О чём вы сожалеете?

Ни о чем не жалею и не буду.
Все , что происходит в жизни даётся для опыта .
Без опыта не будет ни падений , ни роста . Просто ничего .
Каждый человек ,который появляется даже насрать в душу ,даётся для того ,чтобы это пережить и научиться отсеивать таких людей и рассмотреть в других заранее такую же способность .

Так что будь машина времени , я бы ничего не поменяла ,ведь тогда один шаг может изменить то,что есть сейчас и может вовсе не в положительную сторону .

Жалею что продала квартиру летом и что ребенка недоношенного не хватило ума перевести на грудь когда заселились вместе...

Бабушка покончила жизнь самоубийством. Это мой самый большой крест на всю жизнь. 7 лет антидепрессантов. После рождения второго ребёнка отпустило. Нет тех воспоминаний как я её нашла. Все 7 лет в голове крутила их. Так вот, если бы все можно было бы вернуть вспять..

предпочитаю думать, что каждое говно и косяк моей жизни привел меня туда, где я сейчас. Так что все не зря, пусть путь был тернист

Сейчас на распутье😅

Я бы хотела машину времени)) Тогда бы я не брала ни единого кредита и жила спокойно. Это прям больная тема... Сколько было нервов потрачено и времени, чтобы вылезти из них, мама родная!

Ни о чем не сожалею. Это всё мой богатый опыт

Первый брак.

На предмет самого навязчивого момента я даже общалась с психологом. Вы знаете, правда помогло. Но в любом случае, это не была ситуация, когда я сама себе не могу в глаза смотреть.

Ой, вспомнила, комментарий выше дал вспомнить один случай.
Дело было в юности. Очень любила фильмы про Анжелику, у неё там муж был со шрамом на лице. Я такая вся юная и романтическая тоже мечтала о принце со шрамом на лице! Это предисловие. Сама история: как я уже писала выше, с детства занималась спортом. И вот у нас очередные сборы, игры в Подмосковье. Просыпаюсь утром, понимаю, что проспала, сотовых тогда ещё не было. Быстро собралась, прыгнула в метро. Еду, нервничаю. Вдруг понимаю, что на меня кто-то смотрит, поднимаю глаза - ОН, и шрам на щеке! Минут 20 стояли друг напротив друга и смотрели. Он вышел на станции и стоял напротив двери смотрел мне в глаза и не уходил, меня ждал. У меня сердце бешено стучит, мысли «как же команда без меня?». Двери закрылись, я поехала дальше… На автобус, который вёз нас от метро в Подмосковье, я все же опоздала. Команда обошлась без меня, я извинилась перед тренером, никто не умер, ничего страшного не произошло. Потом долго думала, что бы было, если я вышла бы на станции и познакомилась с этим парнем?! Но, как говорится, у истории нет сослагательного наклонения 🤷‍♀️ Блин, пишу, аж сердце заколотило и мурашки 🙈🙈🙈 Вот так всегда, готова пожертвовать личным ради общественного… Может мне шанс давали, а я его профукала 😥😥😥

Я слабачка. Со слабой силой воли. Вот за это и стыдно и обидно.

Бабушка... если бы я могла вернуться назад, я бы звонил а ей каждый день, проводила бы с ней кучу времени... возможно все было бы иначе, не так как вышло... Она приехала из деревни лечиться в город, мы с сестрой учились там, мой двоюродный брат ездил с ней по больницам, она жила у него, в итоге её госпитализировали, была затяжная пневмония. Перед этим она заезжал к нам сестрой, посмотрела как мы живём, мы её проводили. Мы как-то особо ей не звонили часто. А потом мне позвонил папа и сказал, что не может ей дозвониться. Она тогда уже лежала в больнице. Я стала звонить, но никто не брал трубку. В итоге на следующий день я поехала в больницу, и там мне сказали, что она умерла... телефон убрали в сейф, а сообщение о её смерти отправили телеграммой в деревню. Я тогда не осозновала ничего, что-ли... Вообще, мы были студентами, жизнь била ключом, у меня был парень, я была поглощена этими отношениями. Как же я жалею! Не могу себе простить этого! В тот вечер , когда я не могла дозвониться до неё, я ночевала у этого сраного парня! Ненавижу себя, что так мало общалась с ней, ведь я так её люблю, это был мой родной и любимый человек, если бы я только могла обнять её, попросить прощения, столько хотелось бы ей рассказать... мне так печально, что в те дни я не была рядом , а таскалась где-то. Это моя боль. Прошло уже лет 10, недавно были на кладбище, и меня вновь накрыло, опять все прокручиваю в голове, и поражаюсь той себе, мне за себя стыдно. Чувствую страшную вину и самое обидное, что ничего не могу поделать

