Сейчас будет сложный монолог для меня…

Но мне надо его куда-то написать и отправить в космос что ли, проговорить.

Я всегда знала, что у меня будет двое детей точно, с разницей в 4 года.

Но я планировала отметить Софийкины 4 года и потом уже беременеть… А получилось все раньше, не намного, но раньше.

Если кто не знает, после Софии по нескольким показаниям я принимала гормоны 1,5 года. Со своей задачей на уровне гинекологических проблем они работали, но личную жизнь мою разрушали. Подавленное настроение, убитое либидо, как следствие бесконечные ссоры с мужем, продление послеродовой депрессии, из которой сама себя вытаскивала за уши больше года.

И вот организм сам сказал «нам хватит, больше не надо». Заканчиваю курс. Жизнь вернулась, секс вернулся, настроение поднялось. Но начали мелькать на горизонты проблемы, от которых так пыталась уйти. Варианта три: гормоны, беременность, удаление яичников 🙄 Не готова я в 30 лет остаться без них. Снова на гормоны - это точно дорога к разводу, которого не хочу.

И я вот я беременна. Сначала эйфория, гормоны, радость. У нас будет мальчик - вообще вау, все как мы хотели🥰

Но. После 20 недели началась эмоциональная фигня. Он больно толкается, тело болит, живот растет. Я постоянно раздраженная. Не, ребенок все еще желанный! Но мое тело начало вспоминать все то, что было первые полгода Софии… Все эти флэшбэки с въетнамской войны 🤦🏻‍♀️ Да, мой ребенок родился здоровым, грех жаловаться и все такое. А есть еще я. Которая была уничтожена эмоционально в щепки. Гормоны, мои провалы по теме ожидание/реальность, коллективный советский разум вокруг абсолютно не готовых родителей, со всем пиздецом типа «кушать только телятину и колбасу» (все то, о чем пишет в книге Катя Бльостка - моя история). Плюс куча «бонусов» со стороны свекрови. А я была просто в ахуе от происходящего и не было сил отстаивать свои границы и границы семьи. Уже молчу про мысли л суициде и мысли избавиться от ребенка во время ора от коликов. Та короче, там можно целый триллер написать «как убить в женщине мать и собственно женщину за 4 месяца» 🙄🤦🏻‍♀️

С толканиями Мирика тело начало вспоминать…

У мен появился жесткий страх и непринятие ситуации. Знаете, это такой прям животный страх на уровне инстинкта самосохранения. Второй раз я такую жесть могу не вывезти. Ну или муж не вывезет и уйдет. Мое тело просто каждой клеткой напряжено. Случайно в душе коснусь сосков - флэшбеки с этих часовых висениях на груди и мне неприятно. Малая пальцами коснется грудной клетки - меня вообще аж передергивает (она тупо 7 месяцев каждое кормление выкручивала мне там кожу). Знакомые присылают видосы про маленьких детей или про двух детей - мне хочется их нах послать. И этот коллективный стон «ооо вот тебе скоро рожааать, как ты будешь справляться, их аж двое». И постоянные мысли про то, что я вообще-то собиралась сейчас быть ну если не мисс бикини, то хотя бы мисс жопа виноградаря. Покататься на сноуборде, на котором не каталась 2 года уже. Погулять, напиться, поблевать в конце концов с какой-то подружкой, билеты на хардкисс пропадут… Как будто перед смертью: не догуляла, не дотанцевала, не дожила….

И вот это все в совокупности… я стала, как зверь в клетке, который ходит туда-сюда… Вот и я просто хожу беременная… и даже не думаю про имя, про то, что надену на выписку, или прочие радости беременности. Хожу и боюсь. Или хожу и не думаю.

Как себя спасти? как переключиться?

Помощи ни от кого точно больше не станет…