Когда я чуть не ушла от ребёнка в 6 месяцев: история депрессии и отчаяния
Прочитала пост у @lekunja и комментарии под ним...
Навеяли воспоминания. Когда старшему сыну было 6 месяцев я в прямом смысле хотела уйти и оставить его с отцом. У меня была не только депрессия, но и сдвиги по фазе мне кажется. Даже сейчас, подбирая слова в этот пост у меня текут слёзы. Я собрала небольшую сумку вещей и поставила её на выходе, сверху положила телефон, я помню, как плакала и прощалась с ним, а он был на руках у папы и не понимал, просто смотрел. Был какой-то сумбурный разговор, я не понимала, что происходит, но знала, что мне нужно уйти, что ребёнку будет лучше без меня. Мне казалось, что я самое большое зло для него, мой недосып и незрелость, срывы, одиночество, чужой одинокий город, непонимание одного единственного человека, который пропадал на работе и не сильно принимал участие в моём восполнении энергии и желании жить - рушили моё сознание и я видела только один выход. И вот когда я вышла из подъезда, было холодно, был апрель, я проверила в кармане деньги, ведь единственный путь был - на вокзал, проверила паспорт, засовываю руку в задний карман джинс, а телефона нет. Я перерыла всю сумку. Понимаю, что он выпал где-то в квартире. Стояла по ощущениям минут 15, я помню эти ватные ноги, которые не могли идти. Всё, что я себе прокручивала в голове: надо вернуться за телефоном. И да, я за ним вернулась, состоялся новый разговор, пока разговаривали, мне предложили кучу вариантов отдыха, билеты на концерт, одной в магазин, в парк, да хоть куда, что он посидит с ребёнком и всё хорошо. Не помню, что и как именно произошло, но обратно я уже не вышла, помню, что уснула через пол часа от такого стресса и проспала почти 12 часов. Честно, не знаю, что было бы, если бы мне не пришлось возвращаться за телефоном. Мне жаль ту меня. Я до сих пор на пути к этой эмоциональной зрелости и действительно, на сегодняшний день я радуюсь тому, что у меня больше нет желания выйти в окно и бросить своих детей.
Инга·Мама дочки (6 лет)
И все таки каждый раз понимаешь как разнообразна наша жизнь …
У меня было по-другому .
Депрессия ,истерики , внутренней конфликт . Я была в треугольники жертвы на разных ролях . Муж делал карьеру , а я была всегда сама . И плюс всегда должна была быть поддержкой для него .Иногда конечно помогали мои родители . Но чем старшее была Варя тем больше я оставалась один на один с ней. И каждый раз терпи ,ну ты же жена и мама .
Я люблю свою дочь , но потерять себя значило бы показать ей не тот пример . И вот внутренней конфликт . Психолог . Период покоя . Вновь борьба , с чем не ясно . Постоянные триггеры из детства . Казалось счастливого детства .
Увы и ах все мы делаем ошибки .
И вот в том году я поняла , я могу без мужа быть и жить . Подала на развод .
Это был переломный момент в нашей жизни и поменял нас обоих. Сохранил брак и показал другую картину мира . Мы растём и развиваемся .
Опять психолог , на поверхность вылезло то , что я полностью забила на своего внутреннего ребёнка . Я настолько думала об всех , что жила депрессией и рядом был такой же человек с проблемами.( это было обычное для меня состояние жизни )
Оказалось , что взросление происходит гораздо позже .
Недавно мы говорили о периоде когда Варя была маленькая . Без упреков и обид и поняли , что наверное почти никто никогда не готов на родительство… просто у каждого психика выдаёт свое.
·3 отметок «Нравится»3·Ответить