О! Думала над этим вопросом!
Вот что у меня по поводу машины времени: была у меня ЛВЖ (любовь всей жизни), год отношений, потом он решил со мной расстаться, я так переживала, рыдала, умоляла не бросать меня, возвращала, чего только не делала. Но если можно было бы вернуть все назад - гордо бы ушла и всё! Пусть дома рыдала, умирала, но он бы этого не видел! Вывод на всю жизнь - уходить надо вовремя и красиво!!!
И ещё я в детстве занималась спортом, но это вот не моё совсем было, я была спокойной домашней девочкой, привязанной к маме. Несколько раз пыталась бросить спорт, но мама не давала, а я ее всегда слушалась. Жалею, что не проявила стойкость и характер. Воспоминания юности: хотелось есть и спать, всё! Та же самая история и с институтом. Я хотела семью, троих детей. Закончила фарм училище, была хорошая работа, но Мама решила, что надо получить вышку. «Жить в Москве и не окончить институт!!!» Днём работала, вечером училась в Мед институте, не до женихов было. Я вышла замуж, но уже в 30, ребёнок один. Диплом о вышке есть, но на хрена он мне? У меня ребёнок-инвалид, я не работаю, статус ЛОУ (лицо, осуществляющее уход). В общем, характер - это судьба. Девочки, отстаивайте свои границы и прислушивайтесь к мнению ребёнка 🙏🙏🙏

Покупки/продажи на бирже)

Я бы не выбила зуб😭🤪

Сожалею о том,что неправильно выбрала профессию, что не ценила себя. Что упахивалась как лошадь там,где это не нужно и не ценили, не направляла свои ресурсы в нужное русло. Что была трусливой и пассивной. Но, думаю, если бы отмотать время назад- выбор был такой же😅 Ведь только этот опыт дал мне понять, что идет не так.

Вышла замуж за абьюзера как оказалось потом. Много терпела. Развелась с 2х месячными детьми.
Сначала дико страдала из-за своей "ошибки" в человеке.

Но потом поняла, что если бы не тот опыт, я бы не была собой сейчас. А щас мне классно!

У меня лишь одно сожаление-один человек, с которым я когда-то завязала отношения. Очень корю себя за это. Но с другой стороны-это тоже был в каком-то смысле урок для меня, жесткий, но все же урок🤷‍♀️но дура я конечно конкретная…

Ничего бы не изменила, все оставила бы как есть. Я не жалею ни о чем, все сделала как нужно было на тот момент времени. Эти события сделали меня мной и такой какая я есть сейчас, а сейчас я просто офигенская. Так что нет, ничего бы не меняла. Моя жизнь полноценна и так и должно быть. Все наши поступки делают из нас личность, тем более наши ошибки. Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

Ну, вернуться назад и что-то исправить я бы не хотела, ведь опыт делает нас сильными и опытными)
А вот жалею о том, что слишком поздно начала себя ценить, что слушала много чужое мнение, а не опиралась на своё. Но, значит, так надо было. Значит, нужен был этот опыт
А так, плохое забывается, я на хорошем концентрируюсь)

Ни о чем не жалею и не буду.
Все , что происходит в жизни даётся для опыта .
Без опыта не будет ни падений , ни роста . Просто ничего .
Каждый человек ,который появляется даже насрать в душу ,даётся для того ,чтобы это пережить и научиться отсеивать таких людей и рассмотреть в других заранее такую же способность .

Так что будь машина времени , я бы ничего не поменяла ,ведь тогда один шаг может изменить то,что есть сейчас и может вовсе не в положительную сторону .