Почему я до сих пор не могу забыть своего отца

Сегодня родительский день. И сегодня у меня особенно сильно щимит сердце и плачет душа. Папочка мой родной, любимый,друг,наставник мой. Он ушёл больше года назад, а я до сих пор не могу в это поверить. Люди говорят "время лечит"... Не знаю. Да, больше нет истерик, слез каждый раз, как вспоминаю о нем. Но, я бы не сказала, что стало легче. Душа плачет постоянно. Не было ни дня, чтобы я не думала о нем, не видела его образ перед глазами. Он был таким, что не описать словами. Настоящий мужик и очень хороший человек, замечательный дед, дети все его обожали! При этом он рос практически без матери, отца тоже не было. Он был внебрачным ребёнком, отец его так и не признал. Воспитала бабушка. У него не было примера хорошего отцовского воспитания. Но при этом, он воспитал троих детей, я считаю хорошо))) он был строгим, но справедливым. Мы его боялись и очень уважали. При этом, он мог побеситься с нами, как ребенок. Он научил меня плавать, кататься на велосипеде и водить машину. А ещё всегда помогал без лишних вопросов. Я знала, что всегда могла на него положиться. А теперь его нет, и первое, что я поняла, что я выросла, только сейчас, хотя мне 35 лет. Приходится самой принимать решения, без его советов. Но мои детские воспоминания навсегда останутся в моей памяти, это бесценно. Как он брал меня с собой в заснеженную тайгу. Он работал на лесовозе. Показывал следы разных зверей:вот лось прошёл, а вот заяц поскакал.. Как слушали радио, ели приготовленные мамой бутерброды и пили крепкий и сладкий чай из термоса. А ещё выбирали елку на новый год, чтобы потом срубить)) и много-много ещё чего.. Любила наши посиделки летним вечером "под пивко")) и разговоры ни о чем. Как бы я хотела хоть на минуту вернуться в то время.. Как я себя виню, что не успела сказать ему, о том, что очень сильно люблю его, когда он лежал в больнице, собиралась написать сообщение, но не успела. Виню, что не смогла оплакать до конца, не была на похоронах. На тот момент я была беременна, очень было тяжело. Меня сдерживали мысли о ребенке. Всё это до сих пор сидит во мне. Ни с кем не делилась. Первый раз пишу об этом. А ещё о том, что я знала, что так будет, что он уйдёт. Задолго до. У вас такое бывает? Со мной было впервые. Предчувствие ли, не знаю. Но это страшно. Когда знаешь, что твой родной человек уйдёт, и представляешь, как ты будешь жить без него.. Простите, за длинный пост. Куча мыслей в голове. Помяните сегодня своих родных, съездите к ним на кладбище, они ждут нас. Всем мира🥀