Как сохранить семью или уйти от нелюбимого мужа?

Вот я со своим живу. 7 лет брака. Все казалось бы хорошо ведь с одной стороны. Не пьет, не бьет, не гуляет, работает. И вроде иногда посмотрю - привыкла я к тебе уж, вроде родной и близкий.
Но с другой стороны ловлю себя на том, что за эти 7 лет я не помню любви и нежности. Я хочу чтобы мужчина показывал страсть ко мне. У меня сейчас такой возраст когда я вижу себя красивой молодой, вижу взгляды других мужчин, слышу комплименты от других мужчин, бывает ко мне подходят знакомиться и просят номер телефона видя даже кольцо на моем пальце..
Но прихожу домой и там сидит амеба. Мы с ним все нажили и удобства все есть и все куплено уже. И мне ведь по сути можно подстроиться под него какой он сейчас. Но я представляю каково мне будет потом в старости..

Когда он не поддерживает толком мои интересы и стремления и нет ни единого семейного увлечения и традиции. Все настолько пусть и безэмоционально. Но вроде бы как стабильно.

А мне не хватает любви в мою сторону. У нас даже интима то нет🙈

Я на него смотрю и он меня перестал интересовать как мужчина. Не возбуждает.

Даже под 250 гр

Пропал у меня интерес потому что он не делает меня женщиной.. Не дарит комплиментов, не прикасается, не целует и тд.. И я утухла поэтому

И вроде смотришь все нажито и ребенка любит. Казалось бы что еще нужно..

Я вспоминаю былые времена и в большей степени инициатива была во всем с моей стороны.. Потом я поняла что хочу от него инициативы.. А ее не было..

И в итоге я отпала со своей инициативой во всем а ему не надо

Но прикол в чем.. Я неоднократно разговаривала с ним обо всем этом. Он говорит что это все мои загоны и отношения у нас хороший и типа он любит и все устраивает.
Ну сухарь он такой вот.
Ему нормально секс 1 раз в 2-3 месяца🙈 ну ссылается на то что однушке же и ребенок тут..

Я не понимаю как мужчине не хочется.. У нас на протяжении 5 лет с этим проблемы. Начиналось с того что было раз в месяц, потом раз в 2 месяца. Крайние полтора года уже раз месяца в три😏

А мне обидно же. Вот крайний раз было в октябре или ноябре . Тут я уже в напряге из-за всего. И в январе он подошел а я отшила нахрен уже.
Причем когда бывало даже то просто такой тухляк наиполнейший. Я даже оргазма не чувствую. Сунул вышел и пошел. Когда я прошу прелюдий, он говорит а я не люблю давай быстрей.

Просто с одной стороны жалко конечно семью разбивать. И ребенку стресс и сама не знай куда и как пока. А с другой стороны маяться всю жизнь и не быть счастливой. Быть недолюбленной и обиженной. Ведь он не меняет ни чего. Ему все нормально.

Я вроде бы вот знаю что хочу лучше развестись. А ребенок он ни куда не денется. Он так отцом и останется ведь. Бери его в любое время дня и ночи. Ты отец.. Я то тут при чем? Зачем мне быть сбоку припеку то..

Это я к тому что он говорит мол что семью чтоли хочешь разбивать.. У нас ребенок.. Что ему судьбу ломаешь.. Занимайся ребенком и все типа. Мозг не Колбасит своими заморочками.

Просто ребенок еще живет сейчас в таких условиях где папа и мама отдельно друг от друга и нет любви.
Каким он вырастет..
И каким он может вырасти если мама отдельно счастлива и возможно встретит любимого.. И папа отдельно тоже сам счастлив возможно с другой. Лучше две счастливые семьи чем одна несчастливая наверное.

Короче он не поддерживает развод. Упрекает что это все мои заморочки. Мои загоны и я что-то придумала а он типа любит же. Ну типа не привык сюси муси эти. А мне капитально не хватает прикосновений, нежности и тд. Но я настолько отвыкла от него что даже не хочу прикасаться и вообще не хочу.

