет, что малышка в тяжелом состоянии, нужна гипотермия, ее будут охлаждать 72 часа, вот, подпишите согласие. Я думаю - в смысле, это же целых трое суток, так долго?? Мне не отдадут ее сегодня? Если бы я тогда знала, что нас ждёт… Хотя может и хорошо, что не знала.
Мне говорят, что можно ее увидеть как только смогу ходить, а ещё принесли молокоотсос и я начала сцеживаться каждые три часа. Помню первые капли молозива, помню как девушка на кровати напротив сцеживала по баночке 150 мл из каждой груди и думала ого, неужели это возможно? Про состояние ребенка ничего не понимаю и не знаю что говорить родственникам, которые разрывают телефон, тк мы с мужем не появлялись в соцсетях со вчерашнего дня. Муж говорит, что останется в коридоре пока не появится какая-то информация, но я отправила его домой, и очень пожалела об этом, потому что через пару часов пришла все та же девушка и сказала что дочку можно показать папе. А он уже уехал и конечно никто теперь обратно его не пустит… Я не сказала ему об этом, чтобы не расстраивать…
Через 7 часов после операции я села, через 8 встала и меня перевели в обычную палату, где я осознала, что теперь мне не суждено спать дольше двух часов подряд, а для сцеживания надо как-то идти в другой конец коридора, чтобы стерилизовать бутылочки. Спасибо врачу в послеродовом, которая застегнула мне бандаж, я думала купила не по размеру, а оказалось у меня сил не хватало его затянуть.

Следующее утро, иду искать своего ребёнка (в голове мысль - ого, у меня теперь есть ребёнок!). Прихожу в ОРИТ, еле иду, шатаясь, держась за стенку, я ещё не знаю, что здесь это обычная картина, что позже я сама буду видеть много таких мам, по которым сразу видно, что они первый раз пришли в детскую реанимацию. Все детки здесь недоношенные, крохотные, моя дочь весит больше, чем некоторые двойни, она единственная из малышей, кто лежит не в закрытом кювезе, а на открытом столе под лампой. Когда я зашла, меня сначала повели обрабатывать руки, но проходя мимо и взглянув на этот стол, я сразу поняла, что это моя. Она кажется такой беззащитной и незащищенной, вся в трубочках и проводах, вокруг куча пикающих мониторов, ее глаза закрыты маской, на животе охлаждающий пояс. У меня нет ни одной фотографии из реанимации, и я рада, что никто из родных этого не видел, но сама я из памяти эту картину стереть не смогу никогда. Смотрю, не могу сказать ни слова, боюсь даже прикоснуться. Приходит заведующий, улавливаю из его речи «прогнозов пока нет», «не надо плакать, малышке нужна ваша поддержка», «тяжелая асфиксия, очень грозный диагноз», «взрослый такого не пережил бы, но новорождённые очень сильные», «надеемся на лучшее».

Дальше будет череда дней, состоящих только из сцеживаний и походов к дочке. Дневник молока, радость от каждого нового миллилитра, вот уже и у меня баночки по 150 мл, запах антисептика в реанимации и маска на лице, которая впитывает слёзы. Бесконечные звонки маме и мужу, попытки объяснить им то, что я и сама до конца не понимаю. Я не читаю интернет, я стараюсь не плакать, я каждый день рассказываю дочке, что она обязательно скоро поправится и папа заберёт нас отсюда домой, какую мы купили ей кроватку, в какой коляске будем гулять, каким праздником будет для нас день выписки, как все родные ждут ее, все как во сне. На третий день даю слабину, малышку выводили из гипотермии, начались судороги, я не спала всю ночь, дежурила возле неё и звала врачей несколько раз, плюс именно в ту ночь пришло молоко и мне невыносимо больно в груди и страшно отекли ноги, это был самый ужасный день, в который у меня были самые чёрные мысли, стыдно от некоторых до сих пор. Но больше я такого не допускала и верила только в хорошее. Я думала, что ее согреют и она выйдет из комы, и все сразу наладится и нас отпустят домой, но этого не случилось. Врач говорил, что на это нужно несколько дней, чтобы все седативные вышли из организма, упомянув однажды, что в его практике помимо деток, которые прошли через это и сейчас им уже 5+ лет и они здоровы, есть так же и дети, которые просто не вышли из этой комы никогда. Я часами сидела у дочки и разговаривала с ней, просила проснуться и поправиться, стоять было сложно и я поставила рядом с ней стул, который даже никто не убирал, я убеждала родственников, что все будет в порядке, я до сих пор не знаю, где тогда нашла силы на все это. Сейчас, глядя назад, я осознаю, какой это был кошмар, но тогда я жила как в тумане, как будто все это не со мной, было ощущение, что просто я должна, поэтому надо брать и делать, сцеживаться и спускаться к дочке, снова сцеживаться и идти.

