Знаете, я всегда мечтала о семье.

В 16 лет я поняла что хочу большую семью, ребёнка , и все в этом духе.

Когда моя сестра родила первого ребёнка, я на месяц приезжала жить к ней и нянчилась со своей крестницей днями на пролёт , и мне было в кайф! Я брала литературу у сестры и читала взахлёб)))

Мне 20. Я знакомлюсь с будущем мужем. По началу я не воспринимала наше общение серьёзным , мы из разных городов были. Но потом я почувствовала сердцем что это мое. И что я хочу от этого мужчины детей. Через год мы поженились. И тут началось самое интересное..)))

Мы так сильно любили друг друга, что я думала забеременеть нам не составит труда. К слову, мы пробовали до брака (отдыхали в Греции, и там не предохранялись) но ничего не получилось . Я подумала , ну ничего, сейчас мы поженимся , и все получится💕 но не получилось, не получалось и через год и через два. С каждой первой каплей крови мне было так больно, она как будто говорила -ты не достойна стать мамой, что ты неполноценная, и то, что ты там напридумывала все признаки беременности, это все ложь. Это все не твоё. Нету внутри тебя маленького комочка счастья. Я плакала. Плакала и мечтала. Что когда нибудь наступит день, и я увижу две полоски, я представляла как скажу об этом мужу, родителям , как все будут радоваться. И снова плакала. Потом забеременела моя подруга. Почти сразу после свадьбы. Меня это убило. Она ходила и демонстративно гладила свой живот (которого даже пока не было видно) мне было стыдно за свою зависть. Я ругала себя за это. Но ничего не могла поделать. Потом неожиданно забеременела вторая моя подруга. Я рыдала навзрыд. Звонила маме и просто ревела от обиды. Я очень люблю их детей, и очень заботилась о них двоих. Но мне было просто больно. У них взаправду были детки, а у меня нет. Первая подруга как то пошутила, мол, давай беременей уже быстрей, а то не вписываешься в нашу компашку. Это было ударом ниже пояса. Я вся сжалась. Улыбнулась и сказала «мы пока не планируем» а на душе скребли кошки, в душе я еле сдерживалась чтобы не разреветься. Я никому не говорила что у нас не получается. Мне было стыдно про это говорить, я боялась осуждения, боялась что подумают плохо о моем муже. (К слову, я только недавно стало спокойно реагировать на вопросы «когда будут детки?» и спокойно могу говорить что пока не получается) Потом это прошло. Они родили, и меня отпустило. Это тема ушла на второй план. Очень тяжело жить в состоянии беременности своих подруг, когда у тебя не получается. В очередной цикл, когда я думала что все получилось , что вот теперь точно все! Я экстренно попала в больницу с воспалением яичника, он разорвался , и кровь вытекала в брюшную полость. Мне сделали лапароскопию. Яичник сохранили , спасибо врачу! Он у меня овулирует будь здоров)))Морально я была уничтожена. После больницы я отпустила эту ситуацию и решила уйти в учебу. Я проверяла себя неоднократно , но все говорили что все хорошо, беременей не хочу.

Но что- что не беременелось. Тогда я говорила мужу чтобы он проверился, но что-то как то не до этого было. Сейчас я понимаю что тогда, он не был готов к детям. От слова совсем.

Время шло, я закончила медицинский, и уехала к мужу в город жить. Мы купили дом мечты, сделали ремонт. И тут мы начали активно задумываться о детях. Если раньше я была одна в этой теме, то теперь муж дозрел, теперь он был спокоен что для ребёнка есть все условия.

Мы начали обследоваться. Теперь это было не только моей личной мечтой, а нашей. Теперь мы оба сильно хотели ребёнка, и мне стало легче…что все свои мысли, переживания , я все могу обсудить с мужем. Что теперь не обязательно плакать тихо ночью чтобы никто не услышал , теперь я плачу у мужа на плече..он тоже сильно расстраивается, но я вижу как он сдерживается. Пытается меня ободрить.

Как то мы сильно старались , и впервые на тесте я увидела две полоски. Я тут же показала мужу, он тоже увидел. Мы так были счастливы! 10 дней задержки. И что вы думаете? Это был реагент. Не буду писать что я испытывала , думаю это понятно . После этого я забила на беременность. Было Лето, я тусила только так)))) работала и тусила, и вообще не думала о детях. Я даже задумалась , а нужны ли нам вообще дети? А готова ли я к ним? А я точно смогу? Потом меня отпустило) мне кажется , я прошла все стадии, гнев, отрицания, смирение)) Смирение это громко сказано конечно. Но я просто приняла эту ситуацию. Приняла свой диагноз «бесплодие неясного генеза» я как врач, не обращаю внимание на эти слова. Это просто временный диагноз, чтобы другие врачи знали от чего меня «лечат» . Я как то села, и задумалась. Вот допустим , мы никогда не сможем забеременеть . Что дальше? И я начала представлять это. И начала расписывать свою жизнь. Я нашла много альтернатив. Это , по-моему , называется посмотреть страху в глаза и разобрать его. И мне стало легче, реально. Я не отказалась от своей мечты, просто мне сейчас спокойнее реагировать на пустые тесты.

Ну ладно, вернёмся в наше время. После моих делительных тусовок и принятие ситуации мы решили обследоваться - все хорошо. Нам выписали витаминки и дали время на самостоятельное планирование. И каждый раз после похода врачей я была вся такая окрылённая , все же хорошо!! Значит сейчас точно все получится, вот попьём витамины, и точно все придёт! Врачи же сказали))) но увы. Опять эти предательски пустые тесты. Врач предложил сделать инсеминацию. Точнее как врач, я сама предложила. Он дал нам добро. Но сказал перед этим проверить трубы. И тут у нас вышла загвоздка. Я три раза ездила их проверять . ТРИ! И каждый раз не получалось , то в овуляцию попали, то мазок не очень хороший, то ещё что-то. Я в очередной раз зацепилась за эту идею, что после инсеминации точно все получится. Но на проверке труб все застопорилось.

Как я писала ранее, сейчас я ещё даю нам два цикла на самостоятельное планирование. И если не выйдет( давайте будем реалистами, что не выйдет 😅) то поеду в семью , и хочу попасть к другому врачу. Поменять тактику. И послушать что скажет он. Хочу к Масленникову попасть. слышала о нем положительные отзывы. Если кто-то знает его , что скажете?

Такие вот дела сейчас. Конечно тяжело. Но сейчас как, я стараюсь не зацикливаться. Я врач в ковид бригаде, у меня на работе хватает забот и хлопот) это меня сильно отвлекает. Мне предложили ещё одну работу, и я приняла решение согласиться) живём дальше. Я рассказала эту историю просто как для знакомства. Я знаю, что бывают хуже ситуации, намного, у меня ещё не так все печально. Я не теряла детей на раннем сроке. У всех свой путь. У меня он такой.. и надеюсь , что со счастливым концом.