И так блин обидно. Такое двоякое состояние. Понимаю что тут тухляк и хочу уйти бегом не теряя времени пока молода и перспективна. И пугает эта бумажная волокита, неопределенность и вдруг неверное решение.

Но знаю что не люблю.
Так страшно потом на пенсии в один момент сесть и понять что прожила с нелюбимым и нечего вспомнить по жизни.

И в тоже время думаю, а может то что происходит это временно.. Или это кризис.. И как не наделать ошибок..

И вроде он где-то старается и что-то делает. И все у нас есть и нажито.

Но блин говорила давай на рыбалку ходить- не понравилось ему, давай за грибами научимся ходить-не хочет, давай летом ездить за земляникой на склон-ни разу.. За 5 лет не могу его вытащить шашлык в поле под окнами пожарить развеяться на природе.. В гости не ходим он не любит, к себе уже некого даже позвать.. Да он и не хочет ни кого.. Музыку включаю дома для настроения а ему надоело..
Он не в депрессии, нет. Просто вот такой амёбный пассивный во всем.. Скучно прям с ним капец

Вот хочу в мае на дачу на месяц уехать. Может все лето постараюсь пожить там

Ну мне движения не хватает прям . эмоций нет совсем. Не чувствую себя счастливой.

Собаку купила для перемен. Он как не поддерживал капец. И сейчас она его раздражает.

А мне в радость собака. Счастья столько от нее.

И гуляю рано с удовольствием

Не может поддерживать разговоры. Тупо молчит. Я вот хочу просто тоже так посидеть поболтать. А как с горшком каким-то.. Чуток буквально поговорит и все.. Не хватает его на разговоры. Не может поддержать разговор.

Толком нет ни каких разговоров.

Зато спокойно вроде с ним.. И понимаешь зато можно успокоиться и прожить до конца дней своих..

Но в такой тоске смертной🙈

Вот как себя заставить то..
Понимаю что лучше разойтись и остаться в хороших дружеских отношениях ведь. Пересекаться, видеться для ребенка. Как брат он мне может скорее всего сейчас. Я бы и поддержала его когда ему надо будет и пообщаться без проблем. Ну скучно мне с ним черт побери. Ну не люблю.

Возможно обижает тот факт что столько времени провели ведь вместе, столько нажили.. А сейчас все с нуля мне снова.

Я не знаю неужели он не понимает что как муж и жена не существуем уже, как любовники не прет..
И он быть может сейчас пока молодой нашел бы себе такую же..

У меня радости даже нет при виде его ни какой

Да на психику очень давит мне это

Меня сейчас очень сильно беспокоит личная жизнь. И поэтому я даже на работе не могу сосредоточиться.

Не гнобит ведь он. Не орет. Не деспот. Все тихо и спокойно и нормально..

Мне так хочется чтобы рядом был энергичный и целеустремлённый мужчина, радующийся жизни и стремящийся к целям, с кем можно вот так просидеть и поболтать за чашечкой чая до двух ночи потому что просто интересно вдвоем..

А так если на нас со стороны посмотришь конечно все у нас норм.. И я вроде понимаю что это во мне просто угасла любовь. Лампочка у нас перегорела.

Нет поцелуев и прикосновений а мне их жуть как не хватает.

Устроился сейчас работать на телефон сидит дома и с компа работает. Ни с кем не видится. Сейчас хотела телек включит, рявкнул в тишине хочет.. Капец🙈 музыку когда дома включаю настроение поднять он убавляет ему не нравится.

Честно стыдно признаться но я изменила. Не выдержала прикосновений, поцелуев и напора. Был безумный чувственный секс. Многогранный оргазм которого я никогда не ощущала с мужем. Фраза -я кончу только когда ты кончишь меня расплавила.
Я долго отходила от оргазма. Было все и даже с излишком.

Так грустно на душе от этого.. И теперь зная какой он нормальный секс вообще думается плохо..

Караул девки..