Когда я чуть не ушла от ребёнка в 6 месяцев: история депрессии и отчаяния
Прочитала пост у @lekunja и комментарии под ним...
Навеяли воспоминания. Когда старшему сыну было 6 месяцев я в прямом смысле хотела уйти и оставить его с отцом. У меня была не только депрессия, но и сдвиги по фазе мне кажется. Даже сейчас, подбирая слова в этот пост у меня текут слёзы. Я собрала небольшую сумку вещей и поставила её на выходе, сверху положила телефон, я помню, как плакала и прощалась с ним, а он был на руках у папы и не понимал, просто смотрел. Был какой-то сумбурный разговор, я не понимала, что происходит, но знала, что мне нужно уйти, что ребёнку будет лучше без меня. Мне казалось, что я самое большое зло для него, мой недосып и незрелость, срывы, одиночество, чужой одинокий город, непонимание одного единственного человека, который пропадал на работе и не сильно принимал участие в моём восполнении энергии и желании жить - рушили моё сознание и я видела только один выход. И вот когда я вышла из подъезда, было холодно, был апрель, я проверила в кармане деньги, ведь единственный путь был - на вокзал, проверила паспорт, засовываю руку в задний карман джинс, а телефона нет. Я перерыла всю сумку. Понимаю, что он выпал где-то в квартире. Стояла по ощущениям минут 15, я помню эти ватные ноги, которые не могли идти. Всё, что я себе прокручивала в голове: надо вернуться за телефоном. И да, я за ним вернулась, состоялся новый разговор, пока разговаривали, мне предложили кучу вариантов отдыха, билеты на концерт, одной в магазин, в парк, да хоть куда, что он посидит с ребёнком и всё хорошо. Не помню, что и как именно произошло, но обратно я уже не вышла, помню, что уснула через пол часа от такого стресса и проспала почти 12 часов. Честно, не знаю, что было бы, если бы мне не пришлось возвращаться за телефоном. Мне жаль ту меня. Я до сих пор на пути к этой эмоциональной зрелости и действительно, на сегодняшний день я радуюсь тому, что у меня больше нет желания выйти в окно и бросить своих детей.
Лучший комментарий
Мне к счастью этого не понять. Я до беременности не понимала этой «послеродовой» депрессии, откуда она берётся и почему? Каждый раз думала, неужели у женщин не работает мозг совсем? Все мои рожавшие подруги говорили «вот родишь и поймешь». Ну родила. И так и не поняла. Не скажу, что у меня в материнстве все легко и просто, всякое было. Но чтоб сдвиг по фазе… чтобы уйти от ребёнка 😱😱😱😱 до депрессии мне как до конца вселенной - то есть никогда. Не геройствовала за этот год, не считала себя супермамой. Но ко всему относилась просто. Мозг себе не грузила. Ну и жрала, чтобы стресс не жахнул. 🤷🏻♀️
Комментарии
Как я вас понимаю. Я очень люблю сына, но не готова потерять себя. С 3-6 месяцев даже работала удалённо. Сейчас не работаю, физически не вывожу. Думала всерьёз о выходе на работу.С мужем все проговариваем. Крышу очень сносит, потому что фактически я не могу остаться одна ни на минуту. Даже когда я иду отдыхать или в парикмахерскую, они где-то рядом.
А муж может позволить себе побыть один на работе , съездить один на тренировку и т.д.
Хотя ребёнок очень желанный и планируемый.
Останавливает осознание того, что малыш такой маленький раз в жизни. Но после года будем брать няню, чтобы я могла нормально поработать удалённо.
И я не считаю себя плохой матерью
Была послеродовая. Выйти не хотелось. Хотелось убивать всех вокруг. Особенно тех, кто был с советами, расспросами и допросами.
Это похоже больше на гнездование, как мама паучок, вокруг сети, чтобы никто не доставал и в кокон потом. Ну тебе сейчас лучше?
@katashok, меня к году ребенка отпустило. Я начала выстраивать границы.
