Даже не знаю с чего начать…24 декабря умер папа, маме 47 лет уже давно не работала, папа полностью обеспечивал, у мамы почти нет накоплений, так около 1000 $ на первое время,они жили всегда в своё удовольствие, тратили все что зарабатывали, деньги не считали.Умамы есть квартира в Гомеле, по образованию медсестра, 5 лет тому назад пришлось какое-то время работать, даже выучилась на медсестру физиокабинета, но говорит, что за эти копейки не хочет работать. Мы с мужем и 4-з месячным ребёнком год назад переехали в Польшу, потому что муж не мог в РБ найти работу.Сейчас живем в съемной квартире, живем хорошо, но денег прям впритык, пока что я не работаю, откладывать не получается. Мама была уверена , что приедет к нам и будет жить с нами, я как дочь которая любит маму при любом раскладе готова с ней жить неопределенное время , но мой муж, которого я прекрасно могу понять, не хочет проживать с моей мамой на постоянное время, 3 месяца спокойно, но не все время.Я конечно попыталась маме тактично это донести, как бы мне плохо и горестно не было, она очень расстроилась и мне очень больно за неё, очень сложно говорить ей такие вещи, хотя в моем понимании это ведь и так понятно (Надо сказать, когда ч была беременная, а муж остался без работы, я ведь не приехала домой к папе с мамой с животом и мужем, нет мы просто достали кубышку переехали с Минска в город поменьше, сняли квартиру и никого не напрягали). Ей сложно принять тот факт, что сейчас необходимо полностью менять жизненный уклад, что жить на широкую ногу как раньше уже нельзя, что уже никто не придёт не отдаст ей всю свою зарплату как это делал папа.И она просто в какой-то жуткой депрессии, в полном отрицании, что надо идти на работу, живет сейчас с бабушкой на ее пенсию в агрогородке, помогает ей по дому. Ещё есть вопросы с алкоголем, может уйти в запой, но уже почти месяц не пьёт совсем.После сегодняшнего разговора, сказала, что вообще к нам не приедет, я не хотела обидеть маму, у меня разрывается сердце. Хочу чтобы она была самодостаточной, но не знаю как ей в этом помочь.
Лучший комментарий
Скажу как есть. Не обижайтесь. Извините.
Ваша мама до этого вела паразитический образ жизни сначала ехала на шее у папы, потом пыталась к вам, а сейчас у пенсионерки-бабушки на шее едет. Ваш муж абсолютно прав, что не согласен на совместное с ней проживание. Ведь он женился на вас, а не на вас с мамой. Поэтому его я полностью понимаю. Правильно пишут, что для того чтобы стать самодостаточной - не надо садить к себе на шею. Пусть идет на работу и строит планы на дальнейшую жизнь.
Комментарии
Такие все злые в коиментариях. Почитаешь,так все бы чуть ли не выперли бы маму за дверь. Мать" на шее сидит","иждивенец","паразит". Жесть,это мама прежде всего. То,что она не работала устраивало ее и не семью. Сейчас она осталась одна. Ситуация поменялась,нужно время привыкнуть к другим обстоятельствам. Это не значит,что нужно оберегать ее от работы,но и пинком под зад после смерти мужа тоже не вариант. Найти работу- это правильно,но не прямо сейчас. Поговорите с ней ещё раз,позовите к себе,пусть подумает месяц- два,а там потихоньку улягутся эмоции и можно будет устроить на работу в Польше или здесь. Ей сейчас нужна поддержка как никогда .
Если бы моя мама оказалась в такой ситуации ( тьфу тьфу тьфу),я бы точно не думала,как ее отправить куда подальше,как большинство комментаторов. Нужно сначала помочь ей с ним справиться,а потом уже что-то решать.
Я думаю вы можете пригласить ее, чтобы поддержать) не обязательно сейчас делать акцент на сроке
Главное, чтоб в жизни не появилось такой ситуации, за которую ваша мать отплатит так же, как тут советуют.
