От ненависти к себе к любви: история борьбы с РПП

Наткнулась на пост от девочки, собирающейся есть на 500 ккал в день и меня будто пинком под зад флешбекнуло к моему криминальному прошлому.

Вообще, все началось, когда мне было 16. Пара слов в мой адрес, косые взгляды, перешептывания и вот я уже питаюсь двумя яблоками в день, а на переменах мы с подругой бежим литрами высасывать воду из школьных куллеров - это ведь чертовски полезно и перебивает чувство голода. Как мы только над собой не измывались и жёсткий дефицит калорий, и издевательские моно-диеты, и слабительное пачками (!), и дни на воде и, кстати сказать, даже пробовали "сухой голод" - это когда нельзя вообще ничего! - даже воду. Или вот ещё меню - сижки вместо завтрака, бисакодил на обед, водичка на ужин. Все, как завещал популярный тогда в узких (или не очень) кругах паблик "типичная анорексичка".

Сейчас, правда, мы смеемся, вспоминая как после обжираловки в Макдоналдсе закинулись в очередной раз слабительным и сидели на толчках расторанного туалета, ноя друг другу как же болит живот.

Подобными экзекуциями мы скинули с подружайкой достаточно много. Мой минимум, например, 39 кг при росте 168, прямо мечта. И, похоже, вместе с лишними (да и не лишними тоже) килограммами от меня напрочь убежала кукушка. Что это? Верно, РПП. Отношения с едой испорчены катастрофически. Теперь еда воспринимается или как награда за сброшенный кг, или как злейший враг, который снова может знатно подпортить жизнь. А дальше я сломалась. Ела ненавистные (но так обожаемые) тортики, напичканные слабительным и запивала их супом - холодным, прямо из холодильника. Накидывалась на все. Снова голодала и снова обжиралась, и так бесконечно. Бесконечные круги моего ада, которые в итоге, из-за неконтролируемого переедания + убитого обмена веществ, обернулись мне весом в 96 кг. С ума сойти.

Ушли годы, чтобы вернуть себе здравое мышление и "подружиться" с едой. Про многие попытки восстановления ЖКТ, да и всего организма в целом, я вообще ничего говорить не буду, тут, думаю, все понятно и без слов. Помню, что мне хотелось отрастить ногти, чтобы худые пальцы казались ещё длиннее и женственнее, но чуть отрастая за грань подушечки пальца, коготочки слоилсь, крошились или гнулись.

Сейчас, объективно смотря на свои фото до всей этой истории, я думаю, как можно было вообще что-то сказать в мой адрес по поводу фигуры... 168/60 в начале пути. Не мало, но и не много. Вполне себе нормальное соотношение. Никакого висящего пузика и необъятного зада, все в норме, все как надо. Психика сама тогда встроила недостающий пазл, самооценка стремительно, словно на американских горках, укатывалась вниз, пока не оказалась на самом дне. А дальше погнали.

А что я хочу сказать этим постом? А то, что ничего хорошего из ненависти к себе не выйдет! Никогда. Любая трансформация тела или души должна начинаться с любви к себе. Если ты подходишь каждое утро и тебя воротит от каждого уголка твоего тела/лица, это может обернуться фатальной ошибкой. Психика хрупкая вещь, очень хрупкая, словно мамины хрустальные бокалы. И если ты что-то сломаешь - восстановить уже вряд ли получится. Только спрятать, затолкать поглубже или попытаться забыть.

Люби себя. Совершенствуйся, развивайся исключительно для самого родного и близкого человека - для себя. Никакой послебеременный животик не делает тебя хуже. А если приняла решение - худей правильно. Да, это долго, муторно, моментами тяжело, но в здоровом теле, как говорится, здоровый дух.

Все любви и добра. ❤️

P.S. Прилепила 2 фотки - на первой я слева, ~47кг, на второй уже через несколько лет 90+