На самом деле страшно читать такие истории…страшно от того, что такое действительно бывает в нашей жизни, и матери детей оставляют, и в жутких дисперсиях находятся, и даже когда трубят о ней и говорят, что им нужна помощь, то помогать то особо никто не торопиться…
Дипрессии такой у меня не было, но ощущение замкнутого круга и что из него не вырваться-было. Когда ты только с ребёнком, а ребёнок постоянно что-то требует, плохо ест/спит, а муж всегда на работе. Бабушки не особо жаждят с внуком помочь, даже видя что ты уже на исходе. Я устраивала скандалы мужу, после них он стал меня хоть куда то отпускать одну, и тогда мне стало легче. А когда сын стал постарше-то и мне становилось проще…
Но знаете…никогда у меня не возникало мысли оставить сына и уйти, как бы мне не было тяжело морально или физически. Наверно потому, что большую часть своей жизни я прожила с моими бабулей и дедулей, которые меня воспитывали, кормили и одевали. Отец с мамой развёлся, когда мне лет 5 было, уехал в другой город. А мама…она стала стоить свою личную жизнь, оставив меня своим родителям и видясь со мной дай бог раз в месяц.
Я всю жизнь знала, что никогда никому не оставлю своего ребёнка, и никогда не променяю его на мужчину. Многие везде говорят, в том числе и психологи, счастливая мама-счастливый ребёнок, надо женщине строить свою личную жизнь и тд..и что в моем случае?? Мать с «счастливой жизнью», а ребёнок сам по себе без какой либо привязанности к матери.
Не знаю, есть ли золотая середина, но то, что мой сын самый важный до меня человек-это я знаю точно.
Да, этот бесконечный круг. А когда ещё вокруг говорят, что "ты хорошая мама"... Да, я мама, но я ещё и человек, я хочу быть кем-то кроме мамы. Быть только мамой - утомляет. Золотой середины, кажется не существует, даже если тебе и кажется, что ты прекрасно балансируешь в счастливой жизни и в роли мамы, то твоему ребёнку может быть этого недостаточно. У каждого своя картинка мира, свои нормы, свои представления комфорта и реальности. Жаль, что нас не обучали этому в школе, элементарным навыкам взрослой жизни)
Типо, как справится с тем, что тебя кто-то не понимает и подобные социальные темы, это был бы один из любимых предметов)
@katashok вот! Я родила и сразу стала мамой, без права быть собой. И, раньше до родов меня видели как человека. А сразу - ты мать ты должна. Это от мужа.
Мне минимум заботы.
Мне! Как человеку. Вот именно как вы пишите. Я хочу быть человеком, не только мамой.
Через пол года сорвало резьбу.
Оставила дочь, ещё на гв, без молока, без ничего.
Открыла вино, 10 месяц стояло оно на кухне. Выпила. В слезах. Позвонила близкой подруге. Та забрала меня увезла в кафе.
Вечером приехала домой.
На следующей день поняла, что я завидую тем, кто йогой в гамаках занимается. (до родов я несколько лет йогой занималась, даже дома каждый день)
Вечером поехали купили мне форму, в субботу я на йоге была.
Муж слава богу, дал поддержку, отпускал раз в неделю, был с дочкой. Если я чувствовала, что готова сорваться психически, просила отпустить погулять.
Раз в пару месяцев.
Потому что дочь постоянно со мной. На бизнес встречи, бизнес завтраки (я организатор, без перерыва на декрет), рабочие совещания (в ресторане как правило), к моим врачам....
И, вот сейчас, я все равно в депрессии.
В бездне без эмоций абсолютно.
Потому что всё равно забила на себя внутри. Ребёнку всё отдать, мужу эмоции, вдохновить. А про себя внутри забыла. Вся забота о себе - умыться, в душ.
Опустошение такое...
И, отношенияс мужем сошли на нет. Даже не общаемся практически , живя в одной квартире
Возможно, придётся уходить
Сейчас работаю над тем, чтобы начать нормально зарабатывать.
Хотя-бы сотня в месяц чтобы.
Иначе дочь могут не оставить со мной.
Хотя у меня квартира, по недвижимости объектов 5, но особо не монетизируются.
у мужа нет. Но у него свой бизнес и доход.
И, тоже был момент, когда говорила мужу - тебе лучше её забрать (дочь), жить отдельно, найти другую женщину, потому что я не смогу, не вывожу, материнство.. Это дочери месяцев 5 было..
Сейчас есть план работы с собой, вдохновение по капле взращиваю в себе.
Начал готовить только то, что я люблю есть. По 2 супа и гарнира сложно готовить м ребёнком было.
За годы материнства практически не готовила свою еду, только ьо, что муж есть, и ребёнок. У нас с мужем очень очень сильно разные предпочтения в еде.
В общем, от старой истины не уйти - себя не полюбишь, никто не полюбит.