Коротко по фактам: на 7й день убрали ИВЛ и она первый раз открыла глаза, на 9й день я впервые услышала, как она плачет (самый мощный прилив молока случился в тот момент), в 12 дней, уже во второй реанимации, сняли большинство трубочек, дали подержать ее на руках и разрешили покормить из бутылочки вместо зонда. Ест сама! Выпила целую бутылочку! Сосательный, глотательный рефлекс в норме, брезжит надежда. На 15й день перевели из реанимации в детское отделение, с 17го дня разрешили пробовать кормить грудью и через пару дней дочь отказалась от бутылки и сцеженного молока, перешли полностью на ГВ. После кучи анализов, антибиотиков, ЭЭГ и УЗИ, на 24й день нас наконец отпустили домой. Восьмого августа родила, первого сентября привезли малышку домой.

Только потом, в выписке, я прочитала, что дочь родилась на 1 балл по Апгар, поняла, насколько тяжелым было состояние и как ужасно могло все закончиться. Жаль, что тогда я не знала про этот форум. Нам повезло, у нас была норма на всех ежедневных НСГ, у нас появились рефлексы после гипотермии, у меня получилось сохранить молоко, сцеживаясь почти три недели, у нас получилось перевести малышку на ГВ. И главное - нам повезло, что роды были именно в этом роддоме, который специализируется на недоношенных детках, где хорошая детская реанимация и есть все нужное оборудование, страшно представить, что могло бы произойти, не будь, например, аппарата для гипотермии. Я бесконечно благодарна всему персоналу перинатального центра, моему врачу, принимавшему роды, который каждый день ходил в реанимацию к моей дочери и потом ко мне с новостями, моему врачу в послеродовом отделении, которая выписала меня по бумагам на четвёртый день, но по факту оставила в больнице, чтобы я могла видеть малышку, руководству больницы, которое разрешает круглосуточные посещения детской реанимации, консультантам по ГВ, заведующей детским отделением, которая положила нас с малышкой в отдельную платную палату, и никто не взял с меня денег за это. (Историю писала давно, сейчас уже так не думаю, скорее всего они просто чувствовали свою вину за такой исход).

Мы до сих пор не знаем ответа на главный вопрос «ПОЧЕМУ так случилось», нет никаких факторов, которыми теоретически можно объяснить асфиксию в родах - не было зелёных вод, узлов пуповины, отслоек плаценты, не было ничего экстренного, было хорошее КТГ в родзале и вот такой исход КС. Видимо, что-то случилось с малышкой в промежутке между этими моментами, но никто не может сказать, что именно. (Опять же, сейчас уже думаю, что был клинически узкий таз и надо было КС делать раньше, почему-то врачи затянули с этим).

Уже после выписки я, конечно, почитала в интернете похожие истории, поняла, что впереди нас могут ждать очень разные последствия, мы возили малышку к разным неврологам, остеопату, войта-терапевту, тревога жила во мне постоянно, тревога за то чтобы она вовремя начала улыбаться, начала брать в руки игрушки, так, галочка есть, какой там навык следующий в списке? Вроде все шло неплохо, малышка стремительно набирала вес, хорошо кушала, спокойно спала, конечно были периоды и коликов, и ночных истерик, но ничего настораживающего не наблюдалось. И все равно первый раз я выдохнула только когда дочь перевернулась на живот, это было в 3 месяца и 3 недели.

До полутора лет нам говорили, что навыки идут хоть и в пределах нормы, но по верхним границам. Ползать начала в 7,5 месяцев, по пластунски, к концу восьмого месяца встала у опоры, в 10 месяцев поползла на четвереньках, как я переживала за это, просто не описать словами, в 10,5 села без опоры, до этого долго сидела, опираясь на пол одной рукой. Но когда в полтора года она так и не начала ходить самостоятельно, не появился УЖ и хотя бы пара слов, нас направили в НПЦ на Мичуринском. Проходили там курсы реабилитации раз в три месяца какое-то время, сейчас уже не вижу в этом смысла. Дочка пошла без опоры в 1.9, я рыдала от счастья весь вечер, не могла поверить. Диагнозов нам не ставят, только задержку развития. Сейчас дочке три года, пока нет речи. С 2 до 2.7 занимались с дефектологом и нейропсихологом, потом по рекомендации врача перешли на АБА-терапию плюс сенсорную интеграцию. Верим, что все преодолеем, радуемся каждому шажочку на пути прогресса.

Не знаю, прочитает ли кто-то до конца, но если вы тут и вам есть что сказать - напишите ❤️

#нашаистория #историяродов #тяжелыероды #асфиксия #гипотермия #реанимация #роддом24 #1баллапгар