Послеродовой опыт: ад, боль и эмоциональная усталость

Будет много букв, но нужно выговориться...

За всё нужно платить или плата за новую жизнь.

Беременность это 9ти месячный стресс. Сначала ждёшь эти две полоски, потом ждёшь сердцебиения, потом УЗИ, потом лишь бы шевелится скорее начал, потом ой, что-то не шевелиться, то тут кольнет, то там... Потом лишь бы до 38 недель доходить. А потом начинается дикий страх перед родами, причём без разницы знаешь ли ты что точно будет КС или нет. При этом знание даты родов совершенно не успокаивает. Я спать не могла от понимания, что скоро будет ад, что будет боль, да опыт прошлых операций немного забылся, но тело помнило всё.

И вот он день перед КС, спать? Какой там, попробуй уснуть, зная что будет в 5 утра.

Ну вот утро, клизма, душ, минуты длятся бесконечно. Ну вроде всё, операционная, холодный стол, катетеры и все дела. И тут входит анастезиолог и ты понимаешь, что будет сейчас очень неприятно.. Но я даже не думала, что неприятно это 12 проколов! Может их было и больше, я потерялась в счёте. С 12 раза мне удалось поставить спинально-эпедуральную анастезию. А это 12 уколов ледокоина и потом уже прокол за проколом, прокол за проколом. Мне кажется врачи прошли по всем позвонкам, прежде чем удалось попасть. Благодарю их за терпение и настойчивость.

Операция началась, слышу разговоры врачей, что всё сложно, что малыш низко, а потом плачь сыночка, слезы на глазах и понимание, что главное позади. Добавляют лекарство и я засыпаю. Проснулась я ещё на столе, глядя на монитор понимаю, что операция длится уже 2 часа, что-то не то? Ну вот наконец-то: Шьём кожу! Ура, это конец.

Реанимация... Пока действие анастезии не закончилось было хорошо, даже сумела написать мужу, что всё хорошо. А потом было не очень, да так не очень, что я сказала больше в жизни на подобное не пойду. После того, как отошла анастезия боль была неимоверная: полосная операция + сокращение матки то ещё удовольствие. Почему-то две дозы обезболивающих совершенно не помогли и я терпела 8 часов до следующего укола - это был ад. Потом стало гораздо легче, подняли с кровати, сняли наконец-то катетер (его последствия до сих пор со мной), начала расхаживаться. Вечером подняли в палату.

Утро, ура, принесли малыша! Боже какой маленький, и мой, я его выносила и родила - это чудо!

Первый день с малышом прекрасен, он ест и спит, а ты тем временем охреневаешь от боли.. Ведь обезбол колят раз в 12 часов, а действует он 6 часов. Плюс периодически тебе вкалывают окситоцин для сокращения матки, конечно мне ж мало, что при каждом сосании ребёнка там так всё сокращается, что звезды из глаз.

На вторые сутки малышу очень была нужна я и он висел на сисе 24 часа. Сиси в шоке, на сосках трещины, жуткая боль, но я терпела, ведь малышу это нужно. Чтобы встать с кровати нужно собрать всё что осталось в кулак, стиснуть зубы и встать, ведь поход с 3го этажа на улицу, чтоб сдать флюшку на второй день после КС это обязательно... Ничего и это прошли и УЗИ тоже.

Так и прошло 4 дня, сиси привыкли, малыш к маме тоже. Я счастлива, очень хочется домой.

На 5е сутки нас выписали с больницы, дом, милый дом, шумные дети, муж, собака и кот (который в шоке до сих пор). Первая ночь дома, была как вторый сутки в РД, всё время на сисе, но ничего, потерпела, это не сложно. А вот в туалет и сложно и страшно, тут и катетер вспомнишь и рубец на матке и всё что ты ела...

Вот и прошло 8 ней с момента родов. Девочки успокоились и немного привыкли, что есть брат, моё тело тоже работает как надо. Малыш уже не вздрагивает от лая собаки и наших разговоров, все страсти поутихли.

А что же и со мной? Мой запас терпения и резервуар для боли и страхов заполнен под завязку. Мой занавес от стресса рвётся по швам. Физическая боль после операции не прошла, но добавились скачки гормонов, общая усталось и невозможность уснуть из-за огромного количества событий произошедших.

И что же хочется мне? Я девочка, мне хочется плакать и на ручки. Мне всего-то надо было, чтобы муж обнял и сказал: Какая ты у меня умница, какая сильная, спасибо! А что я получила: Не лезьте к маме, видите она не в адеквате! Это я то не в адеквате??? Как будто переживя такой стресс возможно быть нормальной? Да мне каждое движение приносит боль, шов горит, я, чувсвую каждый позвонок на своей спине в который тыкали иглой, я не могу опираться на ногу, потому что в ней что-то защемило! Плюс от меня все чего-то ждут: кто-то ждёт, что позвоню или напишу, кто-то что зайду, у детей ожидание что пойдём весело гулять с коляской или что малыш будет спать в своей кроватке или ещё что-то. Как тут быть нормальной? Если я даже поесть не могу пока???

И нет, мне не нужна помощь по хозяйству или сострадание, мне нужна просто эмоциональная поддержка. Просто ощущение, что понимают как мне сложно сейчас и физически и психологически. А не просто ярлык неадекват.