Очень сочувствую вам и понимаю, когда родился мой второй ребёнок я ощутила всю эту дичь, принять всю ситуацию и начать её переваривать, искать решение я смогла только через 11 месяцев, и да, тут только психологическая помощь работает. Шлю вам свои лучи поддержки!
Я как то раз сходила к психологу и не поняла их смысл. Ну поговорили, ну поплакала и? Короче, борюсь сама!
У меня трое детей и инфантильный безответственный муж, который вечно на работе! Я одна с детьми! И мысли разные бывают…
@arewa в студии Хамелеоша была месяц назад (350 стоило), вот на прошедших выходных ещё одна была, но не получилось пойти. Так же ходила ещё в январе в НИИПТ, там был семинар от Питерского психолога, на сайте можно посмотреть у них семинары. Но там были в основном все из профессиональной сферы, мне, было морально в конце тяжело, но так как там все спецы, то несколько со мной поговорили, объяснили, что со мной произошло и меня отпустило. Я просто сидела, смотрела на их вход в стыд и плакала, было сильно. А в Хамелеоше там уже приходят мамы, 6-7 человек. Было легко, весело, интересно, что у каждой столько разного всего. Почти 3 часа просидели)
@katashok подскажите, пожалуйста, что такое Хамелеоша. В картах не находит
@dasha_serdce_maya бывшие Малышарики, раньше они были в ТЦ Южный, сейчас переехали на Карамзина 34, детский клуб Хамелеоша, есть и в Инстаграм и в ВК у них страницы. У меня старший ходит к логопеду туда, младший раньше на занятия ходил.
Депрессия это страшно.
Я раньше всегда думала,что это надумано и просто люди хотят пострадать,что-то типа того.
Но у меня есть знакомая,у неё была глубокая депрессия и это очень страшно.
Хотя у неё все есть,даже не помню из-за чего ее накрыло.Но выходила она с психологами и все ездили,гуляли с ней,пытались поддержать,расскачать.
Она очень плакала,потому что не понимала как бороться с этим.
Насмотрелась я конечно и после очень жалко людей,кто с этим сталкивается.
Так же как и с паническими атаками,в них тоже многие не верят и не понимают.
Хотя когда я первый раз увидела их у знакомой,охренела.
Сейчас, со своими знаниями я понимаю, что моя депрессия со мной очень давно живёт, она появилась задолго до рождения первого ребенка, до ребёнка жизнь была проще и свободнее, поэтому легко можно было сходить в клуб, погулять ночью, выпить, развеяться. Роды спровоцировали то, что уже было и соответственно в последние годы очень много информации на эту тему и специалистов прибавилось и людей прибавилось, которые говорят, что это бывает и нужно это лечить, а не забить. Я в последние несколько месяцев, даже идя по улице или гуляя на площадке со своими, если вижу маму, которая уже на срыве, то подхожу к ней и предлагаю помощь. И это такие пугающие одновременно и смотрящие с надеждой глаза, типо "ура, меня кто-то понял" и одновременно "блин, я не должна быть такой". И почти все отказываются, конечно, от помощи, я немного поговорив, стараюсь дать возможность маме той немного выдохнуть, так как сама знаю, что всё проходит. Могу немного поболтать с ребёнком её, чтобы дать ей увидеть, что можно по другому, хвалю ребёнка за стандартные вещи, за постройку башни или за то, что ребёнок знает все цвета. Одна мама посмотрела на меня странно, типо "ну и что в этом такого, все это знают", но, когда подошло ещё двое деток примерно этого возраста, как выяснилось не все. Для неё это было как будто открытием, она начала смущаться и улыбаться, что её ребёнок молодец, что это её заслуга и что всё не безнадежно.
И все таки каждый раз понимаешь как разнообразна наша жизнь …
У меня было по-другому .
Депрессия ,истерики , внутренней конфликт . Я была в треугольники жертвы на разных ролях . Муж делал карьеру , а я была всегда сама . И плюс всегда должна была быть поддержкой для него .Иногда конечно помогали мои родители . Но чем старшее была Варя тем больше я оставалась один на один с ней. И каждый раз терпи ,ну ты же жена и мама .
Я люблю свою дочь , но потерять себя значило бы показать ей не тот пример . И вот внутренней конфликт . Психолог . Период покоя . Вновь борьба , с чем не ясно . Постоянные триггеры из детства . Казалось счастливого детства .
Увы и ах все мы делаем ошибки .
И вот в том году я поняла , я могу без мужа быть и жить . Подала на развод .
