От ложной тревоги к осознанию: путь к пониманию себя и своих детей
Слушайте, интересный период, конечно, сейчас. Я правильно сделала, что ушла тотально в психологию и педагогику.
Делюсь.
Когда родились дети, я стала переживать мощный внутренний кризис. Мне вспомнились все обиды на маму (это нормально), на папу (тоже нормально), мои родители сильно давили на меня в те годы младенчества моих детей до того, как детей звать будут. И поскольку мы не смогли с ними пройти через этот кризис отношений по-взрослому, мы ругались, я закрывалась все больше в своих детских претензиях, а они все больше отстранялись, пока мы совсем не перестали общаться.
Я была в терапии в то время, психолог помогала мне понять себя вообще. Я поняла, что мне ничего не разрешали по сути делать, как я хочу без боя. И я поэтому себя вообще не понимала.
Прошло время, я ушла в профессиональную психологию, отношения с родителями стали восстанавливаться в новом формате, где я - взрослая дочь и самостоятельная мама своих детей.
Я стала потихоньку понимать, что обиды уходят, остаётся уважение, сочувствие, понимание. Почему? Вот был главный вопрос. Потому что я взяла на себя ответственность. Потому что мама больше не брала ее за меня. Потому что я сама стала понимать, что и как я делаю и какой вклад вношу. Стала легче относиться к своим и чужим ошибкам, тк они неизбежны. Стала понимать, что жизнь не будете катастрофой, если я сделаю или скажу что-то не так.
Мама меня не пустила на дизайн в свое время, не пустила на турецкое отделение потом в ВУЗе (мы с моим турецким мужем уже посмеялись на эту тему), мне долго казалось, что это прям катастрофа моей жизни. Но нет. Мама боялась, что у меня не будет стабильного заработка, и, в общем, кто его знает, я не знаю, есть ли у дизайнеров стабильные заработки, какие у меня есть. А я все равно творю, между тем. Пишу картины, занимаюсь бисером, леплю из глины, учу этому детей время от времени, запланировала на даче построить себе мастерскую через несколько лет, чтобы семьей в ней творить, а в старости, может, цветочный магазин, потому что всегда их обожала.
И да, я попробовала год назад поработать в мастер кой мозаики, это красиво и мне нравится, но меня бы это не удовлетворяло (и не удовлетворило в итоге на сегодняшний день, когда я полна сил и образования).
Я к чему. К тому что, не давая детям ответственность мы сами растим в них инфантильных взрослых, которые придут к нам с не совсем обоснованными претензиями. Детям даже маленьким нужна определенная свобода, которая расширяется по мере их взросления. Им нужно выбирать, чем заниматься, что носить, как и где располагать свои вещи, с кем дружить. Им нужна честная информация об этом мире, о правилах отношений, о добром и злом, о хорошем и плохом, о том, как работают законы и в том числе законы человеческой природы.
Забирая у детей свободу и право на восприятие мира во всех его красках, на определение себя мы растим искалеченных взрослых, которые лягут тяжелым бременем на наши же плечи.
Мы же, как взрослые дети своих родителей, тоже должны за собой замечать эти паттерны инфантильных проявлений, вовремя уделяя им внимание и работая над ними.
Как-то так. Проснулась в 5 утра от пожарной тревоги ложной и пошла размышлять.