Её позиция мне понятна! С одной шеи плавно перекочевать на другую и совершенно не важно, как себя при этом чувствует шея. У неё ещё и возраст такой хороший, а не пойдёт на работу, если нету стажа страхового, а его нету потому как не работала, ещё и пенсии получит потом минимум, которого даже на оплату коммуналки не хватит, не говоря уже об остальном.
Я полностью на вашей стороне.
Мама просто привыкла жить ни в чем себе не отказывая.
Устроится на работу, будет иметь хоть какой-то заработок. А то сидеть на пенсию бабушки, так себе удовольствие.
Ей всего лишь 47!
До пенсии ещё далеко, тем более как я поняла и трудового стажа то нет.
Очень советую посмотреть сторис психолога Владимира Адотика. Там будут все ответы на ваши вопросы.
Блин, я конечно не хочу никого обидеть, но Ваша мама должна была повзрослеть уже давно однозначно, но судя по посту - этого не случилось . как бы это ее жизнь и она ее должна сама строить, а не садиться на шею детям, чтобы жить на широкую ногу. Извините, я не хочу никого обидеть , но я согласна полностью с Вашим мужем
У вашей мамы просто сработала защитная реакция, она не хочет выходить из зоны комфорта, поэтому она и решила с содержания вашего папы перейти на содержание вашего мужа. Мне кажется, что сейчас как никогда ей нужно встряхнуться и выйти на работу, чтобы быстрее прийти в себя. Ведь никто из работающих женщин не увольняется после смерти мужа, а через пару дней после похорон выходит на работу и живет дальше. Зачем упиваться горем и жалеть себя? Что ей даст приезд к вам даже на 3 месяца? Может действительно лучше вам приехать с ребенком сюда на пару недель, встряхнуть маму, помочь определиться с работой( на гос.поликлиниках свет клином не сошелся), помочь составить резюме, может на курсы какие-то пойти, опять же на внука отвлечется.
Мне очень вас жалко.
Есть такое понятие "инфантильная мать". Вам досталась такая. Это скорее всего воспитало в вас ряд качеств, в том числе ответственность.
Извините пожалуйста, но это не нормально жить за счёт детей или наоборот родителей. Она не инвалид и не старушка. Так нельзя, требовать от дочери своего содержания когда ты молодая трудоспособная женщина. Закрой горло, встань с дивана и заработай на покушать. На крайняк ищи другого мужа, я не знаю.
Вы испытываете чувство вины, но вашей вины в безответственности родителя нет. Вы имеете право на свою собственную жизнь.
@kristi_karat, Если бы я работала и жила одна, понятное дело я бы не задумывалась, и не спрашивала, что, как насколько, должна она сама или не должна, но на данном жизненном этапе я сама живу за счёт мужа и должна считаться с ним
Но вы же семья с мужем,он тоже должен войти в ваше положение и понять вас.пригласите на какой-то конкретный срок в гости
Скажу как есть. Не обижайтесь. Извините.
Ваша мама до этого вела паразитический образ жизни сначала ехала на шее у папы, потом пыталась к вам, а сейчас у пенсионерки-бабушки на шее едет. Ваш муж абсолютно прав, что не согласен на совместное с ней проживание. Ведь он женился на вас, а не на вас с мамой. Поэтому его я полностью понимаю. Правильно пишут, что для того чтобы стать самодостаточной - не надо садить к себе на шею. Пусть идет на работу и строит планы на дальнейшую жизнь.
Я согласна с вашим мужем, мама еще молодая, через пару лет еще может встретить мужчину, и садится на шею своему ребенку, ну такое себе дело, и медсестра может зарабатывать было бы желание.
Маме с психологом бы поработать,это большое горе и стресс колоссальный,без помощи тяжело ей будет начать жизнь с чистого листа
Тяжёлая тема очень,не знаю, понимаю,что вместе жить постоянно не хорошая идея, Вместе с тем,я бы наверное пригласила маму в гости на какой-то срок,ей нужно отвлечься,а с вами и внуком она быстрее придёт в себя
Прошло 1,5 месяца. Всего лишь! Не на том акцент пока. Ей одиноко и в этом причина всех ее нежеланий работы, отрицаний и прочее. Ей хотелось поддержки, а получила второй удар от вас. Я вас и понимаю, и в тоже время нельзя было ей в таком состоянии говорить, чтобы не приезжала. Разбитое сердце.
