Я очень много раз, когда делюсь чувствами и событиями ссылаюсь на «министерство успеха». Инна перевернула меня полностью. Ее фразы настолько врезались в меня, что я стала их цитировать. Она стала моей опорой.

Я нашла ее полтора года назад случайно. И за этот период я прошла столько стадий. Мне казалось, что все не про меня. Хотя у Инны часто звучало «здесь нет людей, которые просто так».

Сначала я смотрела всякие видео о здоровых отношениях, примеряла их к себе. Потом про функционал мужчин и женщин. Пробовала посмотреть о нарциссах, абьюзе, зависимости, но не зашло, не моя ж тема, ага 😒

Потом пошли вебинары о любви к себе и личных границах. Честно говоря, я словно не поняла их. У меня же все ок. Просто у мужа особенности характера, никто ж не идеален. Затем слушала о сексе, детях, ступени. Иногда от скуки включала все вподряд. Слушала о признаках абьюза, истории девочек, о видах манипуляций. И очень сочувствовала всем в ее блоге, я же там просто для общего развития, чтобы сделать семью ещё лучше.

А потом у меня словно открылись глаза. «Розовые очки разбились стёклами внутрь». Я - жертва эмоционального насилия, мои дети тоже. Мне надо бежать. Я 7 лет не идентифицировала абьюз!!! Как можно не замечать, что тебя гнобят, ломают, унижают ? Моя воля, желания все было подчинено другому нездоровому человеку, а я не понимала этого. Когда об этом читала у других, мое белое пальто выходило из шкафа и шептало мне, что какой же недалёкой, слабой и с какой низкой самооценкой надо быть чтобы не просто мириться, а даже не заметить, как твою личность стирают.

Это происходило очень плавно, не заметно. Будто отношения хорошие, будто очень сильная любовь, а вот, когда плохо, то это моя вина и я обязательно все исправлю и у нас все будет хорошо. Я постараюсь, исправлюсь, буду не такой плохой, я подстроюсь и будет мне обязательно счастье. Он же не плохой, просто детство не очень и характер сложный.

На днях я зашла именно в эти старые ее видео и там все обо мне и муже, каждое слово о психопатах применимо к нему. Я живу с психопатом.

Начала читать книгу о тиранах «на крючке: как разорвать круг нездоровых отношений». Читаю, чтобы снова не затянуло. Действительно сложно не поверить в иллюзию, даже сейчас. Я столько раз слышала, что меня никто не будет любить, что никому не буду нужна, что сломаю жизнь детям, что не увижу их и даже, что он убьёт меня, что мне страшно. Просто страшно, как запуганное животное, которое держали в клетке, клетку открыли, а животное все ещё там сидит, на всякий случай.

Мне очень хочется писать, я думаю это помогает мне справиться. Какая-то часть самореабилитации, словно есть какой-то мой мирок, защищённый, поддерживающий, честный и я могу иногда к него заглянуть и расслабиться. Не притворяться, не бояться и получить капельки внимания.

Когда-то я удалю это профиль, отпишусь от «министерства успеха» и начну новую счастливую жизнь