Это был переломный момент в нашей жизни и поменял нас обоих. Сохранил брак и показал другую картину мира . Мы растём и развиваемся .
Опять психолог , на поверхность вылезло то , что я полностью забила на своего внутреннего ребёнка . Я настолько думала об всех , что жила депрессией и рядом был такой же человек с проблемами.( это было обычное для меня состояние жизни )
Оказалось , что взросление происходит гораздо позже .
Недавно мы говорили о периоде когда Варя была маленькая . Без упреков и обид и поняли , что наверное почти никто никогда не готов на родительство… просто у каждого психика выдаёт свое.
@arewa крутая книга, закажу. Спасибо за рекомендацию 🙏 вот с этим у нас сложности, с отдельными личностями. Я только пытаюсь это делать и даже получается выравнивать мнение каждого, как потом муж на выходных и начинается: делай так, потому что я так сказал🤦 и всё, весь мой труд на смарку, а к психологу он не хочет, считает, что это у меня проблемы с головой....
@katashok, это все очень сложно . Тем более когда ты обществом забит , зачем психолог и что это надо только психам .
И плюс мы же сами часто неполноценные взрослые , приходим в отношения . А мужчинам вдвойне тяжелее .
Блин коммент с книгой удалила случайно ) продублирую :)
Мой кстати не хочет идти к психологу , но я и не трогаю . Значит ещё не пришёл к этому . Но теперь смотрю на многое уже по-другому смотрит :)
Сильная история.
Сильная вы,что поделились.
Всё в этой жизни бывает. Главное как ты выходишь и справляешься в конце.
Вы молодец.
Спасибо 🤞
Ещё не конец, ещё выхожу из этого всего.
У меня было так. Первый сынок, первый месяц был с нами папа. Мы ребенком занимались наравне… Тут поехать кукушкой было некогда и некуда😂😂😂
Потом иногда приезжала свекровь, просто не оставляла меня одну. И моя бабушка жила с нами неделями(это когда муж был на вахте)… Родился второй сынок, муж уехал на работу, корона, их с вахты не выпускают. В период беременности, умирает мой последний близкий человек, предательство от родственников мужа(я одна), сын на гв, 4-5 месяцев, ночью на протяжении 2 недель кушает каждый час, я без сна. Потом начинаются просто ночные гулянки по 3 часа(посреди ночи), я одна. И тут конечно пошел срыв, я мужу плакала в трубку, увольняйся, едь домой, зимником, без разницы, я не выдержу.
Выдержала… без сна было очень тяжело, и одной. Выдержала.
Ну а потом депресняк(относительно недавно). Морально, я была не готова к такой ответственности, потому что было много проблем(пунктиков), которые шли из моей длинной жизни… Которые были не разобраны. 3ий месяц работы с психологом. Я пришла в себя. Я полюбила себя. И еще сильнее полюбила своих детей!!! Все реально пережить и принять. Главное найти причину, откуда идут эти корни.
Это верно! У всего есть начало. Я тоже работаю в этом направлении, в терапии уже 9 месяцев, мне гораздо лучше, но нужно подключить антидепрессанты.
Мне к счастью этого не понять. Я до беременности не понимала этой «послеродовой» депрессии, откуда она берётся и почему? Каждый раз думала, неужели у женщин не работает мозг совсем? Все мои рожавшие подруги говорили «вот родишь и поймешь». Ну родила. И так и не поняла. Не скажу, что у меня в материнстве все легко и просто, всякое было. Но чтоб сдвиг по фазе… чтобы уйти от ребёнка 😱😱😱😱 до депрессии мне как до конца вселенной - то есть никогда. Не геройствовала за этот год, не считала себя супермамой. Но ко всему относилась просто. Мозг себе не грузила. Ну и жрала, чтобы стресс не жахнул. 🤷🏻♀️
Сама депрессия появляется гораздо раньше, чем беременность и роды. Рождение ребёнка провоцирует развитие депрессии, так как становится меньше сна, не вырабатывается мелатонин, который очень важен, от этого страдает весь организм и начинают забываться обычные рефлексы. Это не просто слово депрессия и ее нужно как-то понять. Это болезнь. Обычная болезнь, как, к примеру рак. Обе эти болезни можно обнаружить, нужны разные специалисты. И, конечно, многие не понимают, какого это быть больным раком или быть в депрессии, потому что вы с этим не сталкивались. У каждого в жизни свои истории. Кто-то отлично знает, как вести себя при зубной боли или ОРВИ, знает какие лекарства нужны, потому что это самые распространенные болезни. И чем меньше мы сталкиваемся с другим, тем нам непонятнее.