Валентина ·
Мама двоих (младенец)
Блин, да где та грань можно /нельзя... Страшно не догляжеть и страшно оставить детей без выбора. Я росла с 15 лет с возможностью выбора (папы не стало, мама пахала как грационзная лошадь, чтобы кормитьнас с братом, он учился на платном, я в школе). Да, я стала довольно не плохим ребёнком, но щас понимаю, что своих детей я не отпущу вот так вот! Где я гуляла, как я гуляла
Повезло, что со мной ничего не случилось. И я была молодец, не курила и не пила и не гуляла с мальчиками. Суть в том, что самостоятельность-очень сложное понятие.и по себе ровнять нельзя, а по другим - я не могу. Вот сложно тут
Александра··
Мама троих детей
Грань в доверии, вы можете доверять детям и помогать, а можно управлять. В этом и есть разница
Удалён··
Совершенно согласна. Я тоже не разрешаю детям очень много из того, что было можно мне, потому что - нужны границы. Для меня подсказка - опора на себя. Что можно, что нельзя моим детям - Только я могу определить + рекомендации профессионально в определенных областях. Что можно-что нельзя по возрасту. Вот даже многие разрешают детям в 7 лет гулять одним. Можно ли? Ну.. есть рекомендации психологов, полиции на этот счет. Можно ли оставлять ребенка одного в машине? Тоже есть рекомендации, но уже и штрафы ввели за то, что ребенок один до 7 ми лет в машине остался даже на 10 минут. Можно так вот потихоньку в каждом вопросе ориентироваться. Хот много и открытых вопросов остается.
Удалён··
Моя мама мне слишком доверяла. Я не ощущала себя в безопасности, тк была слишком маленькой, чтобы ориентироваться.
Александра··
Мама троих детей
@sport_ice_mom, доверять не значит отпустить все на самотёк. Я написала доверять и помогать( под помогать я понимаю быть рядом, видеть что происходит и уметь направить если идёт не так как надо)
Удалён··
поняла, тогда да, соглашусь
Валентина ··
Мама двоих (младенец)
да, но) возраст 4х лет, ребёнок делает многое не понимая. Что то можно пустить на самотёк, мол поймёт сам, а что то нет. Вот например, моя дочь бежит к девочке - давай играть!? Та её прсто толкает сильно, моя стоит не понимает. Опять к ней, та опять толкает. И вроде бы ничего такого, но я лезу , обьясняя что не надо к этой девочке больше бежать, она не хочет играть. Можно пустить на самотёк, как бы "разбирайьесь сами". Я это делаю, с её друзьями, с теми, с кем давно дружим. Короче, везде надо учитывать нюансы. А то что вы говорите, безусловно, правильно и здорово, но это общие слова, теория, не может она везде работать
Татьяна··
Мама сына (6 лет)
Я с Вами. У пеня в 14 умерли все, остался младший брат. Ночами работала в магазине, фасовала продукты, есть ведь надо было. Было всякое в жизни. Меня не заставляли учить английский, да и вообще учиться. У меня до сих пор обида на маму, что я из-за неё бросила конькобежный спорт, она просто решила, что мне не стоит им заниматься, она вообще дома не жила. Мы жили с братом у бабушки, которая выпивала. Конечно, сына я пытаюсь оберегать. Тащу его на английский, на спорт, спорт закаляет, английский нужен, учу всему. Но, одевается во что хочет, дружит с кем хочет, разрешаю плакать, врать чужим ( когда спрашивают как зовут и т.д. ), ради безопасности, ест то что хочет...
При этом , я понимаю, что в основном перекладываю на сына свои страхи и неудачи. В последнее время начала себя одергивать когда повышаю голос, я даже поняла почему. Надо работать над собой
Валентина ··
Мама двоих (младенец)
@sport_ice_mom тут вы говорите пол опасность. Да, тут безоговорочно важно следить. Я категорически не разрешаю уходить от меня далеко в супермаркете, хотя многие дают детям возможность выбирать продукты, приносить хлеб с другого конца зала (у знакомых утащилт ребёнка в супермаркете, благо люди не прошли мимо и обратили на это внимание! Ребёнок не понял особо ничего и родителям его вернули). Не надо конечно, на себя это примерять, но я не хочу такого допустить. Играть на дороге, например, тоже нельзя. Ехать на самокате по пешеходному переходу, хотя многие так делаюь) на моих глазах девочку задавил насмерть на самокате на переходе. Ну блин, извините. Я буду тревожной мамой. Дай Бог мне ума и мудрости, вовремя остановится со своими "нельзя"
Валентина ··
Мама двоих (младенец)
@hm.utiputi ну а как мы можем поступать иначе?? Мы смотрим на свою жизнь. Другой не было. И хорошо, что мы это понимаем и разделяем мух от котлет)
Татьяна··
Мама сына (6 лет)
@marrus-1991 это точно. 🤝
Екатерина··
Мама двоих (2 года, 5 лет)
@hm.utiputi, хождение туда, куда мама считает полезным-это ведь тоже перекладывание своих взглядов, проблем на ребенка. Обида за это тоже бывает огромной
Татьяна··
Мама сына (6 лет)
конечно я это понимаю. Но как по другому? Я не умею. Знания нужны. Ему же легче будет потом. Если я не поведу , он и не захочет. А секцию он выбирал сам. В секцию ходит для физического здоровья. Или Вы считаете, что лучше сидеть дома ? Именно это его выбор. Он не садиковский.