Я с вами полностью согласна,мне тоже кажется,что сейчас для мамы этот отказ просто удар поддых.чуть позже, возможно,она бы иначе это восприняла.
Да…Понимаете, я ведь и не отказывала, я за то чтобы она как можно скорее приехала, чтобы поднять ей настроение, но когда мы обсуждали, что ей брать с собой, а она собирается брать и летник вещи в том числе, ну вот тут я и спросила на сколько она собирается…а там как бы и выясняется, что она планирует собственно и остаться
@gorohvaleria727 сложно что то советовать. Наверно я бы сказала своей маме приезжать, обсуждала варианты ее работы в польше. Сдавать квартиру в рб и снимать ей отдельно рядом с вами. Либо по приезду оговорила сроки. По телефону она это поняла не так явно, как вы хотели донести. И не смотря на то,что она мама и она взрослый человек, у нее горе и думать адекватно и резко менять ща день жизнь ей крайне сложно. Нам всем нужна поддержка близких и вера в нас. И чуть помощи на первом этапе. продумайте разговор, помиритесь и всё будет хорошо.
Вы себя то не вините. Маме 47, им нужности было думать а вдруг, а что. Делать накопления.
Вашей вины совершенно точно нет
Это ещё раз доказывает, что женщине нужно рассчитывать на себя, чтобы не было таких ситуаций. Маме вашей нужно взять себя в руки и идти работать, не напрягая вас
@elizabet_batory, Это тоже, но и квалификацию терять не стоит
В 47 лет нужно повзрослеть.Мне на 2 года меньше,чем вашей маме,я никогда ни при каких обстоятельствах не хочу виснуть ни на чьей шее.Да,ей одиноко сейчас,но голова то работает.Ну как так то?При желании(а его нет,конечно)работу можно найти,тем более медработник.Пусть вылезает из кокона и вперёд,покорять мир.Ей лучше будет ,если она займётся чем- то.В ее же интересах ,чтобы вы (как ни странно это звучит)не снабжали ее деньгами.Быстрее поймет,что нужно работать.
Я вот представила на секунду,что к сыну переезжаю...Да епрст...я ж не инвалид!Не бабуля,которая обслужить себя не может!Нет,рыбой- прилипалой жить не могу
Мои родители жили в городе N с тех пор как поженились, а прошло уже 30 лет. Папа умер, оставив после себя, как оказалось, долги и ни копейки сбережений. Даже квартиру они умудрились продать, а деньги ушли неизвестно куда. Жили последнее время на съёмной , строили дом. Но вот, у папы инсульт, а мама одна с собакой огромной без работы, без квартиры с инсультником на руках. Хорошо, что папин брать живет там и устроил папу на лечение, под гос опеку. Маме не осталось ничего делать как вернутся в Минск к своим родителям, привезя огромную собаку и проблемы. Бабушка ей сидеть не дала дома и мама после 30 лет ничегонеделания устроилась работать в детский сад. Сначала помощником воспитателя, а потом уже и воспитателем. Да, денег не много, но что есть. Порой не хватает до конца месяца. Бабушка ей помогает , да и я тоже. Сейчас она нашла себе мужика и живет у него на съёмной квартире. Как долго продлится это никто не знает, но это ее дело. Периодически мама намекает, чтобы мы ее к себе в дом забрали, но у нам совсем разные жизни с ней. Если бы ей негде было жить, то я бы не думая забрала, но у неё есть квартира тут, хоть там и бабушка с дедушкой. Да и жизнь у неё должна быть своя, а у нас своя. Она ещё молодая в свои 50
А может дело не в деньгах, а в одиночестве? Ну это действительно страшно и грустно остаться одной, когда ещё жизни впереди лет 20+.
Понимаю ее, хотелось бы иметь рядом дочь и внука.
ссылка
У психолога Адотика есть пост про "неоплатный долг".
На первых порах можно помочь, если от этого будет польза, но важно сообщать конкретно свои мысли, желания и действия. Она должна понимать, что содержать вы ее постоянно не можете, да и жить лучше всего отдельно, а когда обижаются, это уже может быть манипуляция. Идти за копейки работать она не хочет, а на шее у дочки с зятем сидеть - для нее нормально... Обстоятельства изменились и вашей маме придется "взрослеть" и самой брать ответственность за свою жизнь.
То есть за «эти копейки» в РБ работать ей не хочется, а в Польше вообще не работать ее устроило бы? Объясните ей, что медсестрой там работать не получится, они не берут наших медиков без переобучения. А на каком-нибудь заводе или уборщицей работать она точно не пойдёт, тем более за такие же копейки. Попробуйте объяснить ей именно это, что она просто не найдёт себе применения в другой стране и единственный вариант для неё будет жить с вами и за ваш счёт, возможно она этот момент упускает. А если на это и рассчитывает, то случай тяжелый. В любом случае удачи вам, вы правильно поступаете, что не ведётесь на поводу у матери и мужа вашего понять можно. А маме просто придётся как-то поскорее повзрослеть и взять за себя ответственность. Либо не взять, но никак не переваливать ее на вас
Так она и не собирается работать, мне кажется. Она бы с дочкой просто жила
Проблемы с алкоголем были до смерти вашего отца?
А что она в Польше планировала делать? Сидеть на обеспечении вашего мужа?
Пусть продаст квартиру,купит однушку ,на разницу жить можно какое-то время . Или сдает ,раз живёт сейчас в другом месте. Работать по-любому придется.
Можно и проще сделать -продать трешку и купить однушку себе и однушку для сдачи ( недорогую) и работать 🤷♀️
Знаете, страшная ситуация.
Мама ещё молодая. Что такое 47 лет 🤷
Пусть сдаёт квартиру. Или идёт сиделкой работать, или няней.
Я понимаю, можно несколько месяцев поддерживать, но не сажать же на шею. Тем более, далеко не пенсионерка.
Пусть подумает, какой сейчас размер социальной пенсии.
Очень сочувствую, но в данной ситуации всплывают строчки из стихотворения «попрыгунья-стрекоза лето красное пропела…». Никогда не понимала такого, чтобы все деньги тратить , не откладывая «на чёрный день». Жизнь такая непредсказуемая, нужно быть готовым ко всему! Но в данной ситуации сидеть на вашей шее-не вариант. У вас своя семья, маме искать работу😔
@mamakoti25, мне кажется было бы ещё хуже. Жить, на отложенные деньги, потом вообще никуда идти не захочется. А так и отвлечется от ситуации насколько возможно, обстановку сменит. Моя мама вышла на работу через неделю + родился внук у сестры, и как-то потихоньку выкарабкалась из этого. Если год бы дома сидела- было бы страшно, конечно. Папе было 43, маме 44, когда его не стало
@tanya00000, каждый в своей жизни сам расставляет приоритеты) можно и жить в достатке, и думать о завтрашнем дне в том числе😌 В моем случае похожая ситуация, маму сократили, когда ей было 28 лет, ушла в декрет и больше не работала, Папа основной добытчик до сих пор. Но у них есть запас денег на случай Х, в крайнем случае можно разместить в тот же депозит и жить на проценты каждый месяц.
@tanya00000 ну так и поиск работы может затянуться не на один день.
Очень жаль вашу маму, такое горе... И молодая ещё... Но вот именно поэтому я всегда говорю, что женщина может не работать, но должна иметь профессию, которая позволит ей жить если вдруг что случится...
Дай бог сил, терпения вам справиться с этими трудностями, помочь маме встать на ноги и продолжить жить дальше!
Меньше в попу дуть и станет самодостаточной, кушать то захочется. Не хочет медсестрой работать, есть разные курсы косметиков, массажи лица, чистки , зп нормальная
Не думаю. У меня свекровь такая.
Много лет не работает и "я за копейки работать не пойду". Вот даже если совсем есть нечего будет.
Пусть сдаёт свою квартиру, явно же не в однушке жили, долларов 300 минимум поимеет и живёт с бабушкой дальше, на селе на эти деньги прожить легко.