Если твоя жизнь наполнена любовью с раннего детства - это залог отсутствия депрессии.
@aniutiniglazki, нет, у нас нет никого в Калининграде, все родственники и друзья в других городах. Да я и не знаю зачем мне помощь и с чем хмм 🤔 ну муж понятное дело помогает в бытовых вопросах. Но в целом за год с лишним мне помощи как таковой не понадобилось.
Вы прекрасная мама! Недосып это самая коварная усталость, честно я за 6 лет ещё ни одной ночи нормально не спала, и иногда тоже чердак уносит…
О да , нам почти 7 и я уже забыла , что такое выспаться . То в сад , то ночью мам мам …то работа . Сон забыт . Мечта неделю отсыпаться 🤣🤣🤣🤣
Порой я с утра злая как собака 🤣
Ваш муж Вас понял и поддержал. И это здорово. Но бывает по разному. Когда с рождения ты видишь что ребенок нужен только тебе и что если ты сдашься, то ему просто не выжить, когда поддержки нет никакой и ни от кого, ты собираешь всю волю в кулак и уходишь. Уходишь сама с малышом. Это очень сложно. Это страшно. Это неизвестность. Это жуткая усталость. Это разочарование. В том человеке, с которым ты искренне собиралась « долго и счастливо и навсегда». Это и боль физическая. Это и боль душевная. Это и желание перестать бороться. Это и пустота, и ни одной мысли как будет дальше. Это горечь и сожаление что « не тот мужчина». Это осуждение себя « какая ты дура». Это много всего. Как здорово, что у Вас счастливый конец этой истории!!! А у нас… борьба продолжается. У меня борьба. С собой. С переоценкой жизни. С прощением себя. Принятием своих ошибок. Я имею право ошибиться в человеке и жить дальше. Я хорошая мама. Я справлюсь. Я буду счастлива.
@katashok, понимаю Вас. Это очень непросто решиться и уйти. И не всегда стоит это делать. Именно в моем случае стоило 100%. Я не знаю или потому что постарше или взгляд такой на жизнь и дочь этому учу, что всегда должен быть план б. В моей ситуации я села в такси и вернулась в свою квартиру. Смахнула пыль и зажили заново. И деньги немного, но были. Отложены декретные. Самое сложное это начать заново. И это самое лучшее, на что я решилась. А человек так и живет, сына видит 5 раз в год минут по 10. На этом все общение. Я не ошиблась уйдя. Я ошиблась его встретив.
@lekunja вы не ошиблись ни в чём, у вас есть замечательные детки 🙂
@nadya.a112819, спасибо Вам! Я часто себя корю. Надо уже простить себе ошибки
никогда не перестану восхищаться тем, какие же все таки женщины сильные существа!!!
сколько всего мы можем вытерпеть и не сойти с ума
спасибо вам за такой откровенный отрывок жизни
И все таки каждый раз понимаешь как разнообразна наша жизнь …
У меня было по-другому .
Депрессия ,истерики , внутренней конфликт . Я была в треугольники жертвы на разных ролях . Муж делал карьеру , а я была всегда сама . И плюс всегда должна была быть поддержкой для него .Иногда конечно помогали мои родители . Но чем старшее была Варя тем больше я оставалась один на один с ней. И каждый раз терпи ,ну ты же жена и мама .
Я люблю свою дочь , но потерять себя значило бы показать ей не тот пример . И вот внутренней конфликт . Психолог . Период покоя . Вновь борьба , с чем не ясно . Постоянные триггеры из детства . Казалось счастливого детства .
Увы и ах все мы делаем ошибки .
И вот в том году я поняла , я могу без мужа быть и жить . Подала на развод .
Это был переломный момент в нашей жизни и поменял нас обоих. Сохранил брак и показал другую картину мира . Мы растём и развиваемся .
Опять психолог , на поверхность вылезло то , что я полностью забила на своего внутреннего ребёнка . Я настолько думала об всех , что жила депрессией и рядом был такой же человек с проблемами.( это было обычное для меня состояние жизни )
Оказалось , что взросление происходит гораздо позже .
Недавно мы говорили о периоде когда Варя была маленькая . Без упреков и обид и поняли , что наверное почти никто никогда не готов на родительство… просто у каждого психика выдаёт свое.