Екатерина··
Мама двоих (2 года, 5 лет)
@hm.utiputi, Если выбор ребенка, то пожалуйста, но если он не хочет куда-то, то да, лучше дома сидеть. Знания, которые вкладывают насильно, могут иметь много плохих последствий
Татьяна··
Мама сына (6 лет)
спорный вопрос...
Татьяна··
Мама сына (6 лет)
он ведь никуда не хочет. Он хочет всему научиться, ему нравится, но при этом, каждый раз веду нехочуху. Но постоянно забираю довольного ребёнка. Возможно, я просто не точно выражаю мысль. Ему день именно выходить из дома. А находиться на уроке и тренировке - нравится. И даже при этом - дети разные, мы разные и воспитываем так, как считаем верным. Жизнь проживаю первую. И хочу что-бы в жизни ребёнку было легче.
Татьяна··
Мама сына (6 лет)
Знаете. Я заметила, что хорошо рассуждают те, у кого все хорошо было. Жили в полной семье, учились и работали по возрасту и т.д. Было детство так сказать. Всё мелкие проблемы вроде - мама меня никогда не понимала. Все это ерунда. ИМХО...
Екатерина··
Мама двоих (2 года, 5 лет)
@hm.utiputi, да, это немного другое, я имею ввиду когда ребёнок не хочет именно на занятиях находиться, когда они ему не по душе, а мама считает, что это полезно.
Насчёт того, что ребёнок не хочет куда-то идти, интересно, можно узнать причины. У старшей было такое из-за долгой дороги, в итоге наняли репетиторов и никто не мучается
Татьяна··
Мама сына (6 лет)
у нас везде шаговая доступность. Ему просто лень выходить и одеваться. Если куда-то ехать, то на машине.
Екатерина··
Мама двоих (2 года, 5 лет)
@hm.utiputi, не могу согласиться, у меня не самая тяжелая судьба была, но есть знакомые, кто жил в настоящем аду и мы с ними мыслим одинаково
Татьяна··
Мама сына (6 лет)
Вам скорее повезло встретить единомышленников. Мы ведь выбираем тех, с кем комфортно. С кем не возникает споров. Это нормально. Мои Приятельницы, тоже такие как и я. Есть те, кто жили нормально. Не в полной семье некоторые. Но в целом довольно хорошо. И есть те, кто хлебнул жизнь поварежкой. Взгляды одинаковые. Потому и дружим. Споров нет. Вы же не будете насиловать свое нутро и общаться с тем, с кем не согласны...😁
Удалён··
это нормально до определённого возраста
Удалён··
есть разница, когда ребёнку плохо от секции а когда нравится, но наставила мама
Екатерина··
Мама двоих (2 года, 5 лет)
@sport_ice_mom, да, конечно. Можно настоять на некоторое время, а можно 2,3,10 лет водить туда, где ребенку плохо
Екатерина··
Мама двоих (2 года, 5 лет)
@hm.utiputi, я имею ввиду, что так рассуждают люди абсолютно из разных семей. Общаюсь я с абсолютно разными, много тех, с кем не согласна
Удалён··
согласно, это плохо
Александра··
Мама троих детей
@marrus-1991, после того как вы ей объяснили что девочка не хочет играть, ваша дочка может подойти снова- понимая что будет дальше- значит ей захочется приобрести этот опыт)) и вот тут как говорится вы ее предупредили- дальше ее выбор)