Почему я не могу уйти от мужа, который не даёт мне любви и внимания?

В общем я сломалась и впала в глубокое состояние подавленности и отчаяния. И не могу себя реанимировать. Меня бесит буквально все и раздражает все что движется. С мужем ни чего нет. Секса нет, эмоций нет, чувств нет. После разговоров ни чего не меняется и ему все нормально. Ранее посты писала если кому интересно. Сама все инициировать устала. Хочу чтобы меня любили и дарили мне любовь. Но этого нет. В связи с этим чувствую себя нелюбимой и нежеланной. Вчера были дома вдвоем и он даже бровью не повел что можно попробовать замутить. А я уже от 5 летнего отсутствия секса, прикосновений и эмоций уже не могу к нему подходить. Не могу себя заставить.

Хочу уйти и не могу, как прилипла. После разговоров с ним об этом чувствую себя виноватой. но почему? Потому что говорит правду мне в лицо зачем семью разбивать? Занимайся ребенком! Хочешь травму ребенку сделать что семью разбиваешь? Что думаешь другого найдешь и будет лучше? Конфетно-букетный период он только в начале. Все нормально у нас. Нет секса потому что ребенок дома и я устаю и вообще у нас однушка. Что ты хочешь танцы с бубнами? Я же работаю, не пью, не бью. Сюси муси не люблю. Это его слова..

А мне плакать хочется девчонки. Меня за 5 лет ни разу просто так не обнял, не поцеловал и секса нет. Крайний раз блин не помню в октябре или ноябре было. После этого меня переклинило тк крайние полтора года 1 раз в три месяца.. Он в январе подошел со словами мол давай чтоли . да я отшила! Просто отшила! Потому что знаю что будут просто потыкушки как всегда и я ни чего не почувствую. Ну зачем мне это. И знаете он спокойно лег спать..Конечно он ждет тоже с меня инициативы, но сколько можно то. Я хочу чтобы МЕНЯ хотел и наполнял чувствами и эмоциями. Чтобы я восполнялась и отдавала это вдвойне в семью.

В связи с этим у меня вот уже несколько месяцев отвратительное настроение, я на работе как отрафированная, с ребенком перестала заниматься, ни чем не интересуюсь и нет интереса к мужу. А в ответ тк он от меня не получает в данный момент положительной энергии у него все идет через жопу и почти ни чего не получается. Раньше я всегда его во всем поддерживала как ни кто, и моя поддержка на него благоприятно действовала, он как окрыленный был. Но в семье такой же пассив.

Знаете чувствую себя не любимой женщиной, а той кто обязан быть рядом, выслушивать когда нужно проблемы, поддерживать, наставлять, быть просто рядом, готовить кушать, убираться.

Я не люблю и не хочу. Он не объект моего желания и вдохновения.

Но на протяжении всей нашей жизни я его вдохновляю как мне кажется и поддерживаю. Как только перестаю то у него все валится из рук.

Но у нас так и не получилось внедрить хоть какие семейные традиции или увлечения. Сколько я не предлагала ему все не интересно. Ни лыжи, ни грибы, ни рыбалка, ни ягоды летом, ни пикник под окнами дома в поле как все соседи. К нам даже гости не ходят. Он ни с кем не общается. Только работа и дом. А мне так тухло это все.

Я понимаю что где-то я должна подтрунивать и инициировать. Но я не знаю меня прям как переклинило в миг.я оглянулась назад на крайние 5 лет и ни чего не увидела. Будто и отношений не было во все. Как будто с братом живу. И ухаживать надо, и кушать приготовить и поддержать в самые сложные моменты быть рядом. Но не получать ни чего в ответ, ни объятий, ни поцелуев, ни секса, ни цветов хотяб на 8 марта. А я всегда старалась как мне кажется и стол накрою и подарок.

Как начались отношения и какой он был? Мы были молоды. Мне девчонке которая жила со строгой тетей которая не выпускала даже гулять, первый парень казался любовью всей жизни, гормональный всплеск от тех дневных встреч исключительно по воскресеньям-казался тем самым.. 2 года замужества до родов мне казалось все хорошо, мне кажется почти все я все инициировала. Потом родился ребенок. Мы 2 недели лежали с желтушкой и на выписку он не догадался мне подарить цветы. Зато с пацанами пропил тогда еще 6.5 тыс... Я как узнала капец как обидно было. Пропали поцелуи тк я поставила брекеты о которых мечтала а он не поддержал меня в этом. Ну зубы были кривущие. Секс был раз в месяц ну ладно мы уставали и не высыпались. Потом раз в два месяца. Теперь раз в три месяца и все просто потыкушки от которых я ни чего не чувствую. Ему говорила что хочу по другому. Он быстрей быстрей..

Последнее время мне так не хочется домой, я так не хочу его видеть.

Говорит любит. Ну может быть я не знаю.

Хотела бы разойтись да. В мае хочу уехать на дачу и постараться себя там продержать все лето чтобы отдохнуть и попробовать одной. У него интереса к даче нет. Самую тяжелую работу там мне приходилось делать самой. Так обидно когда даже соседи спрашивали мол а где он то.. Я и заборы разбирала и капала дерн и плитку укладывала и песок газель растаскивала, сосед мне пилил деревья. Кошмар какой-то.

Получается так что и у него своя правда и у меня.

Я знаю что я красива и привлекательна, очень часто мне делают комплименты чужие мужчины, знакомятся, заигрывают. Понимаю что могу сразу кого-то найти. Но и уйти от своего не могу. Как будто что-то не правильно делаю или размышляю. И почему-то чувствую себя виноватой.

Я сама вообще не то что без отца росла но и без матери. Поэтому не вижу смысла держаться за нелюбимого мужчину. Он отцом ведь так и так может быть. И не только по выходным. Если он с сыном может хорошо время проводить, зачем я тут сбоку припеку? Брал бы его в любое время дня и ночи как захочется. Я же не собираюсь лишать его родительских прав.

Мое поганое настроение его не напрягает и не задевает. Он ни как не поднимает мне его.

Я услала, не люблю однозначно. Развод не дает. Давит что я дура и у нас все нормально. И мол кого я найду с ребенком, и типа у меня одной не получится ни чего.. А меня эти бумажные разборки пугают, разговоры с родителями, непонимание моих желаний.

Я так хочу быть счастлива и любима и сама очень хочу обнимать, целовать и радовать своего мужчину, прикасаться и ждать с работы, скучать и волноваться. А у нас что-то не то совсем.

Понимаю что это мой страх брать ответственность на себя как сейчас говорят. Может я просто любить не умею. Может я что-то не понимаю. Не правильно размышляю. Не знаю 100500 постов здесь уже об этом расписала и все ни как не решусь ни на что и не начну действовать.