А вы поддерживайте морально, она ещё вполне молода, я смотрю на сестру мужа, ей уже 52, так это ж девочка еще😊
@anyamixa хз откуда они, я думала из минска. Ну хоть за сколько то можно же сдать
Ох, трудная ситуация конечно... Маму поддержать, пожалеть и мягко подтолкнуть к тому, что она взрослая женщина, ответственная за свою жизнь 🙏 ещё времени очень прошло, не так уж легко пережить утрату и смену жизненного уклада, но пусть у вас и вашей мамы всё будет хорошо 🤞🙏
После смерти папы живем с мамой, и мне было гораздо спокойнее и ей заботы и отвлечься. Но мама работает, полностью обеспечивает себя сама, у неё своя жизнь, встречи, бизнес и т.д. Если появится мужчина- естественно мы разъедемся, пока комфортно так. Муж не против, иногда, когда есть возможность помогает с ребёнком. Все счастливы
Вы и ваш муж совершенно правы,если мать переедет к вам-она никогда не станет самостоятельной единицей.Это будет как ваш ещё один ребёнок.Ей надо взрослеть и становиться на ноги самой!Это возможно в любом возрасте,да,будет нелегко но это реально!У вас не должно быть угрызений совести,даже не думайте об этом!!!!
Я согласна с вами. Пойдёт на работу, коллеги, знакомые, мужчина может какой-то появится, свои интересы и своя жизнь
Я со своей не могу жить .. и не дай бог что с отцом .. Ваша ещё молодая, могла бы и встретить кого то .. мне кажется она поживет с вами чуть и сама поймет что не сможет жить так ..
Даже и не понятно, чем в этой ситуации вы можете помочь . Только моральная поддержка .. и посоветовать нечего ..
Спасибо вам, мои дорогие, это действительно сложная тема для меня, очень рада, что есть возможность прям все высказать здесь и получить такую поддержку
Когда-то читала что-то на тему, должны ли дети содержать пожилых родителей. И там было что-то типа: если у детей есть ресурсы, то да, но в первую очередь своя семья и ее потребности, и каждый человек сам ответственен за свой доход в старости. У вас с мамой роли поменялись, она ребенок, вы родитель. А должна быть коммуникация "взрослый - взрослый". Максимум вы можете ей посочувствовать и поддержать в поиске работы. И да, проживать такое горе лучше с антидепрессантами, чем с алкоголем
Тема эта очень тонкая .. я когда своей говорю, что у нас своя семья.. у вас своя.. обижается .. и мне кажется, что и они нам уже не должны помогать и мы .. как мы можем им помочь ?
@daryaarmelle нужно ответить себе, что такое "помогать"? Помогать - это когда человек пытается что-то сделать сам, у него не получается, у вас есть возможность как-то посодействовать и вы это делаете. А в тексте речь про потребительское отношение ко всем вокруг, там нечему помогать
@madamama в будущем пожилых. Если с пожилыми ситуацию в голове разложить, то и с 47-летними проблем не будет
Никак. Ей 47, молодая, вы же не можете её удочерить. Да, поддержу, да помогу, но ты мама должна хотя бы начать сама.
Первое -время нужно! Тут люди разводятся и уходят в себя, а тут потеря 😔
Поддерживайте морально и сподвигните идти на работу , можно и в частную клинику идти в процедурку, а там время пройдёт ещё найдёт что-то !
Ей надо начать жить самой по любому 🤷♀️ с вами она зависнет точно и зачем это надо и вам как семье и ей
Никак, это взрослый отдельный о. Вас человек и только она сама может что-то сделать со своей жизнью. Вы можете только быть рядом и поддерживать, но дать знать, что не будете обеспечивать и жить вместе.
Маме так или иначе, конечно, нужно думать как и на что жить дальше. Работу так или иначе нужно найти.
Вы и ваш муж совершенно правы,если мать переедет к вам-она никогда не станет самостоятельной единицей.Это будет как ваш ещё один ребёнок.Ей надо взрослеть и становиться на ноги самой!Это возможно в любом возрасте,да,будет нелегко но это реально!У вас не должно быть угрызений совести,даже не думайте об этом!!!!