Сегодня 40 дней со дня смерти Снежки. Решила поделиться своим любимым фото доченьки и продублировать рассказ о похоронах (писала только в телеграмм)
Что-то случилось в голове. Видимо, 4 желудочек не выдержал. Мозг умер. Сердце билось ещё несколько часов. Невероятно… даже врачи удивились.
Мне позвонили почти в час ночи. Увидев номер, мы все поняли с мужем.
С утра поехали в больницу. Забрали документы. Отказались от вскрытия.
Уже по дороге домой почти полностью договорились за похороны.
6.04 поехали забирать Снежу на своей машине.
Приехали в морг. Я отдала вещи приятной женщине в возрасте маленького роста. Она вынесла Снежку, держала, как обычного ребёнка. Как бы грубо ни звучало, но мне стало спокойно от этого. Как-то по доброму, что ли. Я уже привыкла к плохому отношению врачей, было дико такое человеческое отношение и понимание. Я попросила взять ее на руки и удивилась, когда она сказала «да, конечно» и передала мне маленькое холодное тело моей крошки.
Я взяла ее на руки. Не было страха, только боль и мысль «первый и последний раз… какая же она холодная и красивая». Прижала к груди.
Муж ходил за маленьким белым гробиком в машину, вернулся. Подошёл ко мне и попросит взять ее на руки. Очень не хотелось отдавать. Взял, поцеловал, положил, и мы поехали.
Я ехала вместе с ней сзади, муж за рулем. Держала за маленькую белую ручку. Фарфоровое личико. Небольшая полосочка на щечке от трубки ивл.
Знаете, я не понимала, как можно дотронуться до мёртвого, не понимала, как целуют, боялась, что не смогу прикоснуться к Снеже. Но нет. Никакого страха, скорей наоборот, спокойствие.
Я провела с ней 3 часа. Своей рукой я согрела ее руки. Мягкие, тёплые, но белые, почти серые. Вот если честно, были дикие мысли украсть её тело, похоронить пустой гробик. Странные шутки убитой горем психики…
Привезли в церковь. Муж сам отнёс гробик. Отпевание. Батюшка по окончании сказал очень важные и правильные слова, успокоил.
Поехали на кладбище. Тут я уже осознавала, что я больше ее никогда не увижу. Мысли украсть не покидали.
Надо было закапывать. Вот этого не хотелось совсем. Мы выкупили участок земли на кладбище такой, чтобы рядом со Снежкиной могилкой поместились наши. Она не будет одна.
Солнце светило во всю, никакого ветра. На кладбище такое бывает крайне редко. В нашем городе кладбище на горе.
В последний раз поцеловала маленькие ручки, щёчки. Закопали. Помянули.
Близкие говорили, что она очень похожа на куколку, красивое фарфоровое личико…
Ночью не могла уснуть от мысли, что она там одна, на кладбище…
Муж сказал «я могу тебя отвезти сейчас туда, если хочешь, но легче тебе не будет, ведь это лишь тело, без души никак, а душа рядом с нами теперь всегда…»
На следующее утро по традиции надо везти завтрак на кладбище. Я купила детскую бутылочку и налила в неё своё сцеженное молочко.

Я не билась в истерике на похоронах, не реву сейчас.
Меня переполняет чувство гордости и благодарности.
Я горжусь своей малышкой, ее борьбой за жизнь.
Я БЛАГОДАРНА, ЧТО ОНА МЕНЯ ВЫБРАЛА СВОЕЙ МАМОЙ, за все, что она сделала!
Я отпустила ее, а она отпустила меня…
Стараюсь думать только об этом.
Что так лучше для неё в первую очередь. Я мама. Да, мне больно. Но я смогу все, лишь бы не было хуже моему ребёнку.
Слышала о том, что оплакивать долго нельзя, это хуже для души.
Когда Снежа родилась, мне сказали, что плакать нельзя, оплакивают покойников, а она жива. Замкнутый круг. Возможно, я зря сдерживаюсь, но мысли о том, что я могу навредить хоть как-то душе моей Снежинки, не оставляют меня.
Пусть она покоится с миром🙏🏻