Как я осознала свою детскую травму и как она влияет на мои отношения с детьми

Проговорила сегодня вслух свою обиду маме.

Не с целью задеть ее за живое и ткнуть «мол видела,это по твоей вине»,ни в коем случае.

Сейчас я точно могу поставить себя на ее место и прочувствовать ее боль.Ведь насколько это было тяжело в 20 лет остаться с 2 детьми на руках,без поддержки даже самых близких людей.Спасибо хоть на том,что не прогнали назад,хотя ей не раз припоминали о "промахе" с выбором мужа.

Так вот,возвращаясь к моим «травмам». Сколько себя помню,я всегда была очень серьезным и гипер ответственным ребенком,не позволяла себе шалости,капризы,не занималась ерундой,всегда с собой водила младшего брата буквально "за руку",что все удивлялись и умилялись. Не знаю откуда это во мне,но я так помню,и все об этом рассказывают.

Есть у моей памяти хорошее свойство забывать плохое,не запоминать в деталях обиды и разочарования. Но почему-то именно сейчас,когда моя собственная дочь достигла 3-летнего рубежа и стала проявлять свой характер в качестве старшей сестры,меня прорвало.

Она у нас еркешка,чуть что сразу в слезы,знает все «женские» штучки,стоит на своем и всегда добивается желаемого,так я вместо того чтобы радоваться этому и поощрять,пытаюсь как выяснилось сломать ее.

Я всегда мечтала и хотела чтобы она была моей противоположностью,чтобы была легкой,беззаботной,пусть капризной (в отличие от меня,у нее есть отец который может ей это позволить),всегда хотела ее близкой связи с отцом,чтобы у нас с ней были доверительные отношения,чтобы она всегда могла бы прийти ко мне с любым вопросом и трудностями. Но на деле,когда она «косячит» я автоматически включаю «мороз» и меня это в себе выбешивает. Потому что я вспомниаю,что моя мама в моем детстве поступала так же,вспомнила как я уходила с обидой и со слезами в другую комнату и ждала,что вот вот она придет за мной и утешит,но она так и не приходила (у нее на тот момент была своя депрессия).

И вот я вспоминаю ту маленькую девочку,рыдаю и обещаю что никогда не дам почувствовать ту боль своей дочери,что она никогда не будет чувствовать себя ничтожеством протягивая руки к родной матери и не получая ничего в ответ….но самое страшное что я проделываю это с ней,раз за разом.

Я не истеричка,не придираюсь к детям попусту,но вот если случается какая то «провинность» я повышаю тон на ребенка и включаю безразличие,мол «иди,делай что хочешь,раз не слушаешься»,а у ребенка в ответ истерика,она рыдает и тянется ко мне и я вместо того чтобы обнять и успокоить,отталкиваю ее своим безразличием.Потом уже остывая,ругаю себя и прошу извинения у дочери. Но это же ненормально.Я ломаю психику собственным детям.

При этом у меня отличные отношения с моей мамой,она всегда была и остается для меня самым близким человеком.

Это МОЯ “травма” и она обнажилась только сейчас.

Рассказав о ней своей маме я будто сняла с себя груз, мне теперь не нужно что либо скрывать,прятать в уголках своей души,бояться вспоминать об этом.

Я признала проблему и кажется теперь знаю как с этим справляться.

Написала об этом,потому что,ведение записей своего рода терапия для меня. И вдруг кто-то сможет почерпнуть что то для себя на